Vish Puri e il caso della domestica scomparsa

Avrei dovuto scrivere questo post un bel po' di mesi fa...
E' infatti da marzo che voglio di parlarvi di questo libro, solo che poi fra una cosa e l'altra non ce l'ho mai fatta.

Diciamo subito che anche questo è stato un acquisto sofferto.
Avevo notato la copertina appena il libro era uscito, e quindi sapevo che il protagonista era un investigatore privato, e che era Indiano.
Ma poi sono partita, e la cosa è finita nel dimenticatoio per qualche tempo, per poi tornarmi in mente proprio mentre ero a Parigi.
E così, io e Zebulon, ci siamo messi a dare la caccia a questo libro con grande testardaggine.
Abbiamo girato in lungo e in largo tutte le librerie che vendono libri in lingua Inglese, e non lo abbiamo mai trovato.
Sold out ovunque!

In questo caso però non si è scatenato l'effetto "Les Italiens", perché mentre per Les Italiens avrei ucciso, di Vish Puri non sapevo granché, volevo però toccare con mano, dare un'occhiata qua e là, leggere qualche pagina di questo fantomatico libro per capire se la cosa mi interessava davvero.

A Genova, invece, l'ho trovato senza troppi problemi, e l'ho comprato.

Che dire quindi di questo acquisto?

D'istinto vi direi che, se avete 18 euro e cinquanta in tasca che vi bruciano, la cosa migliore sarebbe non spenderli per questo libro.
Vi direi: "Spendeteli in birra, in sigarette, giocateveli al gratta e vinci, pulitevici le orecchie, bruciateli, dateli in pasto ad un cane, ma questo libro secondo me può valere giusto i soldi dell'edizione tascabile, non di più".

Il mio consiglio è quindi: prendetelo in prestito in biblioteca se volete leggerlo, e con questi 18 euro comprateci un buon libro.

Però, questo è quello che penso io.

Se andate a dare un'occhiata alle recensioni su Amazon.com  leggerete esattamente il contrario di quello che leggerete in questo post, siete quindi pronti a sentire la MIA verità?



Ora, io l'ho buttata giù un po' pesante, in realtà non è che io sconsigli totalmente la lettura di questo libro, anzi, ogni tanto due risate vi scapperanno sicuramente, vi avviso però che molte di queste le farete per puro e semplice isterismo, perché il sospetto che quel che avete in mano non assomigli nemmeno lontanamente al libro che vi aspettavate, si farà sempre più forte man mano che procederete con la lettura della storia.
La sensazione di fregatura puzzerà sempre di più, pagina per pagina, e puzzerà talmente tanto da farvi venire il dubbio di aver usato una fetta di durian al posto del segnalibro.

Vi ritroverete con un sorriso forzato a convincervi che il libro non può essere tutto così, e nemmeno vi accorgerete che quell'espressione sul vostro viso non è un sorriso, bensì una paresi da incauto acquisto.
Eh sì, perché quando un libro ti soddisfa hai speso solo diciotto euro, se non lo fa, automaticamente la cifra si trasforma in trentaseimila lire!
E se uno pensa a quante cose ci comprava con quarantamila lire, un po' si incazza.

Ammetto di essere stata un po' frettolosa nell'acquisto, ma sono stata tratta in inganno da un paio di cose:
la prima pagina, per esempio, a me ha ingannato da morire.
Se poi unisci questo alla copertina, al titolo, e al fatto che è un giallo ambientato in un Paese un po' diverso dal solito, il gioco è fatto.

Altra cosa sintomatica, per quanto mi riguarda, è che per finire questo libro ci ho impiegato circa due mesi, e sono solo 271 pagine.
Insomma, io ho dei tempi di lettura decisamente più veloci (posso bruciare anche 450 pagine in una notte) vorrà dire qualcosa anche questo, oppure no?

Ammetto anche un'altra cosa, e cioè che il mio giudizio negativo possa anche essere stato influenzato da una serie di variabili.
Le mie aspettative erano veramente alte, di conseguenza, quando parti con quel tipo di atteggiamento, anche una cosa mediocre rischia di apparirti immediatamente più brutta ed inaccettabile di quel che magari è.

Quali sono quindi gli elementi che mi hanno fregato, mandando a quel paese il mio "quasi infallibile" sistema di valutazione e selezione?

Innanzitutto la pagina iniziale, perché mi ha fatto pensare a Nero Wolfe.
Già immaginavo tutte le conseguenze che sarebbero derivate dalle azioni compiute e dalle cose pensate dal protagonista, in quella pagina.
Invece no, era solo uno specchietto per le allodole.
A questo aggiungete che lo scrittore è Inglese e conosce bene l'India.

