Il ritorno alla civiltà, e fine dei miei momenti "spianata e fichi"

E civiltà vuol dire anche connessione!


Chi ha letto i miei deliri su twitter sa quanto io abbia dovuto lottare per poter ricevere "il dono della connessione" a ritmi di mezz'ora sì, e 10 giorni no alla volta; e sa anche che ormai la ragione mi aveva totalmente abbandonato.

Sghignazzare stile maniaco ogni volta in cui riesci a scroccare un minuto di connessione, infatti, non è proprio da persone sane; e nemmeno guardare questo episodio di Pond Life in mezzo ad un giardino (non mio) in piena notte, mentre tutti dormono, con la salsedine che ti mummifica la faccia ed un maestrale che porta via gli alberi, è cosa sana.
Insomma, ci sono stati dei momenti di puro declino intellettivo, e non me ne vergogno nemmeno.

Riuscire a leggere le mail di lavoro (ma più che altro aprire gli allegati) era diventato un incubo, e girare come una rabdomante alla ricerca di una wi-fi funzionante può anche sembrare divertente i primi cinque minuti, dopo però, ti girano le balle ed inizi a produrre energia eolica senza che nessuno ti abbia chiesto di contribuire.
Ti guardi intorno, ti poni domande, cerchi di risponderti, nemmeno fossi ospite di Marzullo, inizi a chiederti come si possa essere diventati schiavi di questi mezzi, in un ambiente in cui le aquile e i falchi fanno a gara per sfruttare il vento e passare a pochi metri dal tuo muso puntato verso l'alto; tu sembri Robinson Crusoe, e nulla intorno a te ricorda Cupertino, eppure hai un bisogno porco di una connessione!

E quel che più faceva rabbia era il fatto che, pur possedendo svariate password (gentilmente estorte concesse da persone amiche) le linee continuavano a saltare a caso, rendendo la sottoscritta più isterica di un armadillo che non vuole diventare un charango.

Non parliamo poi del cellulare: mi è sembrato di vivere all'epoca dei primi esperimenti di Meucci. 

Per il resto, è stato come aver vissuto nella giungla.
E per tre giorni è stato addirittura come vivere nella foresta pluviale, mancavano solo le scimmie urlatrici ed eravamo al completo!

Devo dire la verità, ogni tanto ci vuole, ed era anche mia intenzione stare un po' lontana dalla "tecnologia", ma se sei tu a decidere "come e quando" è un conto, se lo decidono gli altri (soprattutto quando ne hai bisogno perché devi lavorare) è diverso. Molto diverso.

Insomma, tirando giù una Treccani di parolacce al giorno sono andata avanti, e più o meno sono riuscita a portare a termine almeno una parte di lavoro. Ora ho ancora meno tempo libero di prima, e la mia capacità di intendere e di volere è fortemente compromessa. Avrò comunque modo di raccontarvi cosa succede quando perdi la chiavetta per la connessione e ti illudi di poterne riacquistare una.
Perché è così che è iniziato tutto.

Detto questo, mi scuso con tutti per non essere riuscita a comunicare come avrei voluto, e mi scuso con le persone che avrei voluto incontrare e che non sono riuscita a vedere nemmeno col binocolo.

Patty: devo ancora risponderti, perdono! Mi ero ripromessa di scriverti con calma una volta partita da Parigi, non sapevo che ad attendermi avrei trovato un telegrafo.

Giò: la Normandia poi l'ho dovuta saltare all'ultimo momento perché OVVIAMENTE ci sono stati dei problemi.
Mi spiace, perché a quel punto sarebbe stato bello vederci a Parigi, ma ormai eri già partita e non sapevo come rintracciarti.
Spero tu abbia comunque ricevuto la mia mail.

Edith: ci credi che Cagliari non l'abbiamo proprio vista? E' capitato di tutto! Ci hanno persino tolto il volo Parigi-Cagliari, e con questo credo di averti già fatto capire l'andazzo.
Non sapevo come comunicare con te, così ho provato coi segnali di fumo, ha per caso funzionato?
Però io e te prima o poi ci becchiamo, and this is a fucking promise, dear. 

Vi lascio col trailer di questo film uscito a fine agosto in Inghilterra.
Come potete vedere solo a Londra possono sconfiggere gli zombie, e lo fanno quasi più col potere della parola che della pistola!