Anche i Cialtroni Mangiano

GAMBETTA questo post è tutto per te!

2012-02-13T06:30:00.004+01:00

Dopo mesi di appostamenti parigini (è da novembre che tento di fare questa foto e tutte le volte o l'autobus passava troppo veloce, o avevo appena messo via la macchina fotografica!) finalmente sabato scorso, proprio mentre mi lamentavo con Zebulon di questa cosa, sono riuscita a beccarlo scattando non solo alla velocità della luce, ma pure sghignazzando di soddisfazione mentre mi si sgretolavano le dita dal freddo.
La famigerata foto va guardata con attenzione: numero di autobus, nome del capolinea, e mostra che viene pubblicizzata sul muso del mezzo pubblico.
Ditemi se non è perfezione questa!

A chi è dedicato questo post? Ma alla fidanzata di Gambetto, ovviamente!

Libri AGGGGGRATIS

2012-02-09T06:30:00.001+01:00

Mini post veloce perché leggendo il post di Ale di un paio di giorni fa mi sono resa conto che forse non tutti conoscono un sito preziosissimo: Project Gutemberg.
Io lo uso da anni e tendo sempre a dare per scontato che tutti lo conoscano, ma se così non fosse, eccovi tutto il meglio della letteratura d'altri tempi in lingua originale, e non solo in versione scritta e stampabile, ma (in certi casi) anche in versione audiolibro, ed anche per Kindle.

Mammazan, qui trovi "A Tale of Two Cities" di Dickens.

Happy Birthday Charles (Dickens)

2012-02-07T21:57:00.001+01:00

(Ovvio che blogger non me lo abbia postato stamattina come programmato, no? Charles caro perdonali, questi di blogger non sono come noi, non hanno great expectations!)

Cajuncco Soup (Quando la Louisiana incontra la Toscana)

2012-02-03T06:30:00.001+01:00

Vorrei potervi dire che questa fantastica zuppa nasce per amor di creatività, uno di quei piatti che ogni tanto mi ritrovo a disegnare sull'aereo, una sorta di sincretico design del cibo pensato ad alta quota, ma non è cosi': questa zuppa nasce da disperazione, necessità, e istinto omicida.

Cosi', alla fine, proprio quando pensi che non potrai mai farcela a preparare un piatto caldo per cena perché ti manca non solo il tempo per stramaledire lo stramaledibile, ma persino il tuo neurone ti fa il dito medio, ecco che accade il miracolo!
Lo dico sempre che lavoro meglio sotto pressione.

Nonostante mi sbatta costantemente come una pazza devo ammettere che dal punto di vista qualitativo ma talvolta pure da quello quantitativo, quel che non riesco a fare in un mese lo faccio in una notte (la notte prima della consegna di un lavoro, of course!)
A dire il vero, non ho ancora ben capito come funzioni la mia testa, ma evidentemente stare sotto pressione giova anche ai miei atti culinari (questa frase suona strana...)
Cosi' mi accorgo che in cucina, quando mi ritrovo nella situazione di panico da "ricetta da improvvisare con quel che c'è in casa perché non ho tempo per andare a fare la spesa", saltano fuori cose strepitose; come questa zuppa, che spegne le incazzature per incendiarti l'anima!

Lo so che dalla foto non si direbbe ma, credetemi, vi ritroverete a leccare la pentola facendo versi non propriamente degni di un sapiens sapiens.

Ingredienti (per 2 persone con razione doppia ed abbondante)

- 300 gr di gamberi sgusciati

- Polpa di granchio (una lattina)

- 2 cipolle (grosse)

- 1 zucchina (grossa)

- Farina (q.b.)

- 700 gr passata di pomodoro

- Aglio (tanto)

- Prezzemolo (quanto basta, e mai troppo, perché contiene appiolo, sostanza altamente tossica se assunta in dosi esagerate)

- Peperoncino di Cayenna

- Sale alle erbe

- Whisky (abbondante)

- Olio evo

- Acqua

- Panna (di soia per me)

- Pepe nero

- Tabasco

- Salsa Worcester

Sbucciate le cipolle e tagliatele a rondelle.
Tritate le zucchine fino ad ottenere dei disordinatissimi cubetti.

Fate saltare le cipolle con un po' di olio di oliva, e quando saranno appassite, aggiungetevi le zucchine.
Una volta "appassite" anche le zucchine, con movimento circolare spolverare il tutto con un po' di farina e mescolate velocemente.
Saltate bene il tutto, aggiungete whisky e sfumate.

Aggiungete i gamberi (che avrete precedentemente sgusciato e pulito dal budello) saltate il tutto ed aggiungete altro whisky, sfumate di nuovo.

Fate un trito di aglio e prezzemolo e buttatelo in pentola
(per le dosi dell'aglio fate voi, a seconda del vostro gusto personale)

Aggiungete la passata di pomodoro e fate restringere un po'.
Unite al tutto la polpa di granchio, un paio di spicchi d'aglio schiacciati, ed ancora un po' di whisky.
Forse avrei dovuto chiamarla la zuppa dell'alcoolista anonimo...

Fate insaporire per qualche minuto, ed aggiungete una quantità di acqua pari a quella della passata di pomodoro.
Sempre mescolando bene, fate restringere il tutto a fiamma alta, insaporite col sale alle erbe, e spolverate bene col peperoncino di cayenna.

A questo punto aggiungete altra acqua (io credo di aver fatto questa operazione due o tre volte), aggiungete un paio di gocce di Tabasco, e se vi piace, anche un po' di Salsa Worcester.
Fate di nuovo restringere il tutto, ma stavolta a fuoco lentissimo.

Una volta ottenuto il volume e la densità desiderata, aggiungete una spirale di panna, un po' di pepe nero macinato sul momento, mescolate, e servite con una fetta di pane tostato posizionato sul fondo del piatto.

Spiegazione un po' macchinosa ma, abbiate pietà, 'sta ricetta me la sono inventata di sana pianta man mano che procedevo nella cottura.
Nota: Non abbiate paura delle varie aggiunte di acqua perché non annacqueranno il sapore della zuppa, anzi, con tutti i "restringimenti" vari si insaporirà di più.

Consiglio di prepararla con largo anticipo, io l'ho preparata circa otto ore prima di servirla: più riposa meglio è; come tutte le zuppe, ci guadagna in sapore e consistenza.
Basterà solo scaldarla e sarà perfetta.
E nel caso fosse troppo densa, sarà sufficiente aggiungere un po' di acqua calda (chi ha detto whisky???!!!)

A me ricorda molto il Gumbo (piatto forte della cucina Cajun, cucina che io adoro e di cui avrei sempre voluto parlarvi, ma me ne è sempre mancato il tempo) e siccome per certi versi mi ricorda pure il Caciucco Livornese, ho deciso di battezzarla col nome di Cajuncco Soup.

Provatela, perché ne vale la pena!
Parola di cialtrona.

OCCHIO, MALOCCHIO, PREZZEMOLO E FINOCCHIO... AUGURI ALE!!!

2012-01-27T05:00:00.022+01:00

« Occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio,
ego me baptizzo contro il malocchio.
Puh! Puh!
E con il peperoncino e un po' d'insaléta
ti protegge la Madonna dell'Incoronéta;
con l'olio, il sale, e l'aceto
ti protegge la Madonna dello Sterpeto;
corrrrrno di bue, latte screméto,
proteggi questa chésa dall'innominéto. »

Cara donzella con le perle, te l'avevo detto che questa volta glielo avremmo messo in quel posto, non ti avevo detto come pero'... ora invece lo sai!

Tanti tanti auguri di tutto cuore, stavolta il tuo compleanno lo si festeggia eccome!!!! E si festeggia in Eurovisione!
Con un piede sul Big Ben ed uno sulla Tour Eiffel, questi sono i miei auguri mangerecci!

CULO DI BALENA

(Perché in un periodo come questo un bel "IN CULO ALLA BALENA" non te lo toglie nessuno!)

Il foro d'ingresso non lo puoi mancare!

RICETTA:

Per le chiappe:

Prendere due fette di quel che da queste parti si chiamano "toast", aprire una Terrine de Canard à l'Échalote, tagliarne due fette e sbatterle sul pane senza spalmarle.

Per il buhodihulo:

il centro di un'oliva taggiasca; perchè la taggiasca ha una finezza che le altre olive non hanno: esternamente ha il colore adatto, e internamente ha il pregio di regalare quel rossore centrale che non lascia dubbi alcuni!
(cliccare sulla foto per credere)

BREAK YOUR LEG!

(Perché non ci si dimentica mai di essere Inglesi!)

RICETTA:

Fatevi un mazzo cosi' a preparare la brioche (quella francese pero'!), date al frutto del vostro sudore la forma del ginger man, staccategli quasi di netto una gamba, e ditegli che lo state facendo per il bene di un'amica!
Lui capirà.

Ma non finisce qui, perché Zebulon che non voleva essere da meno, vuole farti anche lui i suoi più cari auguri, ovviamente, alla francese!

MERDE!

RICETTA:

Aprire il barattolo di crema di Speculoos e darci dentro con le cucchiaiate (che siano abbondanti pero', perché di questo tipo di merda c'è sempre bisogno!)

Infine, quel che non poteva mancare, perché MAI e dico MAI ci si puo' dimenticare di essere GENOANI! La torta non è mia ma vorrei davvero averla fatta io...

Via Cakemania (Sweet and Crazy Cake)

AUGURONI ALE!!! Mi spiace davvero non poter essere a Genova a festeggiarti, ma ci sono col cuore!

Prossimamente su questi schermi

2012-01-24T06:30:00.028+01:00

Ci scusiamo per l'interruzione, le trasmissioni riprenderanno al più presto possibile.
Nel frattempo la redazione di "TV sorrisi e Cialtroni" è lieta di presentarvi il palinsesto delle prossime settimane...

1) Officina di Cucina Strikes again! (Una nuova avventura cialtronturistica)

2) Il mio rapporto con la lingua Francese

3) La mia incoronazione (che a me i deliri di Napoleone mi fanno proprio un baffo!)

4) Fren-g in Francia (sta quasi superando l'Engrish che troviamo in ogni luogo)

5) Io, Zebulon ed Auramaga alla conquista della Svezia (e no, non avrete anteprime o spoiler)

6) Una nuova parolaccia che nessuno al mondo ancora conosce!

7) Il mio spacciatore di spezie parigino (Moglie sa di cosa parlo)

8) Dormire fra migliaia di libri a Parigi

9) Aspettando la crosticina con Araba Felice (evoluzione della specie)

10) Zuppa estemporanea: quando New Orleans incontra la Toscana

11) Polpettoni alla Genovese che spaccano il culo ai picchi

12) Giovanni Rana: grazie di esistere anche a Parigi, perché la pasta fresca di Giovanni Roma non mi ispirava granché!

13) Il mio Regno per una cucina a gas!

14) Sopravvissuta al Durian Cake!

15) Londra mi fa assaggiare le sue zuppe ed io le rubo!

16) Marco Pierre White è mio fratello gemello

E tante altre cose che devo assolutamente raccontarvi!

Scusate i ritardi con cui rispondo sia qui che via mail, ma sul serio non ho un momento libero; l'unico l'ho avuto ~~ieri~~ domenica e me lo sono goduto alla grande!
(Auramaga, sono indecisa se denunciarti per procurato male alle mascelle dal ridere...)

Ed ora, cari spetttatori, vi lascio a "L'angolo della scienza"
Buona visione a tutti!

Vitelotte Chips

2012-01-10T15:11:00.001+01:00

Post brevissimo perché le mie scadenze non mi permettono di cazzeggiare più di tanto (anche se confesso di aver fatto un paio di raid nell'Apple store, per sbavare ulteriormente davanti a qualsiasi cosa mi si presentasse davantii, facendo sudare freddo non solo la mia carta di credito ma pure tutte quelle che vi passavano accidentalmente a fianco).

L'acquisto non impulsivo ma da lungo premeditato (e decisamente meno dannoso di qualsiasi shopping fatto nel supermercato della Mela) lo vedete invece nella fotografia.

Sono anni che ogni volta che ci passo davanti dico "Ora le compro!" poi invece, o perchè già carica come un mulo, o perché girando per il supermercato uno si dimentica della loro esistenza, siamo arrivati fino ad oggi.

Non so cosa ne pensiate voi delle patate viola, ma io personalmente le trovo solo molto sceniche, bellissime da fotografare, da guardare, ma per quanto riguarda il sapore... mmmh, non è che mi convincano granché. Le ho trovate un po' insignificanti, rispetto alle patate normali.
Invece, in versione chip rendono tantissimo, sono proprio buone!

Mi viene pero' un dubbio... le patate viola qui a Parigi le trovo facilmente, ma alla fine non le ho mai comprate e, paradossalmente, le ho mangiate solo a Genova!

Ai tempi, non mi avevano fatto impazzire a dire il vero.
Sia il sapore che la consistenza mi avevano lasciata un po' perplessa e, anche se sono una gioia per gli occhi, temo che questo non sia mai stato sufficiente per farle entrare dritte dritte nella lista dei preferiti; pero' ora mi domando... non è che forse avrei dovuto provare quelle francesi per giudicare meglio?
Da anni sono convinta che le patate francesi abbiano qualcosa in più rispetto a quelle italiane.
Lo stesso non si puo' dire delle zucchine per esempio, ma delle patate si'! E chissà che questo non valga anche per quelle viola...

E' anche vero che in determinate preparazioni la vitelotte andrebbe mischiata alle patate normali, cosi' da ottenere una consistenza migliore, pero' confesso che (per quanto mi riguarda) con un colore del genere la tentazione di provarle al naturale è sempre stata troppo forte!

PS: qui domani iniziano i saldi, cerchero' di far finta di non saperlo!!!

Cattivi propositi per l'anno MMXII

2012-01-03T17:13:00.011+01:00

Sì, perché, parliamoci chiaro, quanto durano i buoni propositi? Due, tre, cinque giorni? Otto ore?

E allora, invece di farci tante paranoie, di compilare liste inutili (mentali, o scritte) di promettere a noi stessi, o agli altri, cose, fantasie, deliri, che nemmeno nei sogni indotti da sostanze stupefacenti saremmo in grado di mettere in atto (per mancanza di voglia, ovvio, non perché non ne saremmo capaci!) perché non cerchiamo di renderci la vita facile, stavolta?
I cattivi propositi, non solo sono più interessanti, divertenti, e durano nel tempo, ma sono anche gli unici che si portano sicuramente a termine.

Niente delusioni, niente frustrazioni, solo grosse e porche soddisfazioni.

Siamo realistici: le liste dei buoni propositi si assomigliano tutte.
Se la lista dei buoni propositi fosse un libro, ora ci troveremmo davanti ad un caso editoriale; batterebbe senza dubbio alcuno il record planetario delle ristampe!

E, più o meno (lo sappiamo), queste liste iniziano tutte cosi':

Da lunedi' dieta! Solo cibi leggeri e disintossicanti.
Si', ma di quale lunedi' dell'anno stiamo parlando, esattamente?

Basta alcoolici!
Epppero' versarli in quantita' industriali nella preparazione dei dolci non é proprio come smettere, eh! Qualcuno deve pur dirtelo...

Da lunedi' vado a camminare! Devo farlo almeno per mezz'ora al giorno; lo faro' anche se piove, nevica, se mi attaccano i mammouth, o se viene uno di quei venti fortissimi che ti depilano le ascelle.
Certo, l'importante è crederci.
Difatti, ci stiamo credendo tantissimo.

Poi ci sono quelli dalla lista ambizioso-cultural-altruista-a sfondo masochista che propongono a loro stessi cose tipo:

Imparero' il Giapponese!
Ma scusate non sarebbe più onesto dire: "Vado da Acquaviva a mangiare Giapponese, cosi' non solo le scrocco la cena, ma imparo anche qualche nome e posso finalmente tirarmela da una che mastica il Giapponese"?

O ancora...

Voglio leggere la saga di Twilight e, anche se so già che fa cagare, almeno il primo libro voglio comprarlo!
Anche qui, non sarebbe meglio dire: "Andro' in libreria, prendero' in mano il libro, lo sfogliero' ridendo con disgusto, guardero' il prezzo inorridendo, e me la daro' a gambe"?

Ma anche l'immancabile:

Salvero' il Pianeta!
Certo.
La tutina di lycra col mantello l'hai lasciata in lavanderia?

Ma insomma, basta con queste promesse fantascientifiche!

Nulla ci vieta di voler mangiare meglio, di fare del sano movimento, o di imparare una lingua nuova, ma per farlo dobbiamo considerare queste cose come un regalo che facciamo a noi stessi, o una sorta di sorpresina nell'ovetto kinder, perché se lo mettiamo nella lista, automaticamente (passati i primi entusiasmi) si trasforma in pura noia, fastidio, ed istinto omicida.

Solo cattivi propositi, quindi!
Iniziate a pensare al vostro. Vedrete, sarà più divertente iniziare l'anno nuovo in questa maniera.

Io, al primo posto della lista dei cattivi propositi, ho messo il dolce al Durian che vedete nella foto: devo assolutamente assaggiarlo. E no, non è una mossa di tipo masochistico: io DEVO sapere.
Me lo sono portato dietro da Londra con l'intenzione di assaggiarlo al più presto, ma sappiate che ha rischiato di venire utilizzato come arma di difesa sul treno Londra-Parigi, visto che un simpaticissimo passeggero francese (che faceva finta di non capire nessuna lingua, nemmeno la sua!) mi aveva gentilmente fregato il posto prenotato, senza alcuna intenzione di muovere le sue paonazze chiappe dalla poltroncina.
Inutile dirvi che quando sai di avere in borsa un manganello di durian, e potresti trovarti costretta ad utilizzarlo per difenderti da un omaccione che indossa una camicia a fiocchetti rosa, papillon dello stesso colore, naso da alcoolizzato e baffi ancora sporchi di cibo, il dubbio ti assale: questo manganello di durian farà più male dal punto di vista "tattile" o dal punto di vista "olfattivo"?

In ogni caso, qui a Parigi oggi c'è un vento porco, di quelli che se vi dovete depilare le ascelle, è il giorno adatto!
E forse, vista la situazione, è anche la giornata adatta per aprire il Durian!
Se sentite puzza di fogna nell'àere, vuol dire che ho messo in atto il mio piano! Ovviamente vi faro' sapere se effettivamente puzza di calzino morto ma ha un sapore sublime, o se il sapore è esattamente fetente quanto il suo odore!
In più, è anche possibile che a me piaccia e a Zeb not, o viceversa.

In ogni caso, se dovesse fare VERAMENTE schifo, e puzzare di carogna malandata, so già a chi regalarlo come dimostrazione di sincero ed onesto disprezzo. Il problema è che ne ho solo uno...

Vedete come è rilassante avere già a portata di mano un cattivo proposito? Mi sento già meglio!

Buon 2012 a tutti NOI !

2012-01-01T00:00:00.004+01:00

Tre versioni della stessa canzone perché ogni vecchio anno va salutato almeno in tre maniere, e lo stesso vale per quello nuovo: emozione, spensieratezza, e una bella dose di dito medio alzato.

AULD LANG SYNE

Should old acquaintance be forgot,
and never brought to mind ?
Should old acquaintance be forgot,
and old lang syne ?

CHORUS:

For auld lang syne, my dear,for auld lang syne,we'll take a cup of kindness yet,for auld lang syne.

And surely you’ll buy your pint cup !
and surely I’ll buy mine !
And we'll take a cup o’ kindness yet,
for auld lang syne.

CHORUS

We two have run about the slopes,
and picked the daisies fine ;
But we’ve wandered many a weary foot,
since auld lang syne.

CHORUS

We two have paddled in the stream,
from morning sun till dine^† ;
But seas between us broad have roared
since auld lang syne.

CHORUS

And there’s a hand my trusty friend !
And give us a hand o’ thine !
And we’ll take a right good-will draught,
for auld lang syne.

Ora che siamo tutti provvisti di testo, possiamo cantare a squarciagola tutte e tre le versioni o, a seconda della necessità, sceglierne una sola, perché il messaggio deve essere chiaro: se cantiamo tutti assieme, i nostri desideri si avvereranno!
Cosi' è deciso.

Non chiediamo tanto: salute e serenità.
Le altre cose le lasciamo a chi non si accontenta mai.

Buon Anno a tutti voi, dai vostri cialtroni di fiducia
Muscaria e Zebulon

(Sempre che blogger si comporti bene ed il post programmato venga pubblicato!)

Auguri a TUTTI VOI!!!

2011-12-25T02:19:00.006+01:00

Questo video non è nuovo, ma ogni anno non posso fare a meno di guardarlo!

E vorrei aggiungere anche questo...

che mi è stato mandato dalla mia amica Sara (disegnatrice eccezionale!) e che non posso non condividere con voi, perché è troppo bello!

MERRY XMAS EVERYBODY !!!!

Ed un augurio particolare ad Edith Pilaff, la cui mancanza si sente tantissimo...
Spero stia bene, e che torni presto a fare la scema con noi, o ad illuminarci con la sua incredibile cultura!

Caro Babbo Natale...