Mi sembrava potessero esserci i presupposti per trovarsi davanti a qualcosa di diverso dal solito, per avere a che fare con un nuovo personaggio seriale al quale avrei potuto anche affezionarmi.
Mi aspettavo quindi un libro divertente, intelligente e, vista la location, denso di cultura.

Invece non è stato così, almeno per me.

Innanzitutto lo scrittore è convinto di avere un fortissimo senso dell'umorismo, per cui la cosa è davvero frustrante, visto che tu (lettore) non hai i mezzi fisici per potergli dire come effettivamente stiano le cose.

Per quanto riguarda la cultura indiana, non mi pare si sia giocato bene le sue carte... uno che conosce così bene l'India e in più, in quanto "forestiero", ha il vantaggio di osservarla con occhi più attenti, poteva gestirsela in maniera diversa, a mio parere.
Ma è ovviamente sempre un parere soggettivo.

Altra cosa da sottolineare è che la storia manca totalmente di ritmo narrativo.
E già questo basterebbe a far chiudere il libro.

I personaggi vorresti prenderli tutti a sberle, e la trama non ha senso di esistere.

In generale: la storia è assurda perché manca di logicità, ma allo stesso tempo riesce ad essere anche banale, lenta, e con tempi morti da far disperare un bradipo.
Non puoi nemmeno attaccarti alla suspension of disbelief, perché non riesce a creare un universo in cui tu possa effettivamente sospendere la tua incredulità e godere appieno della storia.
Anche perché poi non ce ne sarebbe nemmeno bisogno, visto che la storia è ambientata in un universo credibilissimo, con situazioni possibilissime, il problema è che è proprio l'autore a renderlo poco credibile con scene che sembrano prese pari pari da Beautiful.
Vi sono troppi elementi di disturbo per poter apprezzare il tutto, fra i quali un noiosissimo glossario al quale non ho sparato solo perché "pare" possa non essere considerato gesto di buona educazione utilizzare una Beretta Parabellum dopo una certa ora della sera.

E' vero che nella parte finale la storia mette il turbo e si riprende davvero, però è un po' tardi perché ormai un'idea te la sei fatta e nulla può farti dimenticare i lunghissimi momenti di noia.
Insomma, alla fine la delusione rimane.

E torniamo al malefico glossario, ma vi pare che quasi ad ogni fottutissima pagina uno debba ritrovarsi a dover controllare il maledetto glossario i fondo al libro? E ben più di una volta per pagina eh!
Alla fine, credetemi, diventa una lettura sfiancante.

Fra l'altro è confusivo perché, oltre al glossario, talvolta alcune frasi sono composte in questa maniera: leggi la parola in lingua e, subito dopo la virgola, la parola viene ripetuta, ma questa volta in Italiano.

Solo che la maggior parte delle volte non è così, e devi sempre andare a vedere il maledettissimo glossario!
Allora io mi chiedo, perché non mettere delle cacchio di note a pie' pagina, invece di far venire il parkinson al lettore???

Però le colpe non sono sicuramente tutte dell'autore.
Nonostante io legga la maggior parte dei libri in Inglese, questo l'ho letto in Italiano, per cui non so con certezza dove finisca la colpa dell'autore e dove inizi quella del traduttore (o di chi gli ha ordinato di fare così), però un'idea me la sono fatta.

Dovete sapere infatti che i personaggi hanno nomi discutibilissimi.
Insomma, come puoi immergerti seriamente in una storia quando scopri che i suoi "collaboratori" si chiamano:
Luce al Neon, Sciacquone, Crema Da Viso.
L'autista si chiama Freno a Mano ed il fattorino dell'ufficio Zerbino.
Quando te li becchi tutti insieme in una stessa frase sei quasi convinto di leggere un volantino del LIDL, ti viene automatico cercare il prezzo con lo sconto!

Ma mica finisce qui!

Chiama sua moglie Rumpi, e lei lo chiama Cicciotto.
Non solo, tutti lo chiamano Cicciotto, persino in situazioni che dovrebbero essere di tipo non confidenziale e prettamente formale.
Anche il medico lo chiama così, e se non erro persino un magistrato (ma di questo non sono sicura, potrebbe essere un parto della mia mente devastata dalla lettura)

Oh e pure un boss della malavita lo chiama Cicciotto!
Ovviamente, il boss della malavita ha un nome più serio: Rinku.

E lui?
Lui chiama sua madre "mammina".
E non solo in privato.

La madre, non c'è bisogno di dirvelo, parlando con una sua amica dice: "mio figlio, Cicciotto"
Credetemi, ho avuto il terrore che ad un certo punto spuntassero anche i teletubbies!

