Like eating custard in a sewer (ovvero: come mangiare un budino in una fogna)

No, non è un consiglio su come mangiare un budino alla vaniglia, o una crema pasticcera, nel bel mezzo di una fogna coi rattoni che ti fanno ciao (lo so il titolo è fuorviante) si tratta solo di una delle definizioni più interessanti trovate sul frutto a cui darò la caccia a Parigi quando sarà il suo momento: il Durian. 

 

Questo frutto dall'aspetto innocente...

Nasconde ben due segreti: il gusto (paradisiaco) e l'odore (pestilenziale)

Per quel che riguarda il gusto tutti concordano nel definirlo di una delicatezza davvero unica: "Dolce, delicato, cremoso, è come una crema alla vaniglia ma più buona, si scioglie in bocca, indimenticabile"

Per quel che riguarda l'odore tutti concordano nel definirlo come:

- puzza di piedi

- odore di calzino sporco

- puzza di carogna in putrefazione

Ed infine la regina di tutte le definizioni: "Like eating custard in a sewer" 

(credo che non solo il gusto sia indimenticabile, deve esserlo anche l'odore! :-D)

E' un frutto che o lo si ama o lo si odia.
E' chiamato "The King of Fruits"
E' un frutto temuto quando ancora attaccato all'albero, perché cadendo puo far tranquillamente secca una persona (è pesante e l'albero è molto alto, in più ha la buccia spinosa)

C'è gente che fa pazzie per averlo, altri invece, fuggono a gambe levate solo se lo si nomina.

Esistono addirittura i Durian Party!

Vengono organizzati di nascosto, come se fossero party illegali (anche se poi non lo sono) perché i Durian sono banditi da molti luoghi proprio a causa del loro odore.

In diversi Paesi (Malesia, Singapore, Thailandia etc) sono vietati in posti come: autobus, treni, aeroporti, hotel, uffici ed altri luoghi che ora non ricordo.

Anche se affitti un'automobile, nelle condizioni di utilizzo viene menzionato il famigerato frutto.

Persino negli appartamenti o negozi puoi trovare cartelli con su scritto:
"No Pets, No Guns, No Drugs, No Durian"

Qui qualche esempio:

 

(Ma perché "no sugar"???? Se lo chiede anche il tizio che ha scattato la foto)

Ah dimenticavo una nota interessante trovata su wikipedia:

L'albero del durian dà i suoi primi frutti dopo circa 4 anni di vita, poi una o due volte l'anno circa 3 mesi dopo la sua impollinazione, operata dai pipistrelli.

Devo provarlo!
(munita di guanti chirurgici e mascherina ovviamente)

Se Hitchcock avesse avuto l'occasione di incontrare un Durian immaginate come sarebbe cambiata la sceneggiatura de "La Finestra Sul Cortile"...

Personaggio A: "E' tanto che non vedo sua moglie..."
(il personaggio A sospetta che B abbia fatto fuori la moglie)

Personaggio B: "E' andata a trovare sua madre. La madre è molto malata, temo starà via per tanto tempo"

Personaggio A: "Sa, volevo dirle anche un'altra cosa...sento uno strano odore provenire dalla sua porta, un odore come di... "

Personaggio B: "...Cadavere?" (lo dice guardandolo dritto negli occhi)

Personaggio A: "S-ssi..." (impallidisce)

Personaggio B: "Ahahahaha sì è il mio Durian! Me l'avevano detto che puzzava parecchio, ma non pensavo arrivasse al punto di puzzare come una carogna!"


Personaggio A, saluta, e se ne va con le pive nel sacco.
Personaggio B, si sfrega le mani e si prepara ad arrotolare il corpo della moglie nel tappeto.

English Please!

You wanna have THE experience of your life? Try a Durian!
It tastes incredibly good, it smells incredibly shit.
Just follow some rules: no Durian in hotels, airports, buses or trains.
If you rent a car, forget about bringing IT inside.
If you wanna bring it at home, do it at your own risk.
Don't put it in the fridge or everything will be smelling like a real real giant-dirty-rotten-shitty-sock!

Imagine if Hitchcock could have had a Durian while he was directing Rear Window...


Character A: "How is your wife? It's a long time I don't see her..."
(A thinks that B has killed the wife)


Character B:"Oh she is ok, she had to go to visit her mother. The mother is really ill, I suppose she will stay at her place for a long time"


Character A: "You know... I smell something strange... it seems coming through your door... something like..."


Character B: "Dead body?"


Character A: "Y-y-yes?"

Character B: "Ahahaha yes is that terrible Durian! It really smells shit, isn't it? They told me it was a smelly one but I never thought it could smell like a carrion!"

Character A leaves the place, hands in the pockets, feeling like an idiot.
Character B goes home, hands in the pockets, ready to roll his wife in the carpet.


Buon appetito! :-D