2011-12-22T20:33:00.001+01:00

non è che si potrebbe avere una macchina del tempo, che il Tardis l'ho dovuto restituire al Dottore, visto che a Natale gli serve sempre?
No, perché devo ancora comprare i regali di Natale, devo ancora fare un sacco di cose, io veramente non so proprio come cavarmela stavolta!!!
In più non è che mi senta bene al 100% e c'è un aereo che mi aspetta fra pochissimi giorni, per favore potresti mandarmi uno dei tuoi aiutanti a controllarmi l'olio e dare una pulitina ai vetri che sono messa un po' male?

Visto che non ho tempo, voglia, forza, per fare altro, e ci si mette pure la connessione ballerina, almeno un po' di atmosfera Natalizia, vogliamo crearla sì o no?

Non vi faccio ancora gli auguri di Natale perchè spero di riuscire a deliziarvi ancora con un paio di righe di cose inutili e prettamente insensate prima di allora.

NOTA PER GAMBETTO: non ti insulto solo perché siamo amici, perché ti voglio bene, e perché hai sempre le amarene in casa (6 goal, ve ne rendete conto?????)
Se ti avessi davanti ti prenderei a palle di neve! SGRUNT!!!

Muffins aux Olives de Kalamata (reloaded) et Foie Gras

2011-12-09T06:13:00.013+01:00

Muffins aux Olives de Kalamata, questo recitava la ricetta originale.
Poi, ovviamente, come capita il 90% delle volte si sperimenta altro, e nascono le versioni reloaded.

Rubata lo scorso inverno dalla mamma di Zeb in uno studio medico (nel senso che si è direttamente portata via la pagina della rivista!), e sottratta a mia volta con l'ausilio di sofisticati mezzi di spionaggio culinario (la macchina fotografica), ma pure con la partecipazione speciale di una quasi figura di merd schivata, giusto giusto, in corner.

Lascio quindi immaginare a voi la mia faccia quando, dopo aver fotografato di nascosto la suddetta pagina, la mamma di Zeb a fine cena mi arriva fresca fresca con la ricetta scritta a mano e me la regala!
Aveva già previsto tutto!!!
I sudori freddi.

Credo che in quel momento sia apparsa vicino alla mia fronte la goccia che solitamente appare nei manga o negli anime giapponesi; nonostante ciò, non ho confessato le mie malefatte.

Certo, avevo intenzione di chiedergliela (ed in effetti mentre mi ingozzavo di queste meraviglie devo anche avergliela chiesta, ma non ero certa si fosse capito!) l'avevo però fotografata "per sicurezza", voglio dire, magari poi non mi sarebbe capitata l'occasione di chiederle di nuovo di questi muffin, l'avrei rivista a breve?

E se per esempio fosse andata via la luce in tutta la Francia? Un atterraggio alieno in quel di Parigi avrebbe potuto tranquillamente impedirmi di farlo, no? Io sono una che mette sempre le mani avanti. E le cavallette??? Quelle arrivano sempre, quando meno te lo aspetti. Non potevo mica rischiare!

Non dimentichiamoci poi che a Parigi io non passo le giornate a stendere lo smalto di Chanel sulle unghie dei piccioni, io mi faccio il mazzo, lavoro, cammino, faccio shopping, la mente non è sempre fresca, e se mi fossi dimenticata di chiederle la ricetta????

Questo accadeva l'anno scorso, e questo post è da allora che attende pazientemente di essere pubblicato.

Immagino che al momento questi muffin potranno sembrarvi normalissimi muffin salati, niente di più errato: sono una vera e propria droga!
Credetemi, sono davvero speciali e, se ne fate in abbondanza, sappiate che per un paio di giorni la loro bontà rimarrà assolutamente inalterata. Non so dirvi nulla sul "tre giorni dopo" perché non ci sono mai arrivati.
E' una ricetta perfetta per questo periodo, fra l'altro.

Potete mangiarli coi formaggi, con gli insaccati, ma la morte sua è assolutamente il foie gras!

Inutile dirvi che col tempo la ricetta ha subìto una piccola trasformazione per quanto riguarda le olive utilizzate.
Sappiate quindi che, se non trovate le Kalamata, vanno bene anche le normalissime olive nere, ma se trovate le Taggiasche, buttatevi assolutamente su queste perché io questi muffin li ho provati in tutti i modi e con le Taggiasche (e non lo dico perché CASUALMENTE sono olive liguri) danno veramente il meglio di loro stessi!

Se volete potete anche mischiare le Taggiasche con le normali olive nere.
In questo caso vi consiglio di fare una proporzione di questo tipo: 3/4 di Taggiasche ed il rimanente in olive nere normali.
Vengono buonissimi!!!

Ingredienti:

(Per 12 o 24 muffin)

- - 200 gr di olive (decidete voi: Kalamata, Taggiasche, o un misto fra Taggiasche e normali). Per quel che riguarda la quantità, devo dire che a volte 200 gr mi sono sembrati troppi e ne ho messo meno.Il mio consiglio è: andate ad occhio, a seconda del tipo di oliva che avrete fra le mani. Ovviamente le olive andranno denocciolate nel caso non lo fossero già.
O

- - 3 uova

- - 50 gr di farina di mandorle

- - 50 gr di zucchero

- - 10 cl di olio di oliva

- - 10 cl di vino bianco secco

- - 200 gr di farina (io uso quella col lievito)

- - 1 sacchetto di lievito (se decidete di usare 200 gr di farina normale)

- 1 cucchiaino di sale (io ne metto meno, le olive sono già abbastanza salate per conto loro)

- Pepe nero macinato fresco (la ricetta dice di metterne un bel po'. Anche qui vale lo stesso discorso, andate ad occhio, a seconda dei vostri gusti, e senza esagerare troppo)

Accendete il forno a 180°

La ricetta originale dice di mettere tutti gli ingredienti in un robot da cucina (minipimer o simili) e le elenca in questo ordine: uova, farina di mandorle, zucchero, olio, vino, farina, lievito (nel caso usaste la farina normale), sale e pepe.

Mescolare fino ad ottenere un composto liscio.

Praticamente l'esatto contrario della classica lavorazione da muffin.

Dopodiché, si aggiungeranno le olive (potete tagliarle in due, lasciarle intere, o fare metà e metà)

Per quanto riguarda la lavorazione dell'impasto io generalmente procedo col classico metodo "ingredienti secchi tutti assieme, ingredienti liquidi tutti assieme" però devo dire che anche il metodo consigliato dalla ricetta originale, in questo caso, funziona.

Una volta preparato l'impasto, aggiunto le olive, e mescolato, riempite gli stampi raggiungendo 3/4 di livello.
(Vi consiglio come sempre gli stampi in silicone, così non dovrete perdere tempo ad imburrare e infarinare) Infornate per 20 minuti.

Anche qui, lo sappiamo, i tempi di cottura variano a seconda del forno che si utilizza. La prova stecchino è obbligatoria, come sempre.

Bene, ce l'ho fatta con un anno di ritardo, ma ci sono riuscita!

bɔ.n‿a.pe.ti

Gelukkig Sinterklaas a tutti!!!

2011-12-05T20:00:00.002+01:00

Vi rimando ad un mio vecchio post, perché è vero che non ho il tempo nemmeno per ricordarmi chi sono o cosa ho mangiato, però mi è appena venuto in mente che oggi è il 5 di Dicembre!
Non potevo non festeggiare il "Natale Olandese" insieme a voi...

L'Olanda è un paese da sogno e, nonostante mi manchi a livello da farmi mancare il fiato, mi ritengo davvero fortunata per aver vissuto così a lungo in un Paese che riesce a trasformare la tua vita in una favola.
Perché la gente talvolta non lo sospetta nemmeno, ma in mezzo a temperature polari esistono calori che non si possono nemmeno immaginare...

Dankje Sinterklaas!

Ora vado a scartare la mia gigantesca lettera di cioccolato! Sniff...

@ Zeb: Sinterklaas said: check in a certain place, in a certain room!

A merenda con Grimilde (quando si dice: un sandwich fatto col cuore!)

2011-12-05T06:32:00.000+01:00

Anche se, in verità, l'ho mangiato per cena.
Nessuna voglia di cucinare, zero tempo per cazzeggiare, poco tempo per sedermi a tavola.

Post cortissimo perché ho le ore contate, ho delle scadenze da rispettare, e mi rimane giusto il tempo per tirare giù un centinaio di maledizioni nell'idioma che più mi aggrada al momento.

Non riesco a rispondere alle mail che stanno formando una pila virtuale da paura.
Temo che il cellulare squilli perché porta via tempo a quel tempo che già mi manca, ma non posso spegnerlo.
Al telefono fisso rispondo direttamente col bazooka.
E se per caso tiro su la cornetta, ringhio.

Non so come spiegare agli amici che "giuro fra una settimana ci vediamo/sentiamo/insultiamo/prendiamo l'aperitivo o quello che capita"

Mangio con una penna su un orecchio ed una matita sull'altro quando sono al pc, e con un sandwich in una mano e la matita nell'altra quando lavoro direttamente su carta; talvolta mi sbaglio e addento la matita invece del panino, perché mi confondo.
Mi è anche capitato di avere un panino in una mano ed il cellulare nell'altra e di tirare un morso a quest'ultimo e, no, non è piacevole.

Come il 4° Conte di Sandwich, non posso staccarmi dal tavolo, anche se non sto giocando a carte.

Fatto col cuore, nel vero senso della parola.

Ingredienti:

- Cuore (se non trovate quello di Biancaneve, va bene anche quello di manzo)
- Cipolle a volontà
- Vermentino
- Olio evo
- Sale e Pepe (facoltativo)

Tagliate le cipolle a rondelle e fatele appassire in padella con un po' di olio di oliva.
Aggiungete il cuore precedentemente tagliato a pezzi, saltate il tutto, aggiungete il vermentino, salate, pepate, mangiate!

A seconda del periodo, e del tipo di lavoro che devo fare, le mie giornate tipo possono dividersi in: lavoro sul campo dove non stai fermo un attimo, o chiappe decisamente incollate alla sedia.
Avrete capito, dalla elaborata ricetta quivi descritta, che stiamo parlando de "la seconda che hai detto".

Vi mostro quindi una delle mie giornate tipo e la dedico anche a tutti i miei colleghi di sventura (scrittori, disegnatori, registi, sceMeggiatori, fotografi, dialoghisti, ma pure piastrellisti!)

Poi la gente si meraviglia quando dico che prima o poi manderò affanculo tutto e aprirò un negozio di frutta e verdura! Anzi, venderò solo mango, lavorerò solamente OTTO ore, e lo chiamerò "Mang pu cazz!"

Il puntatone di Masterchef!

2011-12-01T06:08:00.007+01:00

Chiariamo subito una cosa: io detesto guardare i reality show, faccio davvero fatica a vestire i panni dell'ingenuo spettatore che si ciuccia i colpi di scena, con tanto di fettina di limone, o che rimane a bocca aperta davanti a "reazioni inaspettate". Proprio non ce la faccio.

Un po' per deformazione professionale, ed un po' perché sono una rompicoglioni, quando guardo un qualcosa (che non sia un film) e sento grandissima puzza di copione, di dialogo scritto ad hoc, di scena creata al tavolino, automaticamente mi girano le palle.
Lo so, è un po' come tirarsi la zappa sui piedi, ma è la verità.

Non so dirvi però se ad infastidirmi sia più il fatto che un programma che si vanta di essere un "reality show" sia quanto di meno reale posssa esistere sulla terra, o se invece sia il fatto che questi copioni (gran parte delle volte) siano scritti davvero male.
Con questo non voglio fare la fighetta e mettermi ad urlare con voce strozzata: "Ommioddio io non ne ho mai guardato uno in vita mia!"
Balle.
La prima edizione del Grande Fratello italiano l'ho guardata eccome, e mi era persino sembrato un interessante esperimento sociologico.
Poi ovviamente, in breve tempo, ha mostrato la sua vera faccia.

Così, anche con Masterchef ci sono andata coi piedi di piombo.
Non avevo alcuna intenzione di seguirlo a dire il vero, ma poi, quando sono venuta a sapere che uno dei partecipanti era uno di noi, non ho avuto alcun dubbio: dovevo guardare, ma soprattutto tifare!

In principio, quindi, fu il broccolo.
E ne sono felice, perché nonostante si tratti di un "reality show", mi sono divertita a guardarlo.
Questo è infatti uno dei pochi programmi di questo tipo in cui i concorrenti non sono soprammobili, non hanno litigato con la grammatica italiana, e sanno fare qualcosa.

Qui i concorrenti si sbattono, e si fanno un mazzo così per rimanere a galla.
Hanno una passione, e sono lì per dimostrare quel che sono in grado di fare.
Che ci sia un copione anche qui, è inevitabile; che si enfatizzino certe cose, pure: ma disturba molto meno.
D'altra parte è una trasmissione televisiva, è normale che sia così, ma almeno qui sei uno spettatore attivo: fai il tifo per qualcuno, detesti qualcun altro, pensi a cosa potresti fare tu con quegli ingredienti, critichi questo o quello, sghignazzi per un qualcosa, ti metti le mani nei capelli per il tizio che praticamente cucina sul pavimento, insomma, anche il povero neurone ne trova giovamento!

Per quanto mi riguarda, era dall'eliminazione di Agnese che non guardavo più Masterchef (che fra l'altro ho sempre guardato in differita, un po' perché non ero in Italia, ed un po' perché nelle mie soste part-time a Genova non prendevo Cielo), ma diciamo che dopo la sua eliminazione mi era un po' passata la voglia.

Ieri sera però ho finalmente avuto l'occasione di poterlo guardare per la prima volta in televisione, e devo dire che sono rimasta un po' basita, mi ha fatto davvero uno strano effetto vedere tutte quelle postazioni vuote...
Mi è dispiaciuto non vedere più alcuni concorrenti che mi erano simpatici e che mi parevano decisamente più creativi di altri (non ricordo assolutamente i nomi, so solo che erano maschi).

Ma la buona notizia è che la tizia che cucinava con gli spiriti è stata eliminata!
Aaaaah good riddance!

Davvero strano passare da una puntata in cui tutte le postazioni erano praticamente piene ad una in cui i concorrenti erano solo quattro, in più, la prima parte della trasmissione è stata di una noia pazzesca!
Sembrava una di quelle sfigatissime feste in casa mal riuscite.
Mancavano solo le trombette di carta.

L'unico momento che mi ha dato una scossa e che ha risvegliato il neur-one in narcosi è stato quando ho iniziato ad avere il dubbio che il tizio sulla panchina fosse Gualtiero Marchesi. Quando poi ne ho avuto la certezza, mi sono sentita male per loro, immaginando l'emozione che si può provare davanti ad una prova del genere, ma pure immaginando quanto fegato si sarà mangiata la tizia che è dovuta rimanere in studio!

Per il resto, una serata all'insegna delle benzodiazepine.

E vogliamo parlare della prova finale?
Per quanto mi riguarda sono contenta che le cose siano andate così.
Quando ho visto Barbieri prendere una forchettata della tartare della tizia che diceva "Sono masterchef della tartare, questa gara la vinco io" ho quasi vomitato per lui!
Mi piacciono queste persone che si autoincensano, godi di più nel verderle restituire il grembiule.

In generale, comunque, ho come l'impressione che si sia persa l'energia iniziale che caratterizzava la trasmissione, e che la creatività in cucina sia già stata eliminata tempo fa.
E poi si prendono tutti troooooppo sul serio.

In ogni caso io non faccio testo, mi sono persa troppe puntate, e questa l'ho guardata fra una telefonata e l'altra.
La vera pusher di recensioni di Masterchef è lei, vi assicuro, vale la pena leggersi gli arretrati se non lo avete ancora fatto!

E se invece vi state chiedendo cosa effettivamente manchi alla versione italiana di Masterchef, ecco a voi la risposta...

PS: perdonatemi, non ho ancora risposto ai commenti del post precedente, lo farò più tardi, ora non ce la faccio!

Una nuova droga: Philadelphia Concombre!

2011-11-13T13:04:00.004+01:00

Lo so, lo so, quelle fette di cetriolo sulla confezione non fanno pensare a nulla per cui perdere la testa, invece, in questa confezione da 150 gr non solo troverete tutte le ragioni per perderla e far suonare l'ukulele al vostro neurone, ma vi ritroverete anche col problema di dover mandare le vostre papille gustative in terapia per poter superare la dipendenza.

Il problema è che, come forse ricorderete, qui a Parigi si è passati dal nulla totale alla meraviglia totale!
Il Philadelphia è vergognosamente arrivato in ritardo di ANNI, ma è arrivato col botto e, a mio parere, quelli che si trovano in Francia fanno impallidire quelli Italiani (fra cui spicca l'inutilissimo Philadelphia al Prosciutto).
Ok, qui non sono mai arrivati quelli al Tonno o quello al Cioccolato, pero' quello alle Erbette ed Aglio è impagabile, e questo al Cetriolo è qualcosa di fenomenale!
Ha un sapore freschissimo e ricorda in maniera impressionante (anche se l'aspetto è totalmente differente) il Cucumber Sandwich Spread di cui vi avevo già parlato fornendovi anche la ricetta per la versione tarocca.
Insomma, se siete in loco, e volete procurarvene una vaschetta fate pure, siate pero' consapevoli delle conseguenze: ne vorrete ancora, e ancora di più, e non ci sarà nessuno ad aiutarvi!

PS: perdonate la mia assenza dai vostri blog, ma il tempo a disposizione è davvero poco e fra casini vari, scadenze, viaggi, fino a fine mese saro' un po' messa male (che novità eh!)

PPS: si potrebbe esser tentati dal pensare che io sia pagata dalla Kraft per tutta la pubblicità-senza-sosta che faccio al Philadelphia, la verità è che non mi pagano.
Ma... vi avviso subito, signori della Kraft, se mai voleste farlo, accomodatevi pure! Sono totalmente corruttibile.

Rabbia e schifo, e mi fermo qui.

2011-11-07T20:53:00.005+01:00

Non scrivo quel che penso, perché so che direi cose che non si dovrebbero scrivere su un blog, e potrei stra-parlare.
Non penso ci sia bisogno di spiegare nulla, le immagini hanno fatto il giro del mondo e valgono più di mille parole.
Scrivo questo post oggi non solo perché ho avuto problemi di linea telefonica e di connessione in questi giorni, ma anche perché avrei rischiato di dire cose di cui mi sarei certamente pentita.
Oggi la connessione sembra funzionare un po' meglio anche se solo in questa stanza, per cui ne approfitto per scrivere queste due righe e dirvi che sto bene, per ringraziare nuovamente tutti quelli che mi hanno contattata in questi giorni, e per ringraziare anche se solo virtualmente tutti quelli che stanno dando una mano a rendere questa città nuovamente vivibile, e degna di essere chiamata tale.

Sono stati giorni difficili questi e lo sono ancora perché la città è in ginocchio, perché il pensiero di quelle persone che hanno perso la vita in maniera così assurda ti martella nella testa (fra l'altro una delle vittime è la nipote di una persona che conosco, l'ho saputo ieri mattina e, benché non la conoscessi di persona, la cosa mi ha scosso non poco: era andata in moto a prendere il fratello a scuola e sono stati travolti da un'ondata. Il fratello fortunatamente si è salvato) e poi ci sono tutte le altre storie di amici, di amici di conoscenti, di parenti di questo e di quello, di gente che si è dovuta rifugiare sui tetti, di persone che hanno avuto bisogno di un letto e di vestiti prestati perché non avevano nulla di asciutto da indossare o un tetto sicuro sotto il quale dormire, di gente che ancora oggi non si riesce a rintracciare.
Insomma, dopo quel che è successo si rischia la paranoia di tremare davanti ad un qualsiasi temporale futuro.

Quel che mi fa incazzare come una bestia è che dopo l'alluvione del '70 che ha distrutto completamente la citta, e quello del '92 che ha fatto danni pazzeschi, e quello del '93 che ha messo in ginocchio tutto il ponente, per non parlare poi dei vari nubifragi qua e là che ogni anno puntualmente colpiscono queste zone, siamo ancora qui, con gli stessi problemi di una volta.
E chi ha subìto i danni allora, deve ancora vedere un risarcimento. Non lo sapevo, l'ho sentito proprio in questi giorni, e la cosa mi lascia a bocca aperta, anche se ormai non bisognerebbe più meravigliarsi di niente.

La cosa che più mi fa sentire a disagio in questo momento e non poter andare a spalare il fango con tutti gli altri, perché è quello che sento di voler fare, ma la mia spalla ancora non funziona bene, per cui dovrò starmene brava e zitta.

Lascio invece la parola ad una pubblicità progresso del '77 (di un'attualità sconvolgente) che già da allora cercava di far capire a tutti che l'acqua, preziosa risorsa, può trasformarsi in una minaccia se ognuno di noi non si prende le giuste responsabilità.
Mi pare ovvio che il messaggio non sia stato recepito.

Da domani ci si ri-alza in piedi, ma oggi, la giornata è tutta dedicata a chi ha perso la vita in queste assurde giornate, non solo a Genova, e non solo in Liguria.

Monterosso

2011-10-27T17:34:00.002+02:00

Ricordiamocela così, perché bisognerà ricordarsela bene per poterla ricostruire completamente...

E lo stesso vale per le zone colpite in Toscana.

