Di vicini di aereo, di zucche al forno travestite, e di mangiatori stradali (01x01)

Una delle cose che possono capitare quando viaggi in aereo (ma pure su altri mezzi) è di avere seduto accanto a te un viaggiatore rompicoglioni, o comunque fastidioso per un verso o per l'altro. Io, in genere, sono sempre stata abbastanza fortunata, ma talvolta è capitato anche a me di avere come vicino qualcuno che vorresti anestetizzare solo col potere dello sguardo.

Ma l'aereo non è un microcosmo cosi' ristretto, esistono infatti anche i rumori di ambiente: i bambini , in genere, sono fornitori ufficiali.
Ce ne sono di diversi tipi: urlanti, lanciatori di giocattoli, acuto-piangenti.
Gli acuto-piangenti sono quelli di cui bisogna aver paura. Sono capaci di traforarti i timpani per ore intere senza soluzione di continuità, tanto che ti chiedi se non stiano superando i decibel consentiti dalla legge.
E' grazie a loro se ti trovi ad invocare Erode per tutto il volo, ed è sempre grazie a loro che ti convinci sempre più che una volta messo piede a terra sia più urgente andare a tatuarsi il suo nome sul petto che ritirare i bagagli.
E poi ti chiedi: "come mai se io grido allo stadio per 90 minuti l'indomani sono senza voce, e la loro la voce,  non solo non cala mai, ma sembra addirittura acquistare vigore anche dopo aver percorso e ripercorso tutta la scala cromatica ascendente per svariate ore?
Sono domande che non avranno mai una risposta: sono misteri.
Come è un mistero il fatto che il "bambino acuto-piangente" di colpo cambi espressione, nemmeno fossimo in un remake aereo de l'Esorcista, e cominci a ridere poco prima di iniziare la fase di'atterraggio: ma allora dillo che mi hai preso per il culo per tutte queste ore!

Questa volta pero' non c'erano bambini.

(to be continued)