Stiamo parlando di un"rispettabile" investigatore, ce lo ricordiamo, vero?


E poi le descrizioni. Argh, talvolta davvero irritanti!
Io detesto quelle descrizioni arzigogolate che vanno a coprire i tempi morti, ed il fatto che lui perda tempo a descrivere il ricamo della pantofola di velluto mi fa sentire come se fossi lì ad aspettare l'autobus da ore.
Come mai mentre leggo ho il tempo di grattarmi la pancia, di limarmi le unghie, e di pensare ad altre cose, invece che farmi trasportare dalla storia?
Perché la storia non trasporta, non funziona.

Fate conto che gli viene dato un incarico, e per metà del libro, ma anche per tre quarti, non fa nulla.
E se ne vanta pure, dice che è il suo metodo.
I clienti si lamentano (eccicredo uno di questi viene anche arrestato!) dicendo che non lo hanno mai visto nemmeno indagare sul luogo del delitto.
Ma lui ripete che questo è il suo metodo: non fare niente.
Anzi, manda anche un po' di notizie false in giro così che la gente pensi che sia un inetto.
Ma non ce n'era bisogno, lui è effettivamente un inetto.

Ma anche mammina fa le sue indagini, di nascosto ovviamente, deve aiutare Cicciotto.

In pratica immaginatevi una rompiballe convinta di essere furba e di saperci fare, che compie azioni in realtà accettabili solo in una telenovela.

Ah e non dimentichiamoci di Rumpi, la moglie.
La povera donna ha lo stesso spessore mentale di un elettrodomestico, perché in fondo in fondo quella è la sua funzione nella storia.

Altra cosa irritante è la sindrome di Frankenstein che si respira in alcune pagine.
In uno stesso istante è in grado di comportarsi come Sherlock Holmes, esibendosi in un cold reading wannabe, e allo stesso tempo si sta già trasformando in Poirot, per poi cercare di essere non mi ricordo chi altro.
E non sono citazioni, badate bene.
E' un personaggio costruito con pezzi di "doti intellettuali e comportamentali" altrui.
Solo che mentre Sherlock Holmes possedeva una dote, Poirot un'altra, etc, Vish Puri le possiede tutte, queste doti, e contemporaneamente!
Fastidiosissimo, e veramente cheap.

La storia in sé è decisamente elementare, il che non sarebbe un male se fosse supportata da personaggi ben caratterizzati, da un ambiente interessante, da dialoghi intelligenti, da un certo tipo di scrittura, etc.
D'altronde in Nero Wolfe stesso le storie erano semplicissime, ma era tutto il contorno ad essere splendido, difatti Nero Wolfe lo si legge fondamentalmente per quello, per le interazioni dei personaggi, per un ambiente che diventa poi familiare, per un mondo a cui ti affezioni in maniera spaventosa.
Il caso da risolvere è un punto secondario in queste storie.

Però in questo libro non esiste un vero e proprio punto di forza.
Alla fine non rimane granché.

Oh e poi si fa i complimenti da solo. Niente di più irritante, soprattutto quando quel che segue non sono i fatti.

Io lo avrei intitolato "La mia prima indagine della Chicco", e venduto in farmacia.
Le aspettative sarebbero di diverso tipo, e la storia più apprezzabile.
Se poi avessero eliminato il glossario, e lasciato i nomi dei personaggi in originale (senza ridicolizzarli ulteriormente) avrebbero fatto sicuramente un effetto diverso.

Però come ho già detto (oggi sono ridondante da morire!) non tutti la pensano come me.
A me personalmente hanno lasciato perplessa alcuni commenti letti in giro:

Quelli in Inglese lo definiscono "Hilarious"
Quelli in Italiano lo definiscono "Esilarante"

Insomma... sono io che ho perso il senso dell'umorismo? Loro che si accontentano di poco? Io che pretendo troppo? O semplicemente, non abbiamo letto lo stesso libro?

Forse solo Aristotele con il suo "giusto mezzo" saprebbe dare una risposta.
Questo libro non fa schifo, ma non è nemmeno hilarious, o tantomento esilarante!

 Il problema è che adesso è uscito il secondo libro. Lo leggerò ovviamente, anche solo per cazziarlo.

PS: Adesso posso andare finalmente a leggere la recensione di Ale! 
Sono curiosissima di sapere se le è piaciuto o meno :P

PPS: ho appena letto la sua recensione e sto ridendo come una cretina, allora non sono l'unica!!!!
Evvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii 


Vi lascio con qualcuno che avrebbe molto da insegnare a Vish Puri.
Buona giornata a tutti! :-DDDD




"Car with new spark plug like flea on puppy-dog, make both most active"





"In the future, remember: tongue often hang man quicker than rope"