Se poi ci si ricordasse OGNI TANTO di fare prevenzione, visto che Liguria e Toscana sono ad altissimo rischio idrogeologico, sarebbe dono gradito.

God Save the Cook

2011-10-25T05:20:00.008+02:00

Visto a Parigi negli scaffali della Fnac (Les Halles)

Anche i Francesi lo hanno capito, che noi Britannici siamo superiori anche in cucina
(Zeb DO NOT read!)

In confidenza: non l'ho ancora comprato ma mi sa che prima o poi cederò, è qualche mese che gli faccio la corte, è ben fatto, ormai l'ho sfogliato fino alla nausea!
E' tempo di portarlo via mi sa...
Anche solo per la soddisfazione di avere un libro in Francese che celebra con alte lodi la cucina Inglese!

BWHAHAHAHA

(Ho un fidanzato Francese che è troppo un santo, devo ammetterlo!)

La Vendetta è un Piatto che va Consumato Freddo

2011-10-21T04:51:00.013+02:00

Ormai lo sapete fino alla nausea: non posso toccare la maggior parte dei latticini, e quando dico "toccare" intendo dire che non mi è nemmeno permesso toccarli con le dita.

Non si è ancora ben capito in quale situazione mi trovi al momento (lo scopriremo con le ennesime ulteriori analisi) ma sinceramente non posso proprio lamentarmi, prima la situazione era ben peggiore.
Almeno adesso posso concedermi ricotta, yogurt, e Philadelphia. Ma pure la crema pasticcera.
E non è poco, anzi, è una gran fortuna!

In ogni caso, rimane sempre il fatto che nella mia mente la questione formaggio sia un discorso perennemente aperto, facito di sogni, speranze, e di immaginari bagni nel latte stile Poppea, ma soprattutto, di sfiancanti corse su infiniti prati di mozzarelle di bufala.

Non ho più la minima idea di quale sapore abbia il latte, non me lo ricordo proprio, ci provo, mi sforzo, ma proprio non ci riesco!
Però, al mio palato è rimasta un po' di memoria: sono infatti in grado di rievocare mentalmente sia il sapore del Parmigiano che quello del Leerdammer.
Praticamente una sinestesia virtuale, a comando.

Sticazzi, direte voi!

E sticazzi lo dico pure io quando sento il sapore di un formaggio che sto solo immaginando e non masticando!

Ci sono volte in cui il fatto di poterne sentire il sapore anche senza mangiarlo mi rende felice, è un po' come avere la certezza che il ricordo non si sia cancellato del tutto (come mi succede con il latte per esempio) altre volte invece sento l'assoluto bisogno di andare in un supermercato e fare del male fisico ad un tofu!
(Il tofu non è una specie protetta, giusto? Posso farlo, no? Dite che mi arrestano? Vabbé, posso almeno insultarlo? Eddaiiiiiiiiiiiiii)

Che poi 'sto famigerato tofu io l'ho mangiato solo una volta in tutta la mia vita (credo di averlo sputato dal naso al primo assaggio, però!)
Ricordo solo due cose: ha il colore di un cadavere, ed il sapore non è che ricordi cose migliori.

Mi hanno detto, però, che la colpa è stata mia che l'ho assaggiato "nature", è SOLO per quello che non mi è piaciuto (TSK!)
Pare che, condito da svariate spezie e saltato in padella, sia addirittura una squisitezza.
Bah... io so solo che il mio l'ho fatto volare nella spazzatura!

Insomma, mi pare non ci sia da aggiungere altro, è chiaro: adoro il formaggio!
E... sebbene faccia finta di poter vivere tranquillamente senza, la verità è che se a volte riesco a fingere totale indifferenza, glaciale superiorità, o assumo atteggiamenti altezzosi da regina delle nevi non-latticine, ultimamente le cose sono un po' cambiate: sto iniziando infatti a sviluppare comportamenti decisamente preoccupanti, comportamenti socialmente non accettabili. Comportamenti devianti.
Mi sono accorta che da un po' di tempo guardo il gorgonzola con altri occhi... roba che se qualcuno dovesse intercettare il mio sguardo da maniaca nei confronti del suddetto formaggio, potrebbe tranquillamente chiamare la polizia e denunciarmi per stalking o, ancor peggio, per molestie al formaggio pubblico!

Ci manca solo che io mi presenti davanti al gorgonzola con l'impermeabile da maniaco e che lo apra davanti alla vetrina dei formaggi, e siamo a posto!

Detto questo, non potendo fare diversamente, inganno me stessa in tutte le maniere possibili ed immaginabili.
Ringrazio i paesi mediorientali per creato questa meraviglia.
Che poi, a seconda del Paese di provenienza cambia nome, ma la sostanza alla fin fine è la stessa.

Il Labna è una sorta di jolly per me: viene incontro alle mie esigenze, aiutandomi ad aggiungere un "latticino" in più nella lista dei "mangiabili", in più è versatile, non solo perché è facilmente trasformabile in "diversi tipi di formaggio", ma anche perché lo si può utilizzare nella preparazione di alcuni dolci.
Non è quindi solo un semplice formaggio da spalmare sul pane.

Certo, non sarà godurioso come un pezzo di parmigiano, non sarà una porcata come il gorgonzola, ma almeno mi regala l'illusione di mangiare qualcosa che si avvicini a ciò che mi è proibito!

Il Labna è semplicissimo da preparare, ed in un periodo in cui si ha pochissimo tempo a disposizione è la soluzione ideale visto che si prende carico di tutto il lavoro che c'è da fare.
Insomma, un risultato sorprendente col minimo sforzo!

Immagino conoscerete già tutti la procedura, ma per chi non la conoscesse ancora ecco qui la "ricetta", se così si può chiamare.
La cosa in realtà è molto semplice, si tratta solo di far scolare per un tot di ore dello yogurt che avrete precedentemente messo in un telo a maglie strette, o in un filtro da tea (come ho fatto io) o in un qualsiasi altro "filtro" possa venirvi in mente... no, quello delle sigarette non va bene!

Anche un colino ed un tovagliolo vanno benissimo. L'importante è che troviate il modo per sospendere il filtro in qualche maniera.
Possono essere utili anche quei cestini bucherellati da ricotta o da formaggi freschi, perché di solito hanno i buchini o le manigliette laterali.

Io lo preparo con un filtro da teiera comprato dal mio solito spacciatore di tea parigino (Mariage Frères)

In pratica questo filtro è una sorta di calzino con un ferro intorno ed un gancio.
In mancanza di questo però vi sconsiglio vivamente di prendere un calzino usato e di infilarvi un fil di ferro nel bordo, ma se proprio insistete per farlo, abbiate almeno la furbizia di vendere il formaggio da voi prodotto al mercato francese, lo sapete che loro adorano i formaggi che puzzano, no?

(Zeb, do not read!)

Il gancio vi servirà per appendere tutto l'ambaradan ad uno dei ripiani del frigorifero.

Ma in mancanza di questo, esiste una soluzione alla portata di tutti: vi basterà avere un cucchiaio di legno ed una pentola.
Ecco il barbatrucco: mettete lo yogurt all'interno di un tovagliolo pulitissimo, legate le estremità nella posizione centrale del manico di un cucchiaio di legno, e posizionate il tutto sul bordo di una pentola, come se il cucchiaio fungesse da ponte. In questo modo il tovagliolo/filtro rimarrà ben sospeso, e lo yogurt potrà avere la libertà di sgocciolare all'interno della pentola senza crearvi troppi problemi.

Il tutto va ovviamente messo in frigo per un tot di ore, a seconda della consistenza e del sapore voluto.

Ingredienti:

- Yogurt (io uso quello greco perché più denso, ma potete usare qualsiasi yogurt)
- Sale

Per il condimento:

- Erba cipollina (e relativi fiori)
- Paprika
- Noci
- Olio evo e pepe nero

Volendo potete usare anche olive, zafferano, curry. Insomma potete sbizzarrirvi.
Ma potete anche utilizzarlo per preparare il cheescake, viene buonissimo!

Procedimento:

Condite lo yogurt con un po' di sale (io non ne metto tantissimo, su un vasetto ne metto giusto un pizzico)
Versate lo yogurt nel filtro e lasciatelo sgocciolare in frigo per:

- 6-8 ore se volete un risultato molto cremoso dal sapore delicato e leggermente acido

- 12 o più ore per un sapore più forte, più "stagionato" e per una densità più consistente

Yogurt appena versato nel filtro

Fase della "sgocciolatura"

Risultato dopo 6-8 ore

E' ora di liberare il formaggio che è in lui!

A questo punto potete utilizzarlo intero, o tagliarlo a fettine e condirlo con quel che preferite.
Oppure, ricavarne delle "polpettine".
O ancora, utilizzarlo per preparare un dolce.

In questo caso, ho condito alcune fette con una generosa spolverata di paprika dolce.

E le altre, con olio di oliva e pepe nero macinato al momento.

Per quanto riguarda le "polpettine" alcune le ho fatte rotolare su un trito di erba cipollina, altre su un trito di noci.
Ma provate anche con le olive!

Questo in basso invece è quello più "stagionato", lasciato a colare per 12 ore, condito con pepe nero e fiori di erba cipollina.

Oooooh eccheddiamine! Questo post era tipo un anno e mezzo che volevo scriverlo!
Anche io però, che mi decido a farlo quando il PC mi molla, non sono proprio tanto normale eh!

Happy Birthday Zeb!!!!

2011-10-13T03:17:00.002+02:00

Oh, and be ready, 'cause next year I'll prepare a Dalek cake!

And here, some quality wishes (and a song!) from our favourite supreme creatures:

(My Dalek is dancing!!!)

HAPPY BIRTHDAY NOOOOOOOW!!!!

English learning Italian Gestures

2011-10-12T03:37:00.022+02:00

Forse l'avrete già visto perché questo video sta facendo il giro della rete; ma in ogni caso, noi, potevamo forse privarcene?

Per la cronaca: il tizio a sinistra è John Peter Sloan (quello che ha scritto Instant English)

Il bello di questo video è che PUO' sembrare una parodia, ma in realtà sappiamo tutti che sugli aerei (e non solo) succede esattamente così!!!!
Inglese del pilota compreso.

Oh, e a proposito di gesti tipici della "lingua" italiana, non dimentichiamo che esiste anche l'applicazione per iPhone!

E... sempre a proposito di cose assurde, devo ancora raccontarvi avventura del treno Pescara-Genova, lo farò al più presto, perché ne vale veramente la pena!
Nel frattempo...

...sto tornando a passi super felpati: sono ancora senza PC (e ci rimarrò per un bel po') ma il problema vero è la mancanza di tempo!
Ho troppe scadenze tutte nello stesso momento, un dieci pollici su cui lavorare (e non è comodo quando ci devi passare delle ore sopra, ma ringrazio il Cielo che ci sia!!!) ed un braccio che ancora non funziona bene.
In più, voglia di cucinare ZERO.
Non so voi, ma io ormai sono mesi che sono avvolta da una cappa di pigrizia culinaria (e non solo culinaria) che fa paura... sarà l'estate? Sì, lo so che siamo in ottobre, ma le temperature sono estive.
Boh!
Adesso la domanda che mi martella il cervello è: chissà come si dirà a gesti "voglia di sbattermi zero?"

Voglia di sbattermi zero
Vieni te
E fammi la spesa
Quello che avevo nel frigo
Oramai
Cammina per casa
Non sento più piangere il cane
Capace che è morto di fame
Che sclero
C'ho voglia di sbattermi zero
Voglia di sbattermi zero
Guarderò
La televisione
Che andare a cercarmi un lavoro
Lo so già
E' troppo sbattone
C'ho qualche casino coi miei
Gli ho messo la casa su e-bay
Che sclero
C'ho voglia di sbattermi zero!

Steve Jobs, you will be missed...

2011-10-06T19:09:00.002+02:00

Se avete tempo, e voglia, guardate questo video perché è una vera e propria lezione di vita per tutti.
A volte, infatti, si può semplicemente essere grandi innovatori, ma non per questo grandi uomini.
Lui, è stato entrambe le cose.

Grazie, per aver cambiato le nostre vite facendoci toccare con mano cose che solo con la fantasia avremmo potuto immaginare.
Grazie, per averci offerto la bellezza, l'ergonomia, la creatività, e la comodità, là dove pensavamo non potesse esistere.
E grazie, per averci fatto capire qual è la differenza fra un pc sfiancaneuroni ed una mela perfetta.

Stay hungry stay foolish.

L'Esperanto in Cucina

2011-10-03T06:09:00.001+02:00

Avvistato a Londra in Camden Town dall'attentissimo occhio di Zeb.
Lo vedevo sdraiato per terra dal ridere, mentre insistentemente mi indicava un qualcosa col dito perché non gli uscivano le parole... eccicredo! Ha quasi rischiato di ingoiare il velopendulo, ed io con lui.

Breve comunicato: qualche giorno fa, a causa di un fottutissimo sbalzo di tensione, ho subìto un simpaticissimo danno all'hard disk, c'è il rischio quindi che il pc mi molli da un momento all'altro.
Credo sia giunto il momento di investire in un gruppo di continuità!
Ho passato quindi le giornate a salvare tutto il salvabile mentre (in contemporanea) ho dovuto lavorare come un'invasata. Avendo scadenze da INCUBO immaginate come sia stato divertente riuscire a combinare le due cose.
Vi avviso, faccio fatica a scrivere una frase di senso compiuto, e la cosa andrà avanti per un bel pezzo.
Presto anche io dirò, e scriverò, cose tipo "Pane au Chocolati".

Buoni giornazie a tuti.

Questo non ce lo dovevi fare... riposa in pace, Sergio.

2011-09-26T20:21:00.003+02:00

Sergio Bonelli e Tex Willer

E grazie di tutto...

Ti siamo tutti debitori, per un motivo o per l'altro.

Tornata a cavallo di un Neutrino che, dopo essersi ingozzato di arrosticini, mi ha finalmente portato a destinazione!

2011-09-26T08:35:00.008+02:00

Devo assolutamente raccontarvi le mie ultime avventure con Trenitalia: il tentativo di prendere il treno Pescara-Genova ha non solo del ridicolo, ma pure del fantascientifico.
Avete presente un film di fantascienza di serie B girato con un telefonino maffo? Ecco, ne sono stata la protagonista.

In realtà ho una marea di cose da raccontarvi, e credo lo farò a ritroso, stile gambero.

Questo è un post di saluti da "rientro alla normalità internettiana" (si spera!), di ringraziamenti, ma soprattutto di scuse per non essere stata in grado di mantenere i contatti come avrei voluto.
Grazie a tutti quelli che si sono messi in contatto con me nel periodo in cui a Londra era scoppiato il caos, grazie a tutti quelli che mi hanno scritto, telefonato, e mandato sms; e grazie a chi ha condiviso con me assaggi a distanza di palline di tapioca nera, e santi non ufficiali del calendario a ferragosto.

Ora devo solo recuperare le forze e andare a rovinare la reputazione di qualche luogo, o persona, in compagnia della cialtrona con le perle.

Il Michael Jackson dei Croissant, Iced Buns per tutti e... a prestissimo!

2011-07-30T01:06:00.007+02:00

Non ho una connessione sicura a Londra per cui non saro' in grado di comunicare con voi per un po' di tempo, a meno che non riesca ad organizzarmi diversamente, ma non credo...

Siccome è anche più o meno tempo di vacanze, buone vacanze a chi deve ancora farle, buon riposo a chi non puo' andare via, e buon riadattamento all'ambiente a chi invece le vacanze le ha già fatte!

Credo che ci sentiremo più o meno verso metà agosto, o dopo, non lo so ancora.
Per Fed, Ale e Gambetto: tenete il cellulare acceso!

Nel frattempo, rifatevi gli occhi e le orecchie con la ciliegina sulla torta che avevo messo da parte per voi.
Questo è un grosso segno d'affetto nei vostri confronti; sappiatelo!

Viro', anche se tu ed il maritozzo avete già' ha già assaggiato il tutto, spero non abbiate già visto anche il resto...

Ovviamente questi video vanno guardati assolutamente fino in fondo e, come sempre, è vietato bere o mangiare durante la visione.
Non importa se non capite il Bulgaro, capirete lo stesso, credetemi!

Non contenti della cosa lo invitano in trasmissione (come è capitato con Ken Lee) e lui giustamente è contento, perché gli sembrava strano che la giuria non avesse capito il suo talento, eccheccavolo!

(Non fatevi ingannare dall'inizio del video, non ho postato due volte di seguito la stessa cosa per sbaglio, fidatevi e guardate)

Ai tempi io ed il mio amico Luigi avevamo persino cercato di trascrivere il testo cantato da questo mago dei croissant, ma c'è chi ha fatto meglio di noi, vi faccio un copia e incolla, cosi' se volete potete fare il karaoke per tutta l'estate!

Deh,your butt is mine,gon tell you raight Deh,just show your feice at broaddei laight Deh,i'am tellin yu when i hurt a file Deh,gonna hurt your maine,don't shoot to kill,Shamo,Shamo Er on ie, TAH aright.Deh i'am givin yu en count to PREE Deh,just show your stufa,ol lady bee Deh i'am tellin yu, juss a watch your maine Deh,i know your gayme what your abouta Deh,but the see the sky tu limit and a med said a chuteh,when a picture has sin noping,juss a witch and garbage jeureka i'am BEH i'am BEH

Ecco, adesso attenzione perché qui c'è da rischiare il velopendulo, ma sul serio.
Questo è il Michael Jackson della Malesia, che non è parente di Sandokan, pero' è pericoloso alla stessa maniera perché se lo incontri non sopravvivi!
Io sono anni che lo guardo ed ogni volta piango dal ridere, ve lo regalo con tutto il cuore!

Un bacione a tutti e a presto!

PS:

@ Patty: ho tentato due volte di lasciare un commento da te per salutarti ma 'sta connessione mi sta facendo impazzire, si è mangiato due volte i miei commenti e non riconosce la mia identità! GRRRRRRRR
Ti scrivo appena posso, ma passeranno un po' di giorni;, perdonami per il ritardo!

La Donna Capra, Crêpes a crepapelle, e Galettes Bretonnes au Sarrasin.

2011-07-29T03:08:00.000+02:00

Lo sappiamo, di gente fuori come un poggiolo è pieno il mondo; in qualsiasi città uno metta piede incontrerà prima o poi il matto di turno che lo farà sorridere, o che gli farà allungare il passo per un motivo o per l'altro, ma Parigi di questa gente ne ospita davvero tanta, inoltre, i fuori di testa che si incontrano qui sono davvero folkloristici: ne è un chiaro esempio la Donna Capra.

Ma andiamo per ordine...

Qualche giorno fa ero in uno dei miei posti-droga, ovvero HEMA (negozio Olandese che vende di tutto) aperto in Dicembre, e che mi vede spesso al suo interno per questioni di astinenza da Olanda e da Stroopwafels.
Vi lascio immaginare la mia reazione quando ho visto i lavori in corso e la data di apertura, credevo di avere le allucinazioni!
Non mi dilunghero' su questo punto o facciamo notte. Ovviamente, anche oggi sono di corsa. Anzi, di più.

Stavo quindi facendo la fila alla cassa per pagare i miei acquisti quando davanti a me noto un certo movimento ondulatorio. Movimento che, a forza di essere ripetuto all'infinito dalla persona che mi precedeva, ha fatto venire il mal di mare non solo a me (che non lo soffro!) ma pure alla fila di Olandesi che era dietro di me.

La donna, o meglio, la uoma davanti a me (non si distingueva bene il sesso al momento, era un misto di entrambi) spostava ritmicamente il peso del proprio corpo da un piede all'altro senza soluzione di continuità.
Questa è una cosa che talvolta fanno le persone molto alte, quelle che superano abbondantemente i due metri di altezza per esempio, ma lo fanno ad un ritmo decisamente più lento e molto più di rado (ed è pure comprensibile) la tizia in questione invece sembrava avesse appena inventato il moto perpetuo e volesse metterci al corrente della situazione.
Li' per li' ho pensato che avesse dei calli ai piedi, o problemi ai talloni. Pero', dii sicuro, non era un problema di altezza visto che raggiungeva a malapena il metro e sessanta...

In ogni caso, arriva il turno della Uoma.
Si presenta allegramente alla cassa col suo gel per capelli in mano, paga, e nel frattempo dice qualcosa di incomprensibile sia per noi "gente col mal di mare", che per la cassiera.

A questo punto, mentre la cassiera cerca di passare mentalmente dal Klingon al Sumero Antico per riuscire a trovare una qualche radice comune al linguaggio della Uoma, quest'ultima si avventa sui sacchetti di plastica; sacchetti posti in una zona riservata ai cassieri e raggiungibili solo ed unicamente arrampicandosi sul mobile della cassa, passando quindi sul corpo del povero dipendente di turno.
La fermano in due e le spiegano che al sacchetto ci pensano loro.
Lei dice ancora qualcosa nella sua personalissima lingua e se ne va.

La storia sembrerebbe finita qua, ma non lo è.

E' il mio turno, pago, ed esco dal negozio.
Poco dopo, mi rendo conto che sento uno strano suono: è un chiaro muggito, non ci sono dubbi!
Sembra il muggito di un toro da monta e, siccome non sono a Pamplona, mi guardo attorno impreparata.

La vedo, è davanti a me, è proprio lei: l'Uoma!!!

Cammina muggendo e fa le corna con le dita (ma tenendo le braccia giù, come si fa normalmente quando si cammina)
A questo punto la supero, DEVO guardarla in faccia!
(Per amore della scienza, sia chiaro)

Quel che vedo mi coglie di sorpresa: è praticamente Elvis con le guance di Heidi (ma molto più ustionata) e in più ha una barba grigiastra che le pende giù dal mento: lunga e stretta come quella delle capre, e lunga almeno quattro dita!

Unite il tutto al muggire feroce, alle corna, e a quel che fa quando sta in coda nei negozi, e ditemi se non ho ragione!

Ma passiamo alla parte mangereccia.

Le crêpes che vedete nelle foto sono state divorate sempre nello stesso luogo di perdizione di cui vi avevo già parlato, non se ne puo' proprio fare a meno, ormai siamo di casa! Il luogo è buio e le foto sono state fatte con l'iPhone per cui andate di fantasia perché le foto non rendono giustizia.

Ma prima di svelarvi gli ingredienti segreti occorre fare una distinzione fra crêpes e galettes.

Le crêpes sono bianche e dolci, le galettes invece sono "nere" e salate (senza glutine quindi, visto che si utilizza la farina di grano saraceno)

NOTA: ho fatto caso ad una cosa, ovvero, che le galette vengono sempre ripiegate in modo da ottenere un quadrato, mentre le crêpes vengono ripiegate fino ad ottenere una sorta di triangolo. Ci sarà un motivo?
Indaghero' su questa cosa.

Ed ecco a voi le crêpes e le galettes che io e Zeb ci siamo scofanati senza ritegno alcuno.

Per Zeb: Galette Forestière (pollo, funghi, panna acida, ed una spolverata di erba cipollina).
Forse c'era dell'altro ma io e Zeb non ce lo ricordiamo... gli toccherà mangiarne un'altra per sicurezza!

Per me: Galette inventata sul momento. Puoi scegliere fra le loro proposte o creartene una tu con gli ingredienti indicati nella lista, eccovi gli ingredienti da me scelti: confettura di scalogno, patate arrosto tagliate a cubetti piccoli e saltate in padella, pancetta, ed una spolverata di erba cipollina. BUONISSIMA!

Per dessert invece ci siamo buttati sul semplice

Per Zeb una crêpe di cui non ricordo il nome (ma se è per quello non ricordo nemmeno il nome della mia!) credo fosse quella al calvados, ad ogni modo questa è la descrizione del tutto: crêpe flambée con mele caramellate, gelato alla vaniglia, e panna montata come se piovesse.
Naturalmente la crêpe è arrivata al "naturale"; la tipa aveva con sé un polsonetto vecchio stampo con dentro il calvados, al quale ha dato prontamente fuoco prima di versarlo sul tutto.

Per me invece quella che avete già visto l'altra volta, ovvero, crêpe con bastoncini di pan d'épices tostati, gelato agli speculaas (pieno di pezzettoni di biscotto dentro), innaffiato da miele caldo o tiepido.

Il tutto accompagnato da due bolée di sidro: brut per le galettes, e dolce per le crêpes.

Il sidro di pera invece ce lo siamo portati a casa, in bottiglia.
Dobbiamo ancora battezzarlo, poi vi terro' al corrente!

Se vi capita fateci un salto!

La Cidrerie du Marais
4 rue de Sévigné
75004 - Paris

E' un luogo piacevolissimo, piccolo, e l'atmosfera è rilassante; ha un sidro bretone da urlo, vi si possono mangiare crêpes e galettes buonissime con una gran varietà di ingredienti, ma non è tutto: sono gentili ed attenti alle vostre esigenze, e non è poco...

Non è poco ovunque si vada oramai, ma è ancor più una cosa rara quando si parla di Parigi, dove gentilezza e attenzione non sempre sono di casa.

Vi basti pensare che la tipa ha cazziato il cuoco che, dopo aver preparato la mia galette stando attento a non aggiungere burro da nessuna parte, ha poi ben pensato di spennellarla col burro fuso prima di farmela portare al tavolo!
Meno male che a lei è venuto il dubbio, mi ha fermato mentre stavo già quasi per addentarla, parbleu!

PS: non so quando riusciro' a rispondere ai vostri commenti e a passare da tutti voi, lo stesso vale per le mail, sono indietro con tutto, perdonatemi!

Provato per voi: Philadelphia al Cioccolato - Philadelphia al Tonno - Philadelphia alle Erbette e Aglio

2011-07-25T13:28:00.011+02:00

Dialogo telefonico fra me ed il mio amico Luigi quando ero ancora in Italia:

Muscaria: Ho comprato due Philadelphia nuovi oggi: uno al cioccolato e l'altro al tonno. C'era anche quello al prosciutto, ma non mi convinceva proprio, cosi' non l'ho preso

Luigi: Davvero? Devo vedere se qui a Pescara sono già arrivati.

Muscaria: Sai, finalmente anche in Francia adesso vendono il Philadelphia, mi ero rotta di pagarlo 4 euro a confezione!
Ora però loro hanno un gusto che noi non abbiamo e che io devo provare assolutamente.

Luigi: Wooooho me lo immagino già a che gusto sarà!

Muscaria: Nono, ancora quello con le escargot non lo hanno fatto.

Luigi: Mmmh...io pensavo più che altro a...

Muscaria: E' alle erbette e aglio!

Luigi: Che strano... erbette e aglio? Io avrei detto più un... Philadelphia al burro!
Si' un bel Phi-la-del-phià Au Beurre!

Seguono grasse risate all'indirizzo della burrifica alimentazione in Terra di Francia

(Zeb don't read!)

Lo avevo provato quando ero ancora in Italia ma non avevo mai avuto il tempo di postarlo... (ma va'?) e nel frattempo in Francia ho anche mangiato quello alle erbette ed aglio, e posso dirvi che è una droga!Assomiglia al nostro alle erbette ma è in vaschetta, è più morbido, ed in più si sente l'aglio.
Buonissimo!

Ma torniamo a quelli venduti in Italia.

Quando ho visto quello al cioccolato non ero molto convinta del prodotto; mi immaginavo un philadelphia con una grossa spolverata di cacao (esperimento che credo più o meno tutti abbiamo fatto)
Mi aspettavo di sentire l'acidino del formaggio in contrasto col sapore del cacao e la cosa non è che mi entusiasmasse parecchio, poi l'ho messo nel carrello insieme a quello al tonno e sono andata alla cassa.

La cassiera mi guarda e dice "Aaaaaaah questo al cioccolato è buonissimo" e da li' partono tutte le mie domande sull'acidita' o meno del formaggio in contrasto col cioccolato bla bla bla
Lei mi dice che no, non è assolutamente cosi', anzi, ha proprio l'odore del budino ed ha una freschezza particolare quando lo spalmi.

Aveva ragione su tutta la linea, ha odore di budino e quando lo spalmi e lo assaggi è una goduria.

Mi aveva avvertito che non sarebbe durato poco...
Lei ne aveva dovuto ricomprare una seconda confezione l'indomani.

Difatti (anche per colpa dei 150 gr della confezione, invece dei soliti 200 gr) è finito in un battibaleno!

Quello al tonno invece mi ha fatto sorridere, un po' perché ricorda vagamente la salsa del vitello tonnato, e un po' perché a sua volta ricorda vagamente uno dei miei esperimenti culinari (pasta condita con una crema composta da philadelphia, tonno, limone, e talvolta capperi)

La consistenza è molto più morbida e delicata rispetto a tutti gli altri suoi cugini philadelphiani ed il sapore è buono. Promosso!

Anche qui i grammi sono 150 mannaggia a loro!

Ora devo scappare, buona giornata a tutti!

Danette au Caramel Salé e la naturale evoluzione di Ken Lee

2011-07-22T14:31:00.011+02:00

Qui a Parigi ci sono 16 gradi, è autunno, e piove pure.
Non che mi dispiaccia eh! Io detesto il caldo, pero' se potessimo evitare la pioggia non sarebbe male...
Sono tre giorni che sputacchia a sorpresa!

Pare che orrmai si sia passati dal caldo porco ad una sorta di periodo autunnale, difatti Paris Plages (ovvero la finta spiaggia che viene allestita tutti gli anni in questo periodo lungo la Senna) si è ormai guadagnata il suo nuovo nomignolo: "Paris Pluie", la pioggia infatti non ha risparmiato nemmeno l'inaugurazione.

Da lunedi' in poi dovrei riuscire a raccontarvi del triangolare cilaltronturisticogambettiano, ma pure della famiglia AppleGucciFendi che ho beccato in aereo, famiglia che potrebbe impallidire, vergognarsi, e chiedere scusa in ginocchio sui ceci di swarovsky solamente davanti alla famiglia Escobar (beccata sul treno Parigi-Londra, personaggioni che ho potuto studiare nei minimi dettagli, e di cui vi parlero' sicuramente)

Per il momento dovrete accontentarvi di quel che ho trovato ieri al supermercato, e della seconda parte di Ken Lee.
Diciamolo subito, non sono una gran mangiatrice di Danette, anzi, è una cosa che mangio molto di rado, in Italia poi non mi viene nemmeno in mente a dire il vero. E poi, a parte i due gusti vaniglia e cioccolato, mi pare che non ci sia questa gran scelta. Per non parlare del prezzo che è sempre un po' ambiguo a seconda del supermercato in cui si va.

A Parigi te li tirano dietro (con 1 euro ne compri quattro)
In Italia ho visto prezzi differenti... mi è capitato persino di vederlo a circa 4 euro.

Qui i gusti a disposizione sono tantissimi, pistacchio compreso! Oltre a tutta la serie bi-gust, e alle edizioni limitate..
Insomma, ogni tanto ne esce uno nuovo ed assaggiare il nuovo gusto diventa quasi un dovere.

~~Oggi~~ Ieri ho comprato questo al Caramel Salé, perché davanti al caramello salato non si puo' rimanere indifferenti!
Ovviamente l'ho anche già mangiato, e devo dire che è buono.
La texture è meno budinosa rispetto a quello al cioccolato, è un po' più liquida e finemente granulosa.
Insomma, niente male!

Ma ora mi pare giusto dare spazio alla spettacolare evoluzione di Ken Lee, perché merita veramente!

Ovviamente (lo capiamo da soli) una cosi' non potevano lasciarsela scappare, e anche lei da parte sua non poteva non darsi da fare e migliorare il proprio Inglese, se non altro per il rispetto nei confronti del pubblico... eccovi quindi il risultato.

Le avvertenze sono sempre le stesse: bere o mangiare durante la visione puo' essere pericoloso.
Anzi, lo è più della volta scorsa!

Buon uikend a tutti... tulibudibudouchooooo!

Meglio dell'osteria sciacqualattuga! Bacchette cinesi cialtronturistiche featuring Gambetto

2011-07-19T22:21:00.002+02:00

Per saperne di più dovrete aspettare...

Intanto godetevi questa
(AVVERTENZE: non mangiare o bere durante la visione)

PS: al momento non ho un attimo libero, risponderò ai commenti e alle mail al più presto, perdonatemi!

A volte ritornano! Straccetti Imbroglioni alla Rucola

2011-07-14T21:27:00.006+02:00

Isolata dal mondo intero, no internet, no phone. Solo segnali di fumo, piccioni viaggiatori, cellulare, e tante, tantissime parolacce negli idiomi più svariati.

Vi risparmio i dettagli solo perché mi manca il tempo materiale per raccontarvi tutta l'odissea, ma giusto perché voi lo sappiate: un fulmine aveva colpito ESATTAMENTE (ed unicamente) la coppia di cavi del collegamento telefonico riservata alla mia linea.
La domanda nasce quindi spontanea: perché esistono più possibilità che un fulmine random colpisca solo ed unicamente la tua fottutissima coppia di cavi, e se giochi tre numeri al "dieci e lotto", su venti numeri estratti TU non ne becchi mai nemmeno uno? Ok, avrò giocato tre volte nella mia vita, però uno certe domande se le pone eh!

Ingredienti:

- Carne di Vitello (rende meglio in questa preparazione)
- Pane grattugiato
- Olio evo
- Rucola

Dove sta il trucco in questo piatto? Proprio lì, davanti agli occhi di tutti.
Ovvero, nel fatto di riuscire ad ottenere della carne impanata (stesso sapore, morbidezza, e panatura consistente) senza dover stare lì a sbattersi con uova, impanature varie, ma soprattutto senza dover friggere una beneamata cippalippa, che con 'sto caldo poi ti passa ancora di più la voglia!
Certo, la carne impanata vera e propria è qualcosa di fenomenale, è un qualcosa che io adoro in maniera spropositata, però questo è un buon compromesso quando non si ha tempo, quando non si hanno uova (o non si possono mangiare) o quando si vuole mangiare più sano e leggero senza rinunciare a questo tipo di sapore.
Questo barbatrucco mi è stato insegnato dal mio macellaio di fiducia. Chi si aspettava che fosse un cialtrone doc di questo tipo? Non ho parole!
Confesso di essermi mangiata le mani all'idea di non esserci arrivata da sola, eppure di esperimenti in cucina ne faccio talmente tanti che potrei tranquillamente accusare di plagio un sacco di cuochi famosi che firmano determinate ricette, perché io ci ero arrivata molto prima di loro, e le nonne dei cuochi menzionati prima ci saranno arrivate sicuramente ben prima di me e dei loro nipoti, e potrebbero accusarmi di copioneria, e così via all'infinito. Immagino che accada lo stesso anche a voi...(prima o poi ci scapperà un post sull'argomento, lo so, melosentomelosentomelosento).

Però cavolo questa è semplicissima, tiratemi pure i pomodori in faccia: io non ci avevo mai pensato!
In più è un piatto che si prepara in un nanosecondo.

Istruzioni per l'uso:

Fate tagliare dal macellaio delle fettine di vitello alte un dito (in questo caso l'unità di misura non è il dito di Hulk, ma un dito normale) e tagliatele a striscioline. Riducete le striscioline in parti più piccole e mettetele in un contenitore.
Spennellate gli straccetti ottenuti con l'olio di oliva, fate in modo che tutti i lati vengano ben "lucidati".
A questo punto buttateli in un contenitore in cui avrete messo abbondante pane grattugiato e fate in modo che si impanino ben bene.
Tritate la rucola ed aggiungetela agli straccetti impanati.

Volendo potete anche farli marinare invece di spennellarli, insomma a voi la scelta.
Se non potete utilizzare il pane grattugiato, polverizzare dei cornflakes ed impanate gli straccetti con la magica polverina.
Se non vi piace la rucola, andate di prezzemolo.

Mettete la padella sul fuoco se siete in luoghi normali (se siete a Parigi invece, dopo aver tirato giù tutto il vostro bel campionario di maledizioni assortite, mettete la padella su quella cosa che c'è al posto del fuoco) e fatela scaldare così, a nudo. Senza olio, senza niente.
Quando la padella è calda buttatevi dentro gli straccetti e fateli cuocere da entrambi i lati.

Assaggiate e sghignazzate come Jene Ridens.
E se vi piace, servite con fette di limone da spremere sul momento. Sono buonissimi sia così che col limone.

Bacon Perfume or Eau de Stilton? E' difficile oggigiorno scegliere un profumo!

2011-07-01T08:45:00.001+02:00

Pare che questi profumi siano meglio dei feromoni, attenzione!!!!

Bacon

The Revolution has begun...
The year was 1920 and quite by accident John Fargginay, a Parisian butcher discovered the ability to dramatically elevate his customers' mood with a secret recipe blending 11 popular pure essential oils with the essence of...bacon. As the story goes, film stars & heads of state would frequent his shop to procure the magical elixir. With a wink of the eye and the secret code, "fargginay," customers would be slipped a discreet pouch containing the formula said to trigger pleasant memories. After a massive fire on July 4, 1924, the business was lost and so was the formula…Until now. Ladies & gentlemen, behold, bacōn fragrances, by fargginay. The time has come to uncover a new level of awesome.
Our Story
A person's sense of smell is intricately linked to human memory, profoundly influencing people's ability to recall past experiences. As the youngest of 8 kids, one of my most vivid memories as a child is waking up to the smell of my mother cooking bacon. That aroma was the one thing that could get me out of bed like the house was on fire. In our journey to recreate John Fargginay's legendary elixir, we engaged hundreds of people seeking feedback on what bacon meant to them. Our findings were staggering. Every person who consumed bacon associated some fantastically positive memory to it. The most common being, "Bacon reminds me of home." When I learned of the legend of John Fargginay, I knew it was time to seek out and uncover this magical elixir and modernize it for the 21st century. In memory to John, we bring to you…bacōn fragrances, by fargginay. Unquestionably, “scent by the gods”. Enjoy!, JFL

Stilton

(In passato appariva nel sito ufficiale dello Stilton, ma non lo trovo più... sono io che sono stordita e non lo vedo, o è uscito fuori produzione nel frattempo?)

In The Kitchen - Monica Ali

2011-06-27T02:51:00.030+02:00

Nella cucina di un ex hotel di lusso nel pieno centro di Londra, lo chef Gabriel "Gabe" Lightfoot cerca di tenere sotto controllo una caotica squadra di cuochi, garzoni e lavapiatti. La sua pazienza è messa a dura prova dalle contrastanti richieste di un vivace staff multinazionale, un management insistente e partner d'affari con cui progetta di nascosto di aprire un suo ristorante. Ma, a dispetto di tutte queste pressioni, il duro lavoro sembra dare i suoi frutti. Finché la scoperta del cadavere di un garzone ucraino nella cantina dell'albergo altera il fragile equilibrio della vita di Gabriel, già gravata da un padre malato di cancro, da una fidanzata che vorrebbe sposarsi e da un padrone che conduce affari illegali sotto i suoi occhi. Entra in scena Lena, un'attraente bielorussa misteriosamente legata alla morte del garzone. Sotto la sua influenza, Gabriel prenderà delle decisioni le cui conseguenze modificheranno il corso della sua vita e il futuro che pensava di desiderare. In the Kitchen è il seguito ideale di Brick Lane: uno sguardo cinico e rivelatore sul quel melting pot che è l'esistenza contemporanea. Un libro che conferma il talento di Monica Ali come acuta osservatrice dei drammi della vita moderna.

Vi è piaciuta la quarta di copertina?
Ecco, dimenticatevela.

Non ho comprato questo libro perché lo stile non mi convinceva, e i miei 17 euro ho preferito spenderli diversamente. D'altronde, per queste cose, esiste la biblioteca.

Vi avviso subito, se siete amanti del ritmo narrativo inesistente questo libro fa per voi.
E' talmente inesistente da far sembrare la storia di Vish Puri carica di adrenalina come una gara di rafting, e con questo credo di aver detto tutto

Però è un libro che va dissezionato e commentato per bene, perché merita.
Voglio anche sottolineare che questo è un mio personalissimo parere, gran parte delle recensioni ne parlano bene, ma io devo dire quel che penso, non posso tacere. Non dopo 500 pagine!

Inizierò quindi dai miei primi "occhi al cielo" e dai primi sintomi di prurito alle mani.

Non lo nego, la mia reazione davanti alle prime pagine, è stata immediata.
Ho cercato di comunicare mentalmente con l'autrice, con la speranza di poterle far capire che non è sufficiente intervallare nomi di cibo a frasi di senso compiuto per scrivere una storia ambientata nelle cucine di un ristorante; sono quasi certa però di non essere riuscita nell'impresa.

Altro particolare che si nota, soprattutto nella parte iniziale della storia, è la pesante ridondanza. Fa l'effetto di una persona che ti ha appena raccontato una barzelletta e siccome tu non hai riso (perché non ti ha fatto ridere) te la racconta di nuovo, ma in un altro modo, perché è convinta del fatto che tu non abbia riso non per la pochezza della storia, ma perché TU (povero ritardato mentale) semplicemente, non l'hai capita!

Arrivata a pagina 16 mi sono chiesta (e l'ho chiesto mentalmente anche all'autrice): ma qui, di cosa stiamo parlando?
E pensate che a pagina 3 sono dovuta tornare indietro! Questo perché la noia mi aveva talmente annebbiato la vista che non mi ero accorta che già da subito ci era scappato il morto.

Una scrittura interessante, davvero!

Ad un certo punto però devo ammettere che la storia sembra riprendersi, è ovvio a quel punto dare quella seconda chance che non si nega a nessuno, nemmeno ai peggiori.
Questo però fino a che non incappi nelle seghe mentali dello chef (che nulla hanno a che fare con la cucina, che nulla hanno a che fare col suo lavoro, che quasi nulla hanno a che fare col morto ammazzato, e che invece hanno solo a che fare col suo privato, che per la cronaca non è nemmeno così interessante, anzi, ti fa cadere le palle!)

Ok, superi la prima sega mentale senza sapere che è la prima di una lunghissima serie (quasi 500 pagine dedicate solo a a queste) poi ti imbatti nella seconda, sudi freddo, e riesci a superare anche questa.
Alla terza, sei quasi in narcosi e ti accorgi che stai leggendo in diagonale.

Poi leggi una frase e di colpo ti svegli! Si parla degli esperti delle analisi della struttura sanguigna intervenuti sul luogo del delitto, e senti che vuoi chiamare il tuo vecchio professore di medicina legale, così, giusto per farsi due ghignate come ogni tanto accade, ma sono le due del mattino, e forse non è il caso.
Anche se so che lui apprezzerebbe.

Poi vai avanti nella lettura... No! Davvero c'è una trama oltre alle seghe mentali?
Mmmh no, mi sbagliavo, sono proprio le seghe mentali le vere protagoniste della storia.

Arrivata a pagina 130 decido di riportare il libro in biblioteca.
Sono per strada e penso "Non mi importa se mi mancano 300 e passa pagine, ho già letto tutta la parte finale solo per essere sicura di non aver preso un'abbaglio e per poco non mi trovano mummificata sulle pagine!"
Poi ci ripenso e dico che forse, chissà, magari nelle pagine non lette c'era quel qualcosa che fino ad ora mi era sfuggito...
Così decido di dargli una terza chance.

Impressioni generali:

La recensione è, a mio parere, ingannevole, perché sottolinea punti che sono marginali nella storia e descrive come marginali quelli che invece sono i punti cardine della storia: ovvero le paranoie dello chef e tutto il suo contorno familiare.

Il libro in realtà è un compendio di cucito, ma non imparerete a cucire o a distinguere un punto da un altro, e non imparerete nemmeno l'arte del merletto al tombolo (grazie al Cielo, vorrei aggiungere! Immaginate che libro sarebbe venuto fuori!) verrete invece illuminati su tutti quei dettagli del cucito e non dell'arte del cucire di cui non potrebbe fregarvene di meno.
Al massimo potrete imparare ad oliare un macchinario, ma nemmeno troppo, non si spinge a sufficienza nella meccanica, perchè a quel punto io avrei anche potuto trovarlo davvero interessante.

La storia è strana perché ha alcuni punti che se sviluppati diversamente avrebbero potuto, secondo me, dare spunto ad una trama sicuramente più avvincente. Soprattutto con qualche centinaia di pagine in meno.

I personaggi sono un altro punto debole. Non sono simpatici, non hanno carisma, e soprattutto non hanno carattere. In particolare i protagonisti, che a me personalmente lasciano del tutto indifferente.
Per dirla in breve: non sono vivi.

Coi dialoghi poi non ci siamo proprio. Non solo non sono coinvolgenti, e non sono credibili nemmeno nei momenti drammatici, ma ci sono dei momenti in cui questa scrittura sembra più un esercizio di stile, un tema di terza media, che una storia vera e propria.

Lo stile poi non mi piace per niente.
Con questo non dico che non possa piacere, ma non è il tipo di scrittura che può piacere a me.
La storia è piagnucolosa e anche vagamente senza palle, anche se paradossalmente vuol farci credere esattamente l'opposto.
Più di una volta mi sono ritrovata ad avere la sensazione di leggere frasi, interi dialoghi, o situazioni, messi lì tanto per far numero.
Trovo che in generale la sua sia una scrittura un po' schizofrenica, talvolta fin troppo quieta, senza cuore pulsante, e talvolta forzatamente azzardata e per niente spontanea.

Insomma, è un "Vorrei essere Bourdain" ma proprio non può non può non può.

Peccato, perché la copertina era carina... aspettate però, dov'è che ho già visto qualcosa di vagamente simile?
Uhhhmmm proprio non riesco a ricordare...

Ora però, per completa onestà, andiamo a vedere che differenza c'è fra la quarta di copertina e le quasi cinquecento pagine di paura che trovi all'interno.

Commentiamo passo per passo:

Nella cucina di un ex hotel di lusso nel pieno centro di Londra, lo chef Gabriel "Gabe" Lightfoot cerca di tenere sotto controllo una caotica squadra di cuochi, garzoni e lavapiatti.

E' vero, alcune scene sono ambientate in cucina.
E la squadra di cuochi, garzoni e lavapiatti di questo libro sembra uscita da "Kiss me Licia", se confrontata con quella di Bourdain descritta in Kitchen Confidential.

La sua pazienza è messa a dura prova dalle contrastanti richieste di un vivace staff multinazionale, un management insistente e partner d'affari con cui progetta di nascosto di aprire un suo ristorante.

Vero.
Ma la nostra pazienza viene messa a dura prova dagli innumerevoli, noiosissimi ed inutili, flashback della sua pallosissima vita.

Ma, a dispetto di tutte queste pressioni, il duro lavoro sembra dare i suoi frutti.

Ah sì??? E quando sarebbe successo, di grazia?

Finché la scoperta del cadavere di un garzone ucraino nella cantina dell'albergo altera il fragile equilibrio della vita di Gabriel...

Appunto quando è che succede 'sto tizio vede i frutti della frase precedente, visto che il cadavere appare immediatamente nelle prime 3 pagine?

... già gravata da un padre malato di cancro, da una fidanzata che vorrebbe sposarsi e da un padrone che conduce affari illegali sotto i suoi occhi.

Non fatevi ingannare da queste cose.

Entra in scena Lena, un'attraente bielorussa misteriosamente legata alla morte del garzone.

Attraente? Ma se non piace nemmeno al protagonista!
Viene descritta come un cadavere che cammina...

Sotto la sua influenza, Gabriel prenderà delle decisioni le cui conseguenze modificheranno il corso della sua vita e il futuro che pensava di desiderare.

No, sotto l'influenza delle sue personalissime seghe mentali.
E pure sotto l'influenza del nulla, visto che quel che fa non poggia nemmeno su basi psicologiche sensate.

In the Kitchen è il seguito ideale di Brick Lane: uno sguardo cinico e rivelatore sul quel melting pot che è l'esistenza contemporanea.

Certamente.

(e poi un giorno vi parlerò anche di Brick Lane, sempre che io riesca a finirlo!)

Un libro che conferma il talento di Monica Ali come acuta osservatrice dei drammi della vita moderna.

Seeeeeee. Come no!!!

Compratelo solo se volete fare del male a qualcuno.

Tesco: Homeplus Subway Virtual Store

2011-06-26T20:05:00.003+02:00

Geniale, assolutamente geniale!
British (and Daleks, of course) are SUPREME.

Thanks for the video, Zeb!

Paris: Diner en Blanc 2011 (White Dinner strikes again!)

2011-06-24T07:35:00.002+02:00

[Photo by Eric Tenin, che molto gentilmente me l'ha prestata]

Tutti gli anni, come si avvicina la metà di giugno, se siete a Parigi ed avete gli amici giusti, attenzione alla posta, agli sms sul vostro cellulare, ai bigliettini segreti, ai pss psss nell'orecchio, alle vostre mail, o al semplice passaparola, perché questo è il periodo in cui tutti gli anni (in gran segreto) viene organizzato l'ormai famoso Diner en Blanc, di cui non si conosce la location fino a 15 minuti prima dell'inizio.

[Photo viaToday]

Ecco come funziona: gli invitati dovranno essere rigorosamente vestiti di bianco, e portare da casa non solo cibo e Champagne, ma anche tutto il resto: tavolo, sedie, tovaglie, tovaglioli, posate, accessori vari come candelieri, candele, fiori, cuscini, palloncini, etc.

Il tutto si svolge in gran segreto e, benché negli ultimi anni questa cena abbia gravitato in diversi punti fra Place de la Concorde e Place de l'Étoile, la polizia ha sempre continuato a brancolare nel buio (il che, parrebbe quasi una contraddizione vista l'overdose di bianco!)

Come avrete già capito, la polizia scopre la location dell'evento solamente a cose fatte.

[Photo via Untapped Paris, dove potrete leggere qualcosa di più anche sulle origini di questo evento]

Quest'anno però qualcosa è cambiato: la zona, ed il fatto che le cene sono state due.

Una location utilizzata per ingannare la polizia (Notre Dame) e l'altra, decisamente più gigantesca, al Cour Carrée du Louvre.

Totale: dodicimila persone.

Il colpo d'occhio è fenomenale, ricondo di aver visto in una delle edizioni passate alcuni tavoli coi candelabri d'argento. Davvero, davvero, bello!

[The Independent]

Musica, cibo, buon vino, amici, nuove persone da conoscere (e con cui condividere cibo, vino, e chiacchiere) ed una scenografia che nessuna Mastercard potrà mai comprare!

Dal 2008 questo evento è sbarcato anche ad Amsterdam.

Pare che anche Berlino e Montréal abbiano seguito la scia, e da quest'anno anche la Grande Mela si aggiungerà alla lista dei bianchi nottambuli amanti del cibo.

L'appuntamento è a New York il 25 di agosto.

Se volete vedere le foto degli anni precedenti, o se volete vedere quelle di quest'anno (che però ancora non sono state pubblicate), o se ogni giorno volete vedere una foto un po' diversa dal solito, scattata a Parigi, salvatevi il blog di Eric Tenin, ve lo consiglio di cuore.

Se volete invece dare un'occhiata ai suoi vecchi articoli sul Diner en Blanc eccoli qui:

2007
2008
2009
2010

Io non ho mai partecipato a questo evento, ma è anche vero che le uniche cose bianche che posseggo sono le magliette che uso quando mi faccio la decolorazione, o quando rinnovo i colori dell'arcobaleno sulla mia testa.

Boh, forse anche il camice da laboratorio ed i guanti di lattice potrebbero andare bene? D'altronde il bisturi potrei usarlo come coltello...

Dite che non ho ancora ricevuto un invito per questo motivo? Dite che ho una pessima reputazione anche in terra di Francia?

In ogni caso, se in futuro dovessero invitarmi, ve lo farò sapere a cose fatte!

(Oppure vi farò psss pss e ci presentiamo tutti con ruote di parmigiano, teglie di lasagne, melanzane alla parmigiana, tortellini, ravioli, trofie, pesto, ragù, piovre affogate nell'aglio, e gigantesche pastiere in mano, il tutto succhiando l'americano solido di Ale, of course!)

Nel frattempo attendo speranzosa che Londra organizzi il Total Black Dinner, se no toccherà organizzarlo a me, parbleu!

Eric, merci beaucoup!

Agliata di polpo alla sarda in agrodolce

2011-06-22T02:12:00.010+02:00

Volevo già parlarvi la scorsa estate di questo piatto, ma poi fra un casino e l'altro, l'essere sempre in viaggio, il caldo, il lavoro, la pigrizia, le cavallette, gli alieni, ma soprattutto l'essere stordita, mi è passato di mente!
Ma forse è meglio così, così quest'anno possiamo giocare d'anticipo, vista la stagione, visto che l'animale in questione è il polpo, e vista che la location stavolta è la Sardegna.

Vi avviso subito: questo è uno di quei piatti-droga che fa sì che i bocconi vengano elegantemente mangiati con dignità e forchetta, ma che con la mente uno desidera mangiare con le dita, facendo poi scarpetta non solo col pane ma pure con la lingua, fino a far brillare il piatto. Altro che lavastoviglie!

Quello che vedete nelle foto non è il vero risultato finale, il piatto infatti deve starsene per i cavoli propri parecchie ore prima di poter essere mangiato.
Il risultato finale è ovviamente meno "liquido" di quel che vedete nella foto, perché il polpo andrà ad assorbire gran parte del condimento.

Mi spiace non essere riuscita a fotografare il piatto prima di portarlo in tavola, ma con nove persone a cena non se ne parla proprio.

Consiglio in generale sul polpo: se avete la possibilità di scegliere, prendete un polpo "in carne". Quelli troppo piccoli in una preparazione del genere rendono decisamente meno.

Ingredienti:

- Polpo (in questo caso erano tre kg)
- Teste d'aglio (due o tre)
- Passata di pomodoro (una bottiglia per ogni Kg di polpo)
- Qualche pomodoro secco
- Concentrato di pomodoro
- Aceto Rosso q.b.
- Zucchero semolato q.b.
- Farina
- Olio per friggere (scegliete voi)

Pulite bene il polpo e fatelo bollire (non tagliatelo a pezzi perché deve bollire intero).
Una volta cotto, mettetelo velocemente sotto il getto del rubinetto, così che si stacchino le parti di pelle in eccesso, e tagliatelo in pezzi grossolani.

Infarinate i pezzi di polpo, friggeteli nell'olio bollente, e metteteli da parte.

Tritate i pomodori secchi (dimensione a vostro piacimento) e mettete anche questi da parte.

Tritate l'aglio e fatelo leggermente soffriggere. Quando vedete che inizia ad ammorbidirsi, aggiungete i pomodori secchi, e fate insaporire per qualche secondo.
Aggiungete la passata di pomodoro, un po' d'acqua, ed infine il concentrato.
Lasciate cuocere per un po', aggiungendo altra acqua se necessario.

A questo punto, potete bilanciare la dose di aceto e zuccchero da aggiungere alla salsa.
Potete prima aggiungere lo zucchero e poi regolarvi con l'aceto, o viceversa.

Per le dosi io vado ad occhio, ma la cosa migliore è sempre assaggiare e dosare il tutto a seconda dei vostri gusti.

Altra cosa di cui tenere conto è l'acqua da aggiungere nel caso la salsa fosse ancora troppo densa.
E' importantissimo, infatti, che la salsa cuocia bene senza però restringersi troppo: deve rimanere leggermente acquosa fino a fine cottura.

Una volta cotto il tutto, mettete i pezzi di polpo in una grossa pirofila, o in una grossa insalatiera (ceramica e Pyrex vanno bene. No a metallo o plastica) e coprite bene col sugo appena preparato

Non vi dico buon appetito perché, come avrete già capito, questo è un piatto che va mangiato freddo.
Non nel senso di appena tirato fuori dal frigo, ma nel senso di lasciato raffreddare a temperatura ambiente.
La cosa migliore sarebbe quindi prepararlo la mattina per poi mangiarlo la sera, in questo modo non solo raggiungerà la temperatura ideale, ma anche il sugo risulterà cremoso nella giusta maniera, ed i sapori avranno avuto il tempo di amalgamarsi bene.
E poi lo sappiamo bene, la fretta è nemica del sapore; pazientate, e vi assicuro che verrete ampiamente ricompensati!

NOTA: l'agliata in origine era una salsa genovesissima, a base di aglio e noci, che veniva utilizzata in particolar modo dai pescatori ai tempi delle Repubbliche Marinare. Anche questa, ovviamente, nasce per la necessità di conservare i cibi, visto che il frigo lo si poteva vedere solo col cannocchiale.
E così questi sono i risultati. Un po' perché le scorribande dei Nostri hanno fatto sì che questo modo di conservare i cibi si difondesse in buona parte del Mediterraneo, e un po' perché, non c'è niente da fare, le contaminazioni gastronomiche danno sempre risultati stupefacenti quando vengono modellate dalle forti mani della cultura e del territorio.

NOTA 2: l'Agliata Algherese non prevede l'utilizzo dello zucchero, e pare faccia unicamente uso di aceto bianco. In più, utilizza il peperoncino.

In Gallura invece l'agrodolce è una costante. L'utilizzo dell'aceto rosso invece è, in questo caso, preferibile per una questione di tannini (ho il papà sommellier, oltre che cacciatore-raccoglitore del mondo terracqueo, aereo, ma se potesse anche stratosferico, mesosferico, ionosferico and so on ed in più, questa ricetta è stata tramandata da padre in figlia! Cosa volete che vi dica?)

NOTA 3: sarebbe interessante scoprire quanti tipi di agliate esistono in giro per il globo. Ma sarebbe sufficiente sapere anche solo quante ne esistano in Italia.
Da voi come la preparano?

Detto questo, io non so quanto costi il polpo al kg, perché le scorte di polpo non mi mancano mai, e non ne ho mai comprato uno in vita mia (fino ad ora!), in ogni caso, siccome sento sempre discorsi pazzeschi sul prezzo del polpo, se dovessero spararvi una cifra troppo alta, io vi consiglio di seguire l'insegnamento di Guzzanti.

Consiglio anche di portarvi "il cappello" in tasca e di infilarlo all'occorrenza, vedrete che il pescivendolo (o chi per esso) non mancherà di comprendere appieno il significato del vostro messaggio.

PS: chiedo scusa a tutte le persone a cui non ho ancora risposto via mail, lo farò al più presto, e vi prego di non badare agli eventuali errori. Il mio neurone in questo periodo sta suonando l'ukulele ed è molto confuso.

La Grande Epicerie de Paris : Kopi Luwak (Il caffè più raro al mondo. Chiedetevi perché)

2011-06-13T06:30:00.001+02:00

Ingrandite la foto cliccandoci sopra

Ed eccoci di nuovo qua, a proseguire il giro interrotto tempo fa, all'interno de La Grande Epicerie de Paris.
Come sempre, missione fotografica in incognito.
La prossima volta mi vesto da pianta decorativa!

Dopo le Formiche Culone al Cioccolato, mi sembrava giunto il momento di condividere con voi anche questa imperdibile chicca.

Ma cosa è il Kopi Luwak? Perché costa così tanto? Perché se ne possono produrre solo da 500 a 700 gr all'anno?
Cosa vuol dire Kopi? Cosa vuol dire Luwak? Chi è quell'animale disegnato sulla confezione? E cosa sta facendo?

Se avete cliccato sulla foto vi sarete già fatti un'idea, ma per completezza d'informazione credo sia opportuno andare ad analizzare i vari passaggi della sua produzione, non solo perché merita, ma anche perché se in un bar vi sparano 5 euro a tazzina (se vi va bene!), 22 euro al ristorante, e a Londra si può arrivare anche a 50 pound a tazzina, vorrete almeno sapere perché diavolo state pagando così tanto, o no?

In breve, questo caffè è prodotto con le bacche di caffè ingerite -> digerite in maniera parziale -> e defecate in maniera totale dal Paradoxurus Hermaphroditus, più comunemente detto "zibetto delle palme".

Ora vi chiederete, ma perché mai uno deve prima far entrare la bacca del caffè nello stomaco dello zibetto, per poi riprenderselo quando lo ha allegramente espulso da quel che Leonardo da Vinci chiamerebbe il "buho del hulo"?

Perché in questo modo, il frutto subisce una trasformazione che rende questo caffè unico.

La bacca (come detto prima) viene digerita solo in parte; questo fa sì che gli enzimi digestivi dello zibetto vadano ad attaccarla solo esternamente, lasciando quindi quella interna totalmente intatta.
La parte esterna ha una particolarità, infatti: contiene le proteine responsabili del caratteristico gusto amaro della nostra amata bevanda; va da sé, quindi, che la caratteristica organolettica di questo caffè sia appunto la minore percezione del gusto amaro.

Qui trovate la descrizione della Edible:

This is the rarest and definately most extraordinary coffee in the world! This coffee has been selected for us by Paradoxurus Hermaphroditis. Better know as the Common Palm Civet Cat. It prowls the Sumatran coffee plantations at night, choosing to eat only the finest, ripest cherries. The stones (which eventually form coffee beans) are then collected by cleaning through the droppings by the natives who collect it.
Kopi Luwak as it is known, is considered to be the world's finest coffee by Native Sumatrans. This coffee has an Intense but delicate flavour and no aftertaste, which is unique in coffee. This flavour is due to the fact that the coffee has been partially fermented by passing through the system of the Civet. Only about 500 KG's of this coffee are found each year.

Qui invece, oltre a leggere che Kopi vuol dire caffè in Indonesiano, scoprirete tante altre cose a riguardo.

Ed eccovi, infine, una foto di questa ghiotta bestiolina che non perde mai l'occasione di arrampicarsi sul primo albero di caffè che gli capita a tiro!

Detto questo, la prossima volta che bevete un caffè che non vi piace e state per dire "ma questo è veramente un caffè dimmmerda!!!" ricordatevi che "dimmmerda", a volte, può anche non essere solo un eufemismo.

Happy Belated Birthday Prince Philip! 90 anni di puro Humour, altro che gaffe!

2011-06-12T00:23:00.013+02:00

Immagino che molte persone abbiano sempre pensato al Principe Philip come ad una sorta di ombra della Regina, un marito docile, silente, oscurato dalla presenza di una moglie così importante.
Quel che molte persone non sanno è che invece quest'uomo (capace di far arrossire la moglie davanti ad un un'intera popolazione) non solo ha un fortissimo senso dello humour, ma non ha nemmeno peli sulla lingua.

Se la sghignazza come pochi, anche quando sulle pagine dei quotidiani di mezzo mondo appaiono quelle che da molti sono considerate gaffe. Ma... siamo sicuri che lo siano?
No, perché secondo me quest'uomo è un comico nato, sono troppo belle per essere considerate gaffe!

Una delle migliori è stata quando ad una festa organizzata dal WWF, ha chiesto ad una giornalista se per caso sotto al vestito non indossasse delle mutande di visone.

Insomma, non si può dire che non sappia come sdrammatizzare la situazione!

Se non vi bastano, qui le trovate quasi tutte.

He is a villain and he is married to the Queen, yeaaaaaaaaah!|

Happy -official- Birthday To Her Royal Majesty (per gli amici Lizzie)

2011-06-11T01:17:00.006+02:00

In realtà, il vero compleanno di Lizzie è il 21 di Aprile, ma viene festeggiato ufficialmente intorno alla seconda settimana di Giugno.

Questo grazie ad Edward VII che, nato in Novembre, si era stufato di festeggiare il suo compleanno rintanato in casa e col brutto tempo (che poi se piove si bagnano anche tutti i regali, la carta da pacchi stinge, ed i nastri si ammosciano!).

Da allora in poi tutti i Re e le Regine d'Inghilterra hanno festeggiato, festeggiano, e festeggeranno in futuro il loro compleanno, proprio in questo periodo.

E aveva ragione Edward, un compleanno andrebbe sempre festeggiato alla luce del sole!

God Save our Beloved Queen.

In Italia si vuole l'uovo, il culo caldo e la gallina

2011-06-08T06:30:00.010+02:00

Grazie Trap!!! Grazie di esistere!!!!
Tu non ci deludi mai.

Da La Gazzetta:

I "trapattonisti" fanno notare che la metafora non è nuova, Trap l'aveva usata nove anni fa al Mondiale nippo-coreano quando era c.t. dell’Italia. Per i giornalisti irlandesi però è stata una rivelazione: ridevano come pazzi e Manuela Spinelli, interprete personale di Trapattoni, brianzola che vive a Dublino, non sapeva come uscire dall'imbarazzo. Domanda sull’ennesimo scandalo del calcio italiano. Risposta duplex del Trap. In italiano: "Gli italiani vogliono avere l'uovo e la gallina col culo caldo, ma la gallina, fatto l'uovo, dice coccodé e se ne va". In inglese: "When says coccodé, she goes on". La povera Manuela ha cercato di salvarsi in corner con un detto britannico: "Gli italiani vogliono la torta e vogliono mangiarla" Gli irlandesi hanno preteso la traduzione letterale e "Manu" se l'è cavata così: "The egg, the chicken and hot bum". Ovazione nella sala stampa dello stadio Sclessin. Poco prima Trapattoni aveva citato la canzone nazionale dell’isola verde per dire che è lunga la strada verso l'Europeo 2012: "It's a long way to Tipperary". Il Trap show riempie sempre le sale.

E già che ci siamo non possiamo non riguardare questa:

STRUNZ!

Ma pure in Portoghese non scherza eh!

Ed infine la conferenza stampa in Inglese:

Il Trap non lo ferma nessuno, sarebbe in grado di dire quel che vuole anche in Swahili!

LASSI full power 24 hour, no toilet, no shower (Anthony Bourdain inside)

2011-06-06T06:30:00.003+02:00

Le foto sono, come sempre, proudly done à la cazz de chien.

Tutti gli anni, in questa stagione, l'ambiente intorno a noi subisce svariati cambiamenti, ed insieme ad esso, inevitabilmente cambiamo anche noi.
Non so cosa accada a voi, ma a me succede qualcosa di ben specifico.

Come al lupo mannaro in periodo di luna piena spuntano zanne e peli, a me spunta il minipimer fra le dita.
E non c'è luna calante che possa aiutarmi a tornare normale.

Questo è infatti il famosissimo periodo in cui inizio a diventare insofferente nei confronti di bevande troppo calde: mi prende la scimmia di tutto ciò che è frullabile, centrifugabile, yogurtabile, e compagnia bella.
E sono cavoli per tutti i tipi di frutta, spezie, e yogurt, che mi capitano a tiro!

Come sono caduta nel tunnel?

Anni fa, per una serie di coincidenze, ho conosciuto un principe cuoco che lavorava nel ristorante di un mio amico, e che alla fine, è entrato a far parte del nostro gruppo di nottambuli.
Principe nel suo Paese (non ricordo esattamente di dove fosse, ricordo solo che veniva da un piccolo villaggio, stiamo parlando dell'Asia Centrale) aveva fatto i bagagli ed era partito all'avventura; aveva deciso di girare l'Europa, e di voler diventare un bravo cuoco. Difatti, era un cuoco fenomenale!

Così, una notte, fra una bombardata di decibel e l'altra, il principe mi urla in un orecchio: "Hai mai provato a frullare lo yogurt con un po' di acqua?"
Io, ignara della cosa, gli urlo back: "No?!"
Mi spiega quindi che nel suo Paese è una bevanda molto apprezzata, che aiuta a combattere il caldo, che è buonissima, bla bla bla bla bla bla tunz tunz tunz bla bla bla.

Non stavamo ancora parlando di Lassi ovviamente, lui non era Indiano, però il principe cuoco aveva senza dubbio spianato la mia strada in quella direzione.

In seguito, fra una contaminazione culturale e l'altra mi sono imbattuta nel lassi vero e proprio, inutile dirvi che è stato amore al primo sorso!

Ma cosa ha di speciale questa bevanda?

Beh, innanzitutto potrebbe tranquillamente chiamarsi "lazy" visto che è anche il modo più pigro per avere una bevanda buonissima anche se sprovvisti di minipimer o frullatore (vi basterà infatti mescolare acqua e yogurt con una forchetta o un cucchiaino, ed è fatta!)

Non avete il minipimer e non avete frutta a disposizione? Usate lo yogurt coi pezzi di frutta (barare è bello!) e godetevi questo nettare a sforzo zero.

Fa la sua bella figura se dovete prepararlo in quantità industriale, vi porterà via solo pochissimi minuti! In seguito, potrete bullarvene sul blog, o al bar con gli amici, mentre giocate a poker stringendo un Montecristo Nr 1 fra le dita.

Siete in vacanza e volete stendere una tavolata di rompicoglioni urlanti che improvvisamente ha deciso di autoinvitarsi? Servite il mango lassi a pranzo.
(E no, cancellate quel ghigno dal vostro viso, non è lassativo: per quello esite il lassi al gutalax! Che potremmo battezzare Gutalassi, ma che vi sconsiglio di servire ai vostri ospiti, anche perché il bagno è vostro!)

Suggerisco il mango lassi perché è praticamente un sonnifero naturale; sia il mango che lo yogurt sono alimenti ricchi in triptofano, mescolateli assieme ed avvertirete un senso di calma, sonnolenza, e beatitudine.

E adesso, alla luce dei nuovi scandali calcistici non viene anche a voi il sospetto che le sostanze somministrate non fossero benzodiazepine, ma gocce di lassi al mango?

Anche la banana è ricca in triptofano, ma il mango funziona decisamente meglio.

Ora, la domanda è d'obbligo: ma io che lo bevo di giorno (e per la precisione nell'arco di tempo in cui sono costantemente rincoglionita, cioè dal mattino fino ad una certa ora del pomeriggio, perché io sono notturna by nature) che faccio???

In generale, e lo sapete anche voi consumatori abituali, col lassi potete veramente sbizzarrirvi.
Potete aggiungere acqua o latte allo yogurt, potete utilizzare le spezie che più vi piacciono, o potete insaporirlo col cumino tostato.
Potete preparare un lassi dolce, o un lassi salato.
Potete addolcirlo, oppure no.
Nelle religioni dharmiche, per esempio, il lassi viene addolcito col miele ed utilizzato durante i riti religiosi (non entrerò nello specifico o viene fuori un trattato di etnomedicina non richiesto, ma appunto, essendo lo yogurt un alimento ricco in triptofano, ed essendo il miele un sedativo naturale, potete immaginare l'importanza del suo ruolo all'interno di determinati riti).

Infine, aggiungendo della curcuma, otterrete un rimedio utilizzato della medicina popolare contro la gastroenterite.

Questa bevanda, conosciuta ormai in tutto il globo, ha subìto contaminazioni creative e territoriali decisamente interessanti. Può capitare infatti che vi venga servito ricoperto da un velo di pistacchi tritati, o arricchito da una cucchiaiata di clotted cream, o da un ciuffo di panna montata.

Il lassi che vedete nelle foto è stato fatto con yogurt, acqua, ciliegie, e semi di cardamomo.
Ovviamente niente dosi, tutto ad occhio, perché sta a voi decidere se lo volete più o meno cremoso, o più o meno insaporito da una determinata spezia.

Potete usare anche il cardamomo in polvere, ma se avete i baccelli, apritene uno ed utilizzate i semini racchiusi al suo interno.
Io ho usato i semi contenuti in una intera capsula.

Aggiungo questo video non per insegnarvi a preparare il lassi che è una roba semplicissima, ma solo perché essendo in astinenza da "The Big Bang Theory" sento la mancanza dell'accento di Raj!

Ed ora, la parola al nostro caro Bourdain che, per la gioia di tutti noi, ha provato in loco la mamma di tutti i lassi: il Bhang Lassi, preparato con le foglie ed i boccioli delle piante femmine della Cannabis (sativa o indica, o ibrida, ma sicuramente non ruderalis).

L'effetto è simile agli altri cibi preparati con la marijuana (torta, muffin, biscotti, cioccolato, etc)
E' legale in molte parti dell'India, ed è la bevanda tipica che si sorseggia in occasione dell'Holi.
Ma volendo, si possono trovare anche i Pakoras, sempre preparati col bhang, of course.

Strano che Bourdain se li sia fatti sfuggire!

A proposito, una precisazione che a molti potrà apparire stupida o superflua: si scrive lassi e si pronuncia esattamente come lo si legge; no, lo dico perché mi è capitato di vederlo scritto con l'accento sulla "i" e di sentirlo anche pronunciare lassì, e vi assicuro: non erano francesi.

Engrish a Pisa (ma pure Fren-g e Itaglian!)

2011-05-24T06:30:00.006+02:00


Stazione Centrale

Ha sbagliato epoca! Chi lo ha scritto sarebbe diventato un idolo delle folle, ai tempi della ghigliottina.


Aeroporto Galileo Galilei

Accademia dei Lincei, Accademia della Crusca, o Cambridge University?

(Scusate la qualità delle foto ma, come al solito, ho fotografato di nascosto e di corsa)

Una Quiche di serie A, per una Samp di serie B

2011-05-23T04:19:00.024+02:00

Come molti di voi sapranno, la Sampdoria è andata in serie B.

Mi spiace, perché il prossimo anno non ci sarà il derby.
Accidenti! Mi mancheranno tantissimo gli abituali sfottò che, a mio parere, sono una di quelle cose che rende questa città meravigliosa e particolare, e che ti fa sentire a casa anche quando sei lontano.

Per il resto, voglio dedicare questo meraviglioso trailer trovato in rete, NON a tutti i ciclisti esistenti sulla terra (perché non sarebbe giusto) ma solo ed unicamente a quelli che hanno gioito tutte le volte in cui noi abbiamo sofferto, a quelli che non ci hanno appoggiato in un momento in cui sarebbe stato intelligente essere solidali (almeno per la città di Genova *e dintorni*, se non per possesso di materia grigia all'interno della scatola cranica) ai blucerchiati arroganti, e a tutti quelli che in generale rompono i coglioni, ve lo dico col cuore: Buona permanenza, un annetto all'inferno vi farà solo bene!

Vi aspettiamo il prossimo anno in serie A.

Champagne per tutti, ed una fetta di quiche appena sfornata, mentre cantiamo in coro!

Ingredienti:

- Pasta Brisée
- 3 zucchine
- 1 cipollotto fresco (o due se sono piccoli)
- 10 gamberoni
- 200 ml di latte di cocco
- 2 uova
- Curry q.b.
- Pane grattugiato q.b.
- Olio Extra Vergine d'Oliva (per gli amici Evo) q.b.
- Sale rosa
- Pepe nero
- Coriandolo fresco (facoltativo)

Questa volta ho utilizzato una pasta brisée già pronta, lo so, lo so: orrore!
Ma volte non si può fare diversamente, soprattutto se hai un braccio malmesso, se non hai il tempo, o lo spazio per fare quello che vorresti fare.
E poi ne ho trovato una buona, per cui, sono contenta così.

Preriscaldate il forno a 190°

Foderate lo stampo con la pasta, fatela aderire bene alle pareti, e allargatela in modo da far sì che questa vada tranquillamente oltre i bordi (l'eccesso vi servirà per poi ripiegarlo all'interno una volta che avrete messo il ripieno)
Mettete tutto in frigo, così che la pasta rimanga ben soda.

Pulite i gamberoni (sia dalle corazze che dal budello intestinale).
Tagliate le zucchine a rondelle, e mettetele da parte.
Affettate il cipollotto e fatelo appassire in padella con un paio di cucchiai di olio, aggiungete le zucchine, e saltate bene il tutto mescolando con un cucchiaio di legno. Eventualmente aggiungete ancora un po' d'olio nel caso non fosse sufficiente (ma non esagerate o il sapore della quiche andrà ad appesantirsi).
Aggiungete il curry, mescolate bene, ed aggiungete i gamberoni.
Cuocete il tutto per qualche minuto, fino a che i gamberoni saranno cotti, e spegnete il fuoco.
Lasciate riposare.

In una terrina sbattete le uova, salate, pepate (possibilmente con pepe nero fresco macinato sul momento) ed aggiungetevi il latte di cocco. Fate amalgamare bene il tutto e mettete da parte.

Tirate fuori la teglia con la pasta dal frigorifero e con una forchetta bucherellate tutto il fondo, così non si gonfierà durante la cottura.
Prendete un pugno di pane grattugiato e spargetelo sul fondo.
Anche qui, l'unità di misura non è la mano di Gianni Morandi, però se avete un pugno normale ed avete una teglia più grande della mia, fate pure due pugni, insomma andate ad occhio!

Volendo, si può utilizzare del parmigiano grattugiato mischiato al pane, o anche solo parmigiano. Questa operazione ricopri-fondo-della-quiche è essenziale, e non solo perché renderà il tutto più buono, ma anche (e soprattutto) perché impedirà al ripieno di andare ad ammorbidire troppo il fondo della quiche.

Mettete quindi le zucchine coi gamberoni sul fondo della pasta, ricoprite il tutto col misto di uova e latte di cocco, e spolverate col coriandolo tritato (io stavolta non l'ho messo perché non lo avevo) ripiegate i bordi della pasta all'interno, e mettete in forno per circa 45-60 minuti.

Per quanto riguarda la cottura, vi consiglio di controllare la quiche a partire dai 30 minuti in poi, perché a seconda del ripieno ogni quiche ha la sua personalità, e cuoce nei tempi che preferisce.
Questa, indicativamente, mi porta via quasi sempre un ora di cottura....
A volte alzo un po' la temperatura dopo una quarantina di minuti, e non ho mai avuto il coraggio di superare i 200° per paura che si rovinasse.

Consigli per la teglia: io ho usato una teglia col fondo amovibile dell'Ikea (diametro 31 cm, altezza 3 cm) che consiglio davvero a tutti, perché si ottengono risultati strepitosi, oltre a costare una stupidaggine (4 euro e 99)

Certo, se avete quella in ceramica bianca, il problema non si presenta perché la quiche la potete tagliare direttamente lì, ma se non avete quella, allora vi consiglio davvero di fare un salto all'Ikea!

Bon appétit!

Focaccia di Recco, Fragole, Basilico, Nutella, e Vino (questo weekend, in Liguria)

2011-05-21T00:00:00.022+02:00

Nel caso foste in Liguria o nelle vicinanze...

RECCO:
Festa della Focaccia di Recco (domenica 22 maggio, dalle 15.00 alle 20.30)

GENOVA PRA':
Profummo de Baxaico (da giovedì 19 a domenica 22 maggio - piazza Sciosa e via Fusinato).
Quattro giorni di basilico in tutte le sue forme, accompagnato da molte altre specialità della cucina Ligure.

BOGLIASCO:
Sagra della Nutella (venerdì 20 e sabato 21 maggio, a partire dalle 19.30)
Società Operaia Mutuo Soccorso Poggio Bogliasco
Trofie, crêpe, e molto altro. Tutto a base di Nutella ovviamente.

CHIAVARI:
Vino… naturalmente... Vino (sabato 21 e domenica 22 maggio - Giardini di Villa Rocca).
Quarantacinque piccoli produttori italiani di vino biologico presenteranno oltre 150 etichette.
Ospiti: il pecorino dell'Aquila, salumi e formaggi tipici dell'entroterra Ligure, olio extravergine di oliva, e la Birra del Golfo (prodotta a La Spezia)

ROSSIGLIONE:
Fragolata 2011 (domenica 22, ore 14)
Area Expò Vallestura - Via Caduti della Libertà 9)

E se non potete raggiungere la Liguria perché siete lontani, perché avete problemi economici, perché dovete lavorare, perché qualcuno vi ostacola, perché il dottore vi ha detto che dovete mettervi a dieta, perché vi hanno rubato la macchina, perché vi hanno clonato le scarpe, perché c'è sciopero dei voli, perché non parlate la lingua, perché hanno soppresso il treno dei desideri, non scoraggiatevi e chiamate Capitan Basilico!
Ci penserà lui a risolvere tutti i vostri problemi.

Mi pare giusto ricordare, almeno una volta ogni tanto, che anche noi abbiamo un supereroe!

Capitan Baxeicò

Ti te gii da 'na parte e te xattan tûtto quanto dall'âtra.
Ti parcheggi drento a un silos, pe' pagâ tì ti ghe lasci o têu stipendio.
'Na bagascia in scia-a stradda, ogni metro 'na cagadda.
Quande tûtto l'è un problema ciamma Capitan Baxeico'!

Finalmente êmmo o primmo supereroe zeneize.
L'è un intrepido e coraggioso, ma un perfetto belinon!!!

Se gh'è un laddro che t'insegue, tì ti cüri forte che ciû no posso,
se ti paghi 'na bagascia, dexe euro perché de ciû no posso.

Se tì ti gh'è bezeûgno, no stâ a provâ vergheûgna.
L'è l'unico zeneize che de giorno o l'è normale e de neûtte o l'è speciale…
E se ti o ciammi t'ei segûo che…

No ghe pensa manco e arriva in t'un momento,
l'è orbo, grasso e lento, o Capitan Baxeicò.

Se quarchedun ratella e scieûppa 'na rissa in ciassa,
ghe dâ pan pe' fugassa o Capitan Baxeicò.

Se ti sciacchi quarche sotta no l'è çertamente corpa do can,
se ti cazzi lungo in tæra no gh'è mai nusciûn a dâte 'na man.

Se gh'è un po' de sporcissia, oppure un'ingiustissia,
e tì no ti gh'è a forsa de combatte di nemixi, e no ti treûvi amixi
no stâte a preoccupâ perché o l'è

sempre attento e pronto, no sta fermo mai un segondo,
dall'alba a-o tramonto gh'è Capitan Baxeicò.

L'è verde comme o pesto, no dixe mai 'na parolla,
in ta bratta no te molla, o Capitan Baxeicò.

Quande no ti sæ ciû che cöse fâ, quande no ti sæ ciù che pesci piggiâ,
quande no ti sæ ciû un belin, ciamma Capitan Baxeicò!!!

No se stacca da tæra perché l'è un pittin pesante,
o pâ un elefante o Capitan Baxeicò.

No ghe fâ puïa ninte, de sfide o l'è o re do mondo,
fa a gara a chi l'ha ciû lungo o Capitan Baxeicò.

Ti pêu dormî tranquillo, a têu robba a l'è a-o segûo,
o ghe l'ha sempre dûo o Capitan Baxeicò!!!!

Phinalmente il Philadelphia ANCHE a Parigi!

2011-05-19T03:10:00.045+02:00

"Comment voulez-vous gouverner un pays qui a deux cent quarante-six variétés de fromage?"

(Charles de Gaulle)

Eh sì perché, sembrerà strano, ma la Francia non aveva mai aperto le porte a nessun tipo di Philadelphia.
Paura della concorrenza? Snobismo nei confronti di un formaggio non-formaggio? Non puzzava abbastanza di calzino morto per guadagnarsi un posto in società? Paura che il resto del mondo potesse prendere il suo ingresso in terra di Francia come un segno di debolezza? I duecentoquarantasei tipi di formaggio francese facevano il broncio e battevano i piedini?
Mistero!

Io so solo che, essendo il Philadelphia uno dei rari casi di latticino che posso mangiare, è per me fondamentale averlo a disposizione ovunque io mi trovi.
Diversamente, dovrei scordarmi di poter trasformare i passati di verdure in vellutate, o di poterci mettere su un po' di miele al tartufo facendo finta di mangiare anche io formaggi di diverse qualità a fine cena (mentre mezza Francia si incofana di formaggio dinnanzi ai miei occhi!) e dovrei anche scordarmi tanti altri bei piatti che mi sono inventata negli ultimi anni con l'ausilio di questo versatilissimo formaggio.
(Dovrei scrivere le pubblicità per la Kraft, altro che storie!)

Per cui, mentre altrove l'ho sempre trovato facilmente, a Parigi ho sempre dovuto fare salti mortali per averlo.
Fino a pochi di mesi fa lo vendevano solo le gastronomie Italiane ed i negozi Inglesi/Americani, alla modica cifra di 4 euro e qualcosa al pezzo. E non stiamo mica parlando di droga!
Poi qualcosa si è mosso, e fra dicembre e gennaio Monop' (che io adoro!) ha fatto un breve esperimento, mettendo in vendita il formaggio più schifato dai formaggiai di Francia.
Esperimento riuscitissimo, ovviamente!

I Francesi, turbati da questa sorta di isolamento lattiero-caseario, si sentivano tagliati fuori da tutto.
La crisi di identità collettiva pesava come un macigno.
Fra un sudore freddo e l'altro, il pensiero comune era sempre ed unicamente quello, la gente si chiedeva incessantemente: "Ma perché diable nous ne pouvons preparer pas 'sto cazz de ciskakì comme tous le personnes normal???"

