Cattivi propositi per l'anno MMXII

Sì, perché, parliamoci chiaro, quanto durano i buoni propositi? Due, tre, cinque giorni? Otto ore?

E allora, invece di farci tante paranoie, di compilare liste inutili (mentali, o scritte) di promettere a noi stessi, o agli altri, cose, fantasie, deliri, che nemmeno nei sogni indotti da sostanze stupefacenti saremmo in grado di mettere in atto (per mancanza di voglia, ovvio, non perché non ne saremmo capaci!) perché non cerchiamo di renderci la vita facile, stavolta?
I cattivi propositi, non solo sono più interessanti, divertenti, e durano nel tempo, ma sono anche gli unici che si portano sicuramente a termine.

Niente delusioni, niente frustrazioni, solo grosse e porche soddisfazioni.


Siamo realistici: le liste dei buoni propositi si assomigliano tutte.
Se la lista dei buoni propositi fosse un libro, ora ci troveremmo davanti ad un caso editoriale; batterebbe senza dubbio alcuno il record planetario delle ristampe!

E, più o meno (lo sappiamo), queste liste iniziano tutte cosi':

Da lunedi' dieta! Solo cibi leggeri e disintossicanti.
Si', ma di quale lunedi' dell'anno stiamo parlando, esattamente?

Basta alcoolici!
Epppero' versarli in quantita' industriali nella preparazione dei dolci non é proprio come smettere, eh! Qualcuno deve pur dirtelo...

Da lunedi' vado a camminare! Devo farlo almeno per mezz'ora al giorno; lo faro' anche se piove, nevica, se mi attaccano i mammouth, o se viene uno di quei venti fortissimi che ti depilano le ascelle.
Certo, l'importante è crederci.
Difatti, ci stiamo credendo tantissimo.

Poi ci sono quelli dalla lista ambizioso-cultural-altruista-a sfondo masochista che propongono a loro stessi cose tipo:

Imparero' il Giapponese!
Ma scusate non sarebbe più onesto dire: "Vado da Acquaviva a mangiare Giapponese, cosi' non solo le scrocco la cena, ma imparo anche qualche nome e posso finalmente tirarmela da una che mastica il Giapponese"?

O ancora...

Voglio leggere la saga di Twilight e, anche se so già che fa cagare, almeno il primo libro voglio comprarlo!
Anche qui, non sarebbe meglio dire: "Andro' in libreria, prendero' in mano il libro, lo sfogliero' ridendo con disgusto, guardero' il prezzo inorridendo, e me la daro' a gambe"?

Ma anche l'immancabile:

Salvero' il Pianeta!
Certo.
La tutina di lycra col mantello l'hai lasciata in lavanderia?

Ma insomma, basta con queste promesse fantascientifiche!

Nulla ci vieta di voler mangiare meglio, di fare del sano movimento, o di imparare una lingua nuova, ma per farlo dobbiamo considerare queste cose come un regalo che facciamo a noi stessi, o una sorta di sorpresina nell'ovetto kinder, perché se lo mettiamo nella lista, automaticamente (passati i primi entusiasmi) si trasforma in pura noia, fastidio, ed istinto omicida.

Solo cattivi propositi, quindi!
Iniziate a pensare al vostro. Vedrete, sarà più divertente iniziare l'anno nuovo in questa maniera.

Io, al primo posto della lista dei cattivi propositi, ho messo il dolce al Durian che vedete nella foto: devo assolutamente assaggiarlo. E no, non è una mossa di tipo masochistico: io DEVO sapere.
Me lo sono portato dietro da Londra con l'intenzione di assaggiarlo al più presto, ma sappiate che ha rischiato di venire utilizzato come arma di difesa sul treno Londra-Parigi, visto che un simpaticissimo passeggero francese (che faceva finta di non capire nessuna lingua, nemmeno la sua!) mi aveva gentilmente fregato il posto prenotato, senza alcuna intenzione di muovere le sue paonazze chiappe dalla poltroncina.
Inutile dirvi che quando sai di avere in borsa un manganello di durian, e potresti trovarti costretta ad utilizzarlo per difenderti da un omaccione che indossa una camicia a fiocchetti rosa, papillon dello stesso colore, naso da alcoolizzato e baffi ancora sporchi di cibo, il dubbio ti assale: questo manganello di durian farà più male dal punto di vista "tattile" o dal punto di vista "olfattivo"?

In ogni caso, qui a Parigi oggi c'è un vento porco, di quelli che se vi dovete depilare le ascelle, è il giorno adatto!
E forse, vista la situazione, è anche la giornata adatta per aprire il Durian!
Se sentite puzza di fogna nell'àere, vuol dire che ho messo in atto il mio piano! Ovviamente vi faro' sapere se effettivamente puzza di calzino morto ma ha un sapore sublime, o se il sapore è esattamente fetente quanto il suo odore!
In più, è anche possibile che a me piaccia e a Zeb not, o viceversa.

In ogni caso, se dovesse fare VERAMENTE schifo, e puzzare di carogna malandata, so già a chi regalarlo come dimostrazione di sincero ed onesto disprezzo. Il problema è che ne ho solo uno...

Vedete come è rilassante avere già a portata di mano un cattivo proposito? Mi sento già meglio!