E avevano ragione, poverini!

E' bello sapere che anche in terra di Francia ci si potrà finalmente preparare un NY Cheesecake senza dover accendere un mutuo, o senza dover indossare un passamontagna per andare a fare la spesa.

Pronti con gli Oreo e col mattarello?
Liberté, Egalité, le Filadelfià est arrivé!

Marco Malvaldi, a Genova, si trova catapultato in un evento CIALTRONTURISTICO!

2011-05-16T16:55:00.003+02:00

Per la serie: "A volte ritornano", sono lieta di poter ri-postare il post che EvilBlogger si era mangiato senza tanti complimenti. Se lo era pappato non solo dal blog ma anche dall'archivio, e se non fosse stato per Zeb che lo aveva salvato sul suo iPhone, sarebbe andato perso.
Thanks Zeb!!!!
Purtroppo non sono riuscita a recuperare i commenti, e di conseguenza, nemmeno le risposte date... :-/

Io e la Ale finalmente siamo riuscite ad incontrarci!
Il mondo non era preparato.
Forse non lo era nemmeno Malvaldi, ma due risate le abbiamo fatte fare anche a lui.
D'altronde era il minimo che potessimo fare, visto che lui di risate ce ne ha fatte fare tantissime, sia attraverso i suoi libri, che dal vivo.

Ma torniamo indietro.

L'appuntamento del mattino era saltato a causa mia, rimaneva quindi valido quello del pomeriggio.
Ebbene sì, abbiamo voluto fare le cose in grande, avevamo in mente due appuntamenti nella stessa giornata.

Per riconoscerci ci forniamo a vicenda due indizi basilari: io le dico che ho i capelli che sembrano intinti nello sciroppo di amarena puro, lei mi dice che ha le perle.
Sì, perché avremmo anche potuto incontrarci dicendo "Guarda io arrivo con una baguette sotto l'ascella" e l'altra rispondere "Bene! Io invece con la planetaria", però così avremmo rischiato di confonderci fra la folla e di non riconoscerci, quindi abbiamo evitato.

Mentre sono per strada mi accorgo che fa un caldo porco. Vorrei togliermi la maglia, ma non posso. Il gomito del cialtrone si è trasformato in una favolosa periartrite da urlo (nel senso vero e proprio della parola) souvenir di un incidente avuto in passato,risvegliatosi (pare) grazie all'abuso spropositato di quella cosa chiamata valigia.

Giungo sul luogo del delitto due nanosecondi prima di lei, e vedo una che forse potrebbe essere Ale.
Però ha un casco in mano, e la cosa non mi convince.
Mi avvicino un po', la circumnavico a distanza con fare indifferente (a mo' di squalo) ma non ha le perle.
Svolto l'angolo e già da lontano (lontano si fa per dire) i nostri sguardi si incrociano fra la folla: ci riconosciamo senza esitazioni.
Praticamente Sandra e Raimondo

E meno male che quella era LEI, perché non sarebbe nemmeno la prima volta che abbraccio con slancio la persona sbagliata! Che se lo fai con una persona che ancora non hai mai incontrato sei anche giustificata, ma se lo fai convinta che quel tizio mai visto nella tua vita sia uno dei tuoi migliori amici, e lo baci pure, allora la cosa è diversa.

Baci, abbracci, e nemmeno il tempo di staccarci che salta fuori il primo cialtron-segnale!
Ale mi dice: "Ti spiace se andiamo un attimo fino alla mia macchina che mi sono dimenticata una cosa?"
Sei km dopo, e sicuramente anche con un bel mezzo chilo in meno, arriviamo alla sua macchina.
Prende quel che deve prendere e torniamo indietro.

Il dialogo per strada ha del surreale. Roba che se uno ci avesse spiato con una cimice non ci avrebbe capito una cippa lippa.
Tutto questo, sia chiaro, senza mai sfiorare l'effetto pollaio, perché sì, in tal caso, avrei provveduto personalmente all'eliminazione di entrambe.

Arriviamo davanti alla Fnac, ma è presto per entrare, quindi ci guardiamo intorno per decidere in quale bar sederci. Sono straniera in patria da una vita, e qui le cose cambiano, i negozi spariscono, non mi ricordo quale autobus prendere per andare in un determinato posto, confetterie senza clienti che prendono il posto di negozi senza senso, insomma un delirio!

Ale mi indica due bar e propendiamo per quello da lei definito "Il Bar della Menopausa" (che già solo per essersi guadagnato un nome del genere meritava assolutamente una visita!)

Ci perdiamo fra un discorso e l'altro, ma soprattutto fra frasi mai finite. Eh sì, perché da un discorso iniziato ne nasceva immediatamente uno completamente diverso, insomma due invasate a piede libero davanti a due bicchieri col liquido arancione.
(Abbiate pietà, era un anno che tentavamo di incontrarci!)

In realtà c'è stato un momento in cui siamo riuscite a finire un discorso. Discorso breve, ma intenso.

Muscaria: bla bla bla, si però basta che non piova, perché se no...hai presente la scena di Carrie? Ecco se piove sono cazzi, perché i miei capelli in tal caso inizierebbero a colorare l'acqua in maniera molto scenografica.
Quando mi lavo la testa sembra di essere nel bagno di Dexter.

Ale: Voglio la pioggia. Adesso!

(tutto questo nel Bar della Menopausa, vorrei ricordarvelo)

Finito di sorseggiare i nostri liquidi arancioni decidiamo di andare a vedere se Malvaldi nel frattempo è arrivato, o se se ne è addirittura già andato via.
Fortunatamente era ancora lì.
Non lo sapeva ancora, ma inconsciamente lui ci aspettava.

Ci sediamo, ed iniziamo subito a ridere. Ci riconosciamo tutti nelle sue parole.
Quest'uomo ha la mania dei libri, ne compra come se fossero etti di focaccia calda appena sfornata, ne compra alcuni che sa che non leggerà mai, solo per il gusto di averli lì, nella sua libreria. Ne compra altri di cui leggerà solo le prime pagine per poi non volerli riprendere in mano mai più, e tutte quelle cose che pensi di fare solo tu, e che invece facciamo tutti noi maniaci della parola scritta.

Fra una battuta e l'altra consiglia un paio di libri, io giro il suggerimento a tutti voi:

Uno è "La Principessa Sposa" di William Goldman (ovvero, lo sceneggiatore di Tutti gli Uomini del Presidente) di cui Malvaldi ci racconta qualcosa, aggiungendo anche che il finale è uno di quelli che ti apre una ferita nella gamba, così grossa, che non si richiude più.

L'altro è della Polillo, la casa editrice che pubblica nella collana "I Bassotti" (copertina rossa) tutti quei gialli che sono diventati praticamente introvabili, e che pubblica nella collana "I Mastini" (copertina gialla) tutta una serie di Hard Boiled piuttosto rari o poco conosciuti.
L'orribile titolo è "Il Passato si Sconta Sempre", ill titolo originale è The Far Side of the Dollar , fate un po' voi...

In entrambi i casi non fatevi ingannare dal titolo, lo raccomanda anche Mavaldi.

E tornando a questo autore che, vi avviso, vi farà ridere come dei cretini ovunque voi siate, se non avete ancora letto "La Briscola in Cinque" fatelo immediatamente.
In questi giorni spero di riuscire a scrivere la recensione del libro, perché merita davvero.

E se invece avete già giocato a briscola con i vecchietti del BarLume, ed avete quindi letto tutti e tre i libri, passate immediatamente ad "Odore di Chiuso", di nuovo un giallo, ma con un detective d'eccezione: Pellegrino Artusi di pirsona pirsonalmente.
Se volete saperne di più, correte immediatamente da Ale a leggere la recensione.

I libri di Mavaldi sono pubblicati dalla Sellerio, e stavolta s'ha ahheffare hon l'accento tos-hano, maremma ma-iiala!

Ma che diavolo sta succendo?

2011-05-13T20:53:00.009+02:00

Ok blogger è in tilt da ieri, ma oltre ad essersi mangiato parte delle mie risposte ai commenti, alla fine si è mangiato anche il post di ieri, ed è sparito anche dall'archivio!
Ho notato che è sparito anche il mio commento al post di Gambetto, e due post di Menu Turistico...

Avete anche voi gli stessi problemi?
Visto che al momento riesco a scrivere questo post, immagino che i problemi di Blogger siano stati risolti, il punto è: dove è il mio post???
Boh... spero che ci stiano ancora lavorando sopra, perché mi scoccerebbe parecchio perderlo.

AGGIORNAMENTO

You'll Never Walk Alone: Frittata di Ciclisti!

2011-05-09T01:35:00.025+02:00

So che a gran parte di voi non frega nulla di queste cose, ma in questo blog il Genoa è una fede per cui, abbiate pazienza, e sopportatemi.

Ingredienti:

- Grifoni
- 1 pallone
- 2 goal
- ~~22 ciclisti~~ 11 ciclisti (lo chef suibhne mi fa giustamente notare che con 22 verrebbe troppo gramma)

Attrezzatura consigliata: il padellone di Camogli

E scusate se abbiamo vinto DUE (dico due) derby nel giro di tre mesi, eh!

Ma... vogliamo dare uno sguardo, in ordine sparso, dietro le quinte?

1) Come al solito, Santo Zebulon! Per due volte ha esordito "così dal niente" (in tempo reale, e senza nemmeno avere le immagini della partita davanti agli occhi) dicendo che il Genoa avrebbe segnato in quel momento, o da lì a poco, ed il Grifone ha PUNTUALMENTE segnato entrambe le volte, proprio pochi secondi dopo le sue magiche parole.

Ora, amatissimo Presidente Preziosi, non sarebbe il caso di assumerlo a tempo pieno????

2) Io e la Ale ci siamo scambiati sms degni di due damine dell'ottocento.
Ancora un messaggio come quello "papale" ricevuto subito dopo la fine, e ingoio il velopendulo.

3) Sms scritto da un mio carissimo amico di Cagliari che, confesso, mi ha mandata in brodo di giuggiole: "La sceneggiatura del derby di stasera l'hai scritta tu, vero?"

Grazie B.!!! Per quanto mi riguarda, questo tuo sms vale più della Palma d'Oro di Cannes!

4) Il ragazzo che mi ha portato la pizza a casa era doriano (= ciclista), lo so, perché ho DOVUTO chiederglielo. Non potevo mica restare sulle spine a lungo!

Un ragazzo gentilissimo che, con fare triste, quasi timoroso, ha risposto alla mia domanda con un: "Sono doriano..."

Al che mi scappa un: "Peccato..." (E peccato davvero, perché era anche simpatico!)

Eccovi il dialogo:

Ragazzo: "Sai, oggi è una giornataccia, ho beccato solo genoani nelle consegne, e tutti con fare così amichevole..."

Muscaria: "Siamo animali gentili e socievoli"

Ragazzo (ridendo): "Mah... non è che mi starete prendendo TUTTI per il culo?"

Muscaria: "Ma no, anzi ti dirò di più, un po' mi spiace se andate in B.."

Ragazzo: "Non ci credo!"

Muscaria: "No, davvero! E non è che mi dispiaccia per voi, mi spiace perché il prossimo anno non ci sarebbe il derby! Insomma, sarebbe un peccato..."

Lui ride, si gira per andare giù dalla scala, si ferma, si gira di nuovo e dice " Secondo me perdiamo..."

Io faccio la faccia dubbiosa e dico "Mmmh... non ne sono così convinta..."

Mi saluta.

Lo saluto, e aggiungo: "Guarda non ti dico nemmeno: *AUGURI*"

(NOTA per i NON Italiani: fare gli auguri in occasioni diverse da compleanni e festività varie, porta una sfiga pazzesca)

Lui ride e scuote la testa (secondo me si tocca anche le palle facendo il primo scalino)

Lo guardo mentre scende le scale e, prima di chiudere la porta di casa alle sue spalle, sussurro: "Auguri!".

The T-Mobile Royal Wedding

2011-05-02T04:00:00.019+02:00

Consiglio di cliccare due volte sul video così da poterlo vedere in dimensioni più grandi, per apprezzarne al meglio non solo le scene, ma anche i protagonisti!

WARNING: the video is highly addictive!

BEHIND THE SCENE

L'agenzia è la Saatchi & Saatchi, praticamente la numero uno al mondo.

Tutto questo è stato girato due settimane prima del matrimonio, per cui ancora non si sapeva nulla dei vestiti che i protagonisti avrebbero indossato. C'è da dire però che Harry è qualcosa di eccezionale, mi fa morire!!! Lo hanno preso in pieno, azzeccando anche l'uniforme che avrebbe indossato!

Il video è stato girato all'interno di una delle Chiese più vecchie di Londra, la Saint Bartholomew the Great.
In Italia questo non sarebbe mai potuto accadere, inutile sottolinearlo, vero? E poi mi si chiede perché sono così orgogliosa di essere suddita della Regina Elisabetta! TSK!

Buona giornata a tutti!

And Then There Were None (Prince William's Cake) - TRAILER Parte Seconda

2011-04-29T06:30:00.056+02:00

NEL PROSSIMO EPISODIO
(Si consiglia vivamente di leggere la prima parte, se ve la siete persa )

Interno giorno - casa di Ale

Il telefono squilla

Numero sconosciuto

Ale: "Pronto?"

HRM: "Buongiorno, sono la Regina Elisabetta"

Ale: "Seeee, e io sono Gigggid'alessio"

HRM: "Oh yes? Well....WE are NOT amused"

Ale: "Eh sì, Belìn! Adesso che fa, anche l'imitazione della Regina Victoria?

Aprite le porteeeee ooooooh ooooh il Grifone vaaaaaaaaaaaaaa

Ale: "Apetta lì Reggggina, che mi squilla il cellulare"

Ale: "Pronto?"

Muscaria: "Ale, guarda che ti chiamerà la Regina d'Inghilterra, non fare la cretina quando ti chiama perché è davvero lei! Ha bisogno del nostro aiuto, ma soprattutto, ha bisogno di te per la torta di William.

Muscaria: "Ale... ci sei????"

Ale: "Vostra Maestà, mi perdoni, la prego... credevo fosse uno scherzo!"

HRM: "Muscaria vi spiegherà tutto, ho bisogno dell'aiuto di voi cialtroni, ma soprattutto ho bisogno che lei, di persona pirsonalmente, prepari il dolce con le sue mani"

Ale: "Ma... Sua Altezza, con tutto rispetto, io non credo di essere in grado di poterlo fare... sa, la mia è una versione di PURA FANTASIA. Almeno, così mi è stato detto..."

HRM: "Ma cosa stiamo, babbiando? Ma che fantasia e fantasia! Mi pigghi po' culo???? Lu voli sapiri megghiu che mmmia?"

Ale: "C-come V-vuole lei, S-sua A-Altezza..."

HRM: "Shut your mouth Ale! Voglio quella torta, e al più presto! E già che ci sei, quando arrivi portami anche l'ultimo libro di Montalbano!"

STARRING: "THE CIALTRONS"

(Dalla A di Acquaviva, alla Z di Zebulon. Non verrà risparmiato nessuno)

NOTA: questo post era stato programmato per oggi (ore 6,30 am) e quello precedente per il giorno 27, ovviamente Blogger si è fatto i cavolacci propri ed i due post non sono stati pubblicati.
Però non capisco perché, visto che adesso è il 29 notte, me lo segna come se lo avessi postato stamattina... grrrrrrr

Ora posso anche sganciare la valigia dalla mano, sono appena arrivata, e sto per disintegrarmi al suolo dalla stanchezza!

And Then There Were None (The Mistery of Prince William's Cake) -foodfiction con ricetta - Parte Prima

2011-04-27T06:30:00.006+02:00

27 Aprile 2011
Interno Notte - Buckingham Palace
Camera da letto di Sua Maestà

Un telefono squilla al buio.
Dettaglio di una mano che afferra una cornetta tempestata di diamanti.
Un libro cade a terra.

PRR-PRR
PRR-PRR

HRM: “Mhphf?”

Charles (il Maggiordomo): “Mi perdoni Altezza, sono Charles. Desolato per l’orario, ma non potevo fare a meno di avvertirla immediatamente! Siamo nei guai, Sua Maestà: guai seri!”

HRM: “… mmmh?”

Charles: “Ho appena ricevuto una telefonata dal responsabile della McVitie's: qualcuno ha rubato tutta la produzione dei biscotti destinati alla torta del Principe William. Non esiste più una briciola di biscotto in tutto il Regno intero! E come ben sa, manca pochissimo al matrimonio..”

HRM: "...Bloody Hell!"

I'm on a drug called Charlie Sheen
It's not available, if you try it once you will die
Your face will melt off
And your children will weep over your exploded body, over your exploded body

Charles: "Maestà che succede, chiamo le guardie? Cos'è questa musica infernale????"

HRM: "Charles... per cortesia, non essere così retrogrado. Non hai mai sentito la suoneria di un cellulare? Attendi in linea, devo rispondere."

Charles: "..."

HRM: "Yes?"

HRM: "What???"

HRM: "WHAT???"

HRM: "What THE Fuck!"

Charles: "Che succede, Sua Altezza????"

HRM: "Non è possibile... è sparita anche la Tiara che Kate doveva indossare al matrimonio!"

Charles: "Oh SHIT! Con tutto il casino che avete fatto per convincerla..."

HRM: "Mind your language, Charles!"

You love to party
What's not to love?
The run I was on made Jagger and Richards look like
Droopy eyed armless children
That's how I party
That's how I party

Charles: "E'-è... il suo cellulare?"

HRM: "Rimani in linea!"

Charles: "..."

HRM: "Yes..."

HRM: "Arrivo subito!"

Charles: "Che succede Altezza?"

HRM: "E' un disastro, un vero disastro... E' sparito anche il cioccolato! Charles, preparami..."

Charles: “Le preparo subito la carrozza, Maestà”

HRM: “No Charles, vado di fretta. Sellami immediatamente Camilla!”

Buona Pasqua a tutti!

2011-04-22T22:20:00.008+02:00

Post brevissimo solo per salutarvi e farvi gli auguri.
Non avrò la possibilità di connettermi per un po' di giorni, anche se ho programmato un paio di post che spero abbiano la gentilezza di apparire nei tempi previsti (sempre che blogger non faccia uno dei suoi scherzetti) in data 27 e 29.
Attiverò anche i captcha momentaneamente.

Ci vediamo intorno ai primi di maggio!

Buona Pasqua, buona colomba, buone uova di cioccolata, buon cammello farcito con uova di struzzo farcite a loro volta con uova di cioccolato fondente al fleur de sel, o buon qualsiasi altra cosa si mangi nel posto in cui vi trovate, ma soprattutto: comportatevi male! Anzi, malissimo! E siate pigri, pigri, pigrissimi.

PS: perdonatemi se non faccio in tempo a passare da tutti voi...

Atta Laevigata au Chocolat

2011-04-18T01:35:00.030+02:00

~~Le Bon Marché, Paris.~~ (questo è quel che succede quando si scrive troppo di corsa)

La Grande Epicerie de Paris

Ed eccoci qui con una nuova avventura all'interno di un luogo in cui non si dovrebbero scattare foto, ma dove di foto stavolta sono riuscita a farne un bel po', ve le farò vedere giorno per giorno.
Volete dare un'occhiata all'interno del contenitore? Accomodatevi...

Grossi e croccanti formiconi al cioccolato belga!
Dalla foto forse non si capisce, ma ogni formica è lunga almeno due centimetri.
Insomma, questa Atta Laevigata non è una formica qualunque; oltre ad essere la formica più grande al mondo, fra alcuni popoli del Sud America (a grandi linee: dalla Colombia al Paraguay) è considerata fin dall'epoca precolombiana una ghiottoneria senza rivali.
In pratica, è il macaron precolombiano!

Ma la cosa non finisce qui.
Essendo, il formicazzo di cui sopra, considerato un cibo con fortissime proprietà afrodisiache, entra ovviamente a far parte di tutte quelle tradizioni che vede queste formiche tagliafoglie, sempre e comunque, perfette per un dono nuziale.

(Non so però se nella torta di William potrebbero starci bene...)

Oltre a questo, sono uno snack gradito da tutti.
Sono ricche di proteine, hanno un bassissimo contenuto di grassi saturi, ed hanno un sapore unico: "nutty bacon" è l'unica descrizione possibile.

La cosa più divertente però è il loro nome!
Vengono infatti chiamate "Hormigas Culonas", ovvero: FORMICHE CULONE!

Hand toasted Giant Queen Leafcutter Ants coated in the finest Belgian Chocolate. Every spring when the rains come in Colombia the Guane Indians collect the new Queens when they are emerging from their underground nests, only one Queen Ant is needed in a colony so the new Queens have to leave. The Indians have been collecting these ants every spring when they fly from their nests to toast in a clay pot over an open fire for centuries, and they are considered a rare delicacy. The ants are also nutritious and tasty and are said to be good for boosting your immune system, because they are rich in formic acid. They can also give you a mini energy boost.

Cliccate sulla foto per leggere meglio gli ingredienti e la descrizione (ma pure il prezzo: 680 euro al Kg)
Ho dovuto fare le foto con mooolta "nonchalance" per evitare i soliti casini, per cui non ho avuto la possibilità di mettere in posa i contenitori.

Buona giornata con le formiche culone!
(E a domani, o dopodomani, con altre gustosissime chicche: roba da leccarsi le orecchie!)

I'm a total freaking rock star from Mars

2011-04-15T07:21:00.010+02:00

ATTENZIONE: se non siete al corrente delle "avventure" di Charlie Sheen da marzo in poi, consiglio prima della visione la lettura del Bignami qui di seguito, perché rischiereste di non cogliere in tutte le sue sfumature il contenuto di questo video.
Oggi siamo propedeutici.

Bignami per chi si fosse perso da marzo in poi tutto l'ambaradan:

Charlie Sheen, protagonista di "Two and a half men", dopo un continuo entra ed esci da centri di disintossicazione vari (alcool e droga) rischia di perdere il ruolo che lo ha reso l'attore di telefilm più pagato in assoluto.
L'assenza di Sheen ha ovviamente costretto la produzione ad interrompere il tutto.
La stagione, per dirla in termini tecnici, è così andata a farsi fottere.
L'odore di licenziamento era nell'aria, ma la produzione non si era ancora espressa definitivamente, perché diciamolo onestamente, buttare via un prodotto che funzionava già da ben otto stagioni non è cosa facile...

A questo punto cosa succede? Charlie Sheen inizia a dare di testa, fa strane dichiarazioni criticando la produzione, e dice alcune cose su Chuck Lorre, il creatore della serie.
Se il licenziamento era nell'aria, a questo punto diventa una cosa concreta, e Charlie Sheen perde il lavoro.
Fino a qua tutto nella norma, però facciamo un passo indietro...

Io, come alcuni di voi già sanno, sono una telefilm-maniaca, ma "Two men and a half" non è mai entrato nella rosa dei miei preferiti, non so nemmeno io perché non mi abbia mai attirato... inoltre, non ho mai considerato Charlie Sheen un attore degno di attenzione.
Credo di aver visto mezzo episodio di questa serie, molto tempo fa.

Per me Charlie Sheen è sempre stato "Ah sì... quello che era anche in Platoon, figlio di Martin Sheen, fratello di Emilio Estevez", punto.
Insomma, niente che lasciasse davvero il segno.

Poi scoppia questo merdone e mi si aprono nuovi orizzonti: in un nanosecondo, l'attore mai considerato nella mia vita diventa IL MIO IDOLO!
E' vero, ha il cervello devastato (ma persino un mio amico che lavora in banca ha un cervello devastato quanto il suo!) siamo quindi proprio certi che ne stia facendo un cattivo uso? Perché quel che dice ha del GENIALE!
Dovrebbe darsi alle sceneggiature!

All'inizio anche io avevo detto "Mah... questo è completamente fuori. Sputa nel piatto sul quale mangia..." ma ancora non si era espresso in tutto il suo potenziale, aveva solo criticato qualcosa e qualcuno, per cui non è che mi avesse colpito granché.

Poi la cosa è andata avanti e lui ha concesso questa intervista, e lì è scattata la scintilla.
Non posso postare il video direttamente qui perché l'ABC ne permette la diffusione ma non l'incorporamento.

Insomma, che possa piacere o no, ha sbroccato e ha detto quel che pensa, ed in maniera molto creativa.
Non è in fondo quello che tutti noi almeno una volta nella vita vorremmo fare, o abbiamo fatto?
Ovvero, mandare affanculo tutto e tutti senza filtri alcuni?
E' vero, lui lo fa in maniera particolare, ha i mezzi per amplificare la cosa, ma gli va riconosciuta la capacità di reggere un palcoscenico, perché per dire certe frasi ci vuole una mente comunque, e quest'uomo, è innegabile, crea aforismi degni di rimanere nella storia!
Invece che uscire dai centri di disintossicazione e giocare a fare la vittima o a far quello che sta sulle sue (come la maggior parte delle star che hanno esagerato coi giochi di naso e di bottiglia) questo almeno si diverte, e ci diverte!

Ma poi, pensiamoci bene... un uomo che riesce a condensare in poche frasi saperi che vanno oltre il filosofico e il morale, e che vive con le sue due fidanzate (di cui una è persino una ex porno star) le quali, non solo non sono gelose l'una dell'altra, ma lo aiutano persino coi bambini che lui ha avuto con la ex moglie, e che saluta i giornalisti brandendo un machete, possiamo davvero definirlo un uomo infelice?
Ma io direi PROPRIO di no!

“I’m tired of pretending like I’m not special. I’m tired of pretending like I’m not bitchin’, a total freakin’ rock star from Mars”

"Dying's for fools"

"Can't is the cancer of happen"

"I've got tiger blood and the DNA of Adonis"

WINNING!

Ecco, ora se volete potete anche guardare il video di Charlie Sheen in cucina, ma non dimenticatevi di guardare questo qui sotto!
Attenzione, questa canzone è una droga, vi rimarrà in testa tutto il giorno e ne vorrete sempre di più.

Buona giornata a tutti!
WINNING!

Sloppy Joe à la Barney Stinson (Neil Patrick Harris inside)

2011-04-14T02:16:00.019+02:00

In un episodio di How I Met Your Mother di un sacco di mesi fa, il nostro amato Barney, si trova a dover affrontare un grossissimo problema esistenziale che lo tormenta ormai da una vita intera, ovvero, scoprire l'identità del suo vero padre.
La madre deve vendere la casa (se non ricordo male) e Barney deve quindi svuotare quella che una volta era la sua "cameretta".
Ci va mal volentieri, perché la madre lo ha sempre ingannato riguardo l'identità del padre, facendogli credere cose che sfociavano nel fantascientifico più profondo.

Gli amici, rendendosi conto che Barney non poteva affrontare tutte queste cose da solo, decidono di prendere la macchina e di accompagnarlo in questa avventura.
Parte dell'episodio vede quindi i nostri cinque eroi, non nel solito locale sotto casa, ma in trasferta.

Una volta giunti nella casa in cui Barney è cresciuto, incontriamo anche il fratello che, a differenza di lui, è un ragazzo di colore.
Assistiamo a scene "strappalacrime" (ricordiamoci che stiamo parlando di Barney eh!) ogni volta in cui il nostro eroe prende un oggetto che gli ricorda qualcosa, e lo mette dentro allo scatolone che intende portare via con sé, ma soprattutto, incontriamo di nuovo la mamma di Barney: donna di una cialtronaggine più unica che rara, con tanti di quegli scheletri nell'armadio che una fornitura semestrale di armadi Ikea non basterebbe a contenerli tutti!

Questa donna, abile a girare e a rigirare non solo la frittata che ha in padella, si trova per la prima volta in difficoltà: ci sono troppe persone in giro per la casa e tutti vogliono sapere la verità.
Ma cialtronwoman ne sa una più del diavolo! Tappa infatti la bocca a tutti con un centinaio di questi meravigliosi Sloppy Joe ai quali nessuno può resistere. E se la da a gambe!

Da oggi in poi, quindi, quando vorrete tappare la bocca a chi vi rompe le balle facendo domande inopportune, sapete come fare.

Ingredienti:

- 4 Panini da Hamburger

- 400 gr di carne tritata
- 1 Cipolla
- 2 Spicchi d'aglio
- 1 Peperone verde
- 4 cucchiai di Ketchup
- 2 cucchiai di Senape
- Olio evo
- Sale e Pepe q.b.
- Zucchero (facoltativo)
- Acqua (mezzo bicchiere)

NOTE: io ho usato 6 panini piccoli, ho quindi ridotto un po' solo le dosi della carne.

Pulite il peperone, tagliatelo a listarelle, e mettetelo da parte.

Tritate finemente aglio e cipolla, e saltate con olio di oliva.
Aggiungete il peperone.
Saltate nuovamente.
Aggiungete la carne, ed eventualmente un po' d'olio se non è sufficiente.
Cuocete bene e, quando il tutto si sarà un po' ristretto, aggiungete senape, ketchup, sale, e pepe.
Negli USA a questo punto aggiungono un cucchiaio di zucchero. Io non l'ho fatto.
Mescolate bene col cucchiaio di legno ed aggiungete l'acqua.
Abbassate il fuoco e fate cuocere per una ventina di minuti, avendo cura di mescolare sempre per far sì che il tutto non si attacchi alla padella.

Aprite i panini ed imbottiteli.

La mamma di Barney li ha serviti con una gigantesca insalatiera colma di coleslaw, che io però non ho preparato.
Sarà per la prochaine fois!

EPILOGO

In questo episodio il nome di un padre salta fuori.
Barney ed il fratello corrono a cercare il loro genitore, la madre ha finalmente dato loro un indirizzo!
I due suonano alla porta, apre un uomo di colore.
A Barney non viene neanche in mente che quello, forse, è solo il padre del fratello, no, lui sente IMMEDIATAMENTE di essere nero dentro e vuole essere accettato in quanto tale, e questo è quel che succede nella scena finale...

Accorruomo!!! "Distributore automatico di pizze"

2011-04-11T01:46:00.009+02:00

Sono senza parole...

VADE RETRO!

Eataly: dopo New York, apre a Genova, e a Milano

2011-04-08T18:21:00.001+02:00

E, mentre sono felice per l'apertura genovese, sono decisamente perplessa riguardo l'apertura milanese, non perché non sia contenta per Milano, anzi, il contrario, ma per via del luogo in cui apriranno...

Andrà infatti a cancellare dalla faccia della terra un teatro storico a cui sono molto affezionata per mille motivi: il Teatro Smeraldo.
In questo teatro si sono esibiti artisti come David Bowie, Miles Davis, Bob Dylan, Ray Charles, e molti altri.
Anche il Rocky Horror Show aveva il suo nido all'interno di questo teatro, per non parlare poi degli altri musical.

Peccato... stanno spazzolando via tutti i luoghi che appartengono ai miei ricordi più cari, e non solo in Italia, ma un po' ovunque.

La buona notizia è che Oscar Farinetti, il fondatore della catena, voglia comunque conservarne lo spirito:

«Ogni Eataly che apriamo lo vogliamo legare a un valore: qui a Milano sarà ancorato allo spettacolo. Non possiamo uccidere un luogo storico come questo, dove hanno cantato Bob Dylan e Ray Charles: per questo ci sarà sicuramente un palco che ospiterà spettacoli e concerti».

Non sarà la stessa cosa, ma è bello che almeno ci abbiano pensato...

L'apertura di Genova è prevista per 25 aprile 2011 al Porto Antico (ultimo piano del Millo)
Quella di Milano, esattamente un anno dopo: 25 aprile 2012
Entrambe, con la classica formula di Eataly: mercato, ristorazione e didattica.
Nel frattempo facciamo un giro in quello di NY

E qui per il "back stage"

Ragoût de Porc Sucré/Salé et Semoule de Cous Cous

2011-04-07T01:51:00.004+02:00

Lo so, non è una foto che ci fa sentire in pieno clima primaverile, però, in compenso, è un piatto che in qualsiasi stagione dell'anno riesce a far danzare le papille gustative di chiunque, anche dei più scettici, soprattutto grazie ad un ingrediente di cui ormai non posso più fare a meno: il mio amato Ras-el-Hanout!

Ricetta astutamente rubata dalla mamma di Zebulon (mentre aspettava monsieur le docteur nella sala d'attesa) e da me ottenuta con la sottile arte del ricatto: morale, fisico, e pure extrasensoriale!

Ingredienti:

(per 4 persone)

- 600 gr di filetto di maiale

- 2 cipolle

- 250 gr di prugne denocciolate

- 50 gr di uvetta bionda

- 1 cucchiaio di farina

- 1 dado per brodo di pollo oppure dado vegetale

(io ho usato il brodo preparato da me)

- 4 cucchiai di olio di oliva

- 1 dose di zafferano (fa così pusher!)

- 1 cucchiaino di Ras-el-Hanout

- 1/2 cucchiaino di cumino in polvere

- Sale e Pepe Nero

Mettete l'uvetta a bagno nel'acqua tiepida, così che si gonfi e ritrovi quasi la forma originale.

Tagliate a pezzetti la carne di maiale e mettetela da parte.

Sbucciate le cipolle, tritatele, e fatele appassire in un po' di olio di oliva.

Qui la ricetta dice di togliere le cipolle dalla padella e di mettevi a cuocere la carne, aggiungendo ancora olio se necessario, e di far dorare da tutti i lati prima di aggiungere la farina a pioggia.

Io non sempre seguo questa regola.

A volte non tolgo la cipolla dalla padella, anzi, la lascio apposta per insaporire meglio il tutto.

La farina a pioggia la uso anche nella zuppa di cipolle, per cui anche qui, talvolta, preferisco aggiungere un po' più di farina e lasciare che carne e cipolla si insaporirscano a vicenda.

Insomma, fate voi, fatevi trasportare dall'istinto!

La ricetta dice che a questo punto è arrivato il momento di diluire il dado in un quarto di litro di acqua, e di versare il tutto sulla carne prima di aggiungervi le spezie, le cipolle, le prugne, e l'uvetta scolata.

Io preferisco fare il brodo (vegetale o di pollo).

Qualsiasi sia la vostra scelta (dado, o brodo fatto in casa), dopo aver aggiunto gli ingredienti precedentemente menzionati (ricordiamolo: zafferano, ras-el-hanout, e cumino) aggiungete sale e pepe.
Mescolate bene, e lasciate cuocere, per 4-5 minuti o poco più.

"Condite" il vostro cous cous con questa meraviglia, e leccatevi i baffi!
E se non li avete (i baffi) procurateveli, perché vi serviranno.

Pirottini ghiaccio-colorati per la Fondazione Santa Lucia

2011-03-29T23:56:00.030+02:00

Un piccolissimo contributo per una grossa causa, ovvero, sostenere il reparto di neuro-fisiologia della Fondazione Santa Lucia di Roma che, purtroppo, rischia la chiusura.
Vi mando qui per tutte le informazioni.

E' una preparazione molto semplice, in realtà è solo yoghurt ghiacciato, ma non dubitate del suo successo: mangiare queste cose diverte sempre sia i grandi che i bambini.
Se avete degli stampi in silicone con forme divertenti, il risultato sarà di gran lunga migliore di questo.

Quel che vi serve è:

- pirottini in silicone
- yoghurt
- zucchero a velo colorato
- sciroppi (alla frutta o orzata, menta, etc)

In una ciotola mettete un po' di yoghurt bianco intero, aggiungete dello zucchero a velo azzurro (quello che ho usato io è al sapore di mora) ed una volta raggiunta la tonalità desiderata, mescolare bene per uniformare il colore.

Quello fatto con lo zucchero a velo, devo dire, dà risultati sorprendenti, sia in termini di bontà, di solidità, che di resistenza alla temperatura ambiente, al contrario di quello fatto con lo sciroppo di amarena che, come potete vedere dalla foto, si è sciolto in un nanosecondo!

Altro esperimento fatto, e ben riuscito, è quello di versare nel pirottino un po' di succo di mela, e poi aggiungere al centro un po' di yoghurt.

(è quello a sinistra, giallino, con la base trasparente)

Una volta riempiti i vostri pirottini, o le formine che avete, mettete il tutto in freezer fino a che si sarà ben solidificato.

Sformate senza paura, perché il silicone vi permette acrobazie di tutti i tipi.

Questo bianco è fatto solo con yoghurt alla vaniglia, e anche questo regge perfettamente la temperatura fuori dal freezer.

Potete infilare uno stecchino quando sono ancora nel freezer, oppure decidere di mangiarli liberamente prendendoli con le mani, senza paura di sporcarvi le dita, o di doverle leccare: anche questo fa parte del divertimento!

Oppure potete girarli e mangiarli a cucchiaiate come se si trattasse di una coppetta...

Tutto questo pasticciare e sporcare non potrà far altro che divertire tutti i presenti: vi avviso, quello azzurro sporca che è una meraviglia, per cui ve lo consiglio!

Incrociamo le dita per il Santa Lucia, con la speranza che anche in futuro, come già in passato, proprio grazie a questo reparto, altri bambini possano imparare a fare passi da gigante: sia sulla strada, che nella vita.

Anthony Bourdain è a Napoli...

2011-03-28T01:18:00.010+02:00

Se siete da quelle parti braccatelo senza pietà, attiratelo in trappola con una gigantesca teglia di pastiera, o di lasagne, or both, fate voi, mi fido ciecamente, nessuno può battervi in astuzie di questo od altro tipo!

Fate presto però, perché fra due settimane sarà a El Bulli!
"In two weeks, I work a shift at El Bulli"
Abbiamo qualche inviato speciale in Catalogna? Qualcuno si offre volontario??

Tornando a Napoli: il nostro Anthony, oltre a non essersi fatto sfuggire certi piatti del posto,
come per esempio questo , che ha semplicemente battezzato gravy porn, o questo, ha notato anche altre cose, e questo ci fa capire che sta iniziando a familiarizzare con la lingua locale: "In the North, it's "Americano". Here? "Amerigano".

Ecco, io non ho postato direttamente le foto dei piatti, perché mi sembrava giusto linkarle visto che le ha postate lui stesso, però, quella insieme a quello spettacolo di sua moglie Ottavia, ho dovuto postarla direttamente!

Ottavia, infatti, non ha solo il pregio di essere Sarda, ma è anche di una simpatia unica! Non potevo non dedicarle parte di questo post.

Buona giornata a tutti!

Buon Compleanno Italia e buon Saint Patrick's Day!

2011-03-17T18:18:00.004+01:00

Una foto di "come eravamo"

A questo punto posso solo aggiungere che a Genova la nostra parte la si è fatta: il Balilla, Mazzini, e Mameli, erano genovesi. E pure lo scoglio dei Mille!

Garibaldi non era genovese, però era sicuramente Genoano.

Non mi credete??? Ho le prove!

Questa è una parte dell'Inno del Genoa:

In cento e più trasferte
in auto moto o treno,
ti seguono fedeli,
non puoi tenerli a freno.
Tornati a De Ferrari
ti fanno un carosello
che anche Garibaldi si unisce al ritornello!

E questa è una foto che prova il tutto:

Oh, nel caso non ve ne fregasse niente di tutto questo, potete sempre andare sullo Scoglio dei Mille (a Quarto) ed applicare la regola del Battu u belin in sci scheggi de Quartu, quella che avete imparato tempo addietro in una delle lezioni di genovese di questo blog, ricordate?

Che altro dire? Oggi si festeggiano i 150 anni dell'Italia Unita e anche Saint Patrick's Day, e per questo doppio festeggiamento vi rimando al post della mia amica Fed, perché il suo è il post più bello e significativo della rete intera!

PS: perdonate l'assenza qui e altrove, i ritardi nelle risposte, e tutto il resto, ma sono davvero incasinata!
Cercherò di rimediare al più presto.

Incontri Ravvicinati del Quinto Tipo and My Own Private Carrot Cake

2011-03-11T01:31:00.042+01:00

When life gives you carrots (perché non è che ti dà just lemon!) le prendi, le lavi, le peli, le fai a pezzi, e ci fai un carrot cake.

Però, se ti manca un ingrediente, ti tocca andare al supermercato.
E al supermercato si possono fare strani incontri...
E se sei anche appena tornata in Italia, lo sai, ti toccherà anche fare i conti con certe situazioni alle quali non eri più abituata.

INTERNO GIORNO - SUPERMERCATO

Muscaria, dopo aver cercato di far capire in diversi modi alla cassiera che, NO, non ha la tessera e, NO, non la vuole fare in questo momento e, NO, le sue unghie non sono finte-ricostruite-incollate-quant'altro, e che NO, lo smalto di quel colore non nuoce alla salute; paga, riempie due borse in tutta fretta, e cerca di svignarsela prima che "accidentalmente", in risposta ad una delle sue domande-senza-sosta, una arcata dentaria della suddetta cassiera possa rimanere incastrata nel meccanismo della cassa.

Muscaria si avvia quindi in direzione dell'uscita, carica come un asino da soma, e veloce come quest'ultimo dopo aver raggiunto la cima di Santorini in pieno agosto.

Qualcosa però attira la sua attenzione, e la fa rallentare ulteriormente.

Alla sua destra c'è un cane posteggiato. Il cane indossa un cappottino del Genoa.

Muscaria non può resistere, deve fermarsi ed approfondire la conoscenza.

Dopo aver scambiato due chiacchiere col cane di buon gusto calcistico, si dirige velocemente in direzione delle scale, teme infatti che la cassiera possa seguirla con l'intenzione di trapanare ulteriormente i cabasisi con nuovi ed inquietanti quesiti.
Muscaria, sapendo di avere il grilletto del vaffanculo facile, solo al pensiero, ritrova le energie ed allunga il passo: vuole evitare una sparatoria nel Saloon del supermercato.

Ha già un piede posato sul primo gradino, quando la richiesta di una voce femminile la fa fermare.

Una donna, posteggiata un po' più in là del cane (in pratica nel reparto frutta) attira l'attenzione uditiva di Muscaria.

Donna Posteggiata: "Sta andando su per le scale?"

Muscaria: "Ma secondo te, una persona con un piede già posato sul gradino cosa starà mai facendo? Si starà forse allenando per i campionati mondiali di step? Si starà pulendo la suola da una merda? O cosa?"

Muscaria schiaccia il pulsante "EDIT" del suo cervello, si morsica la lingua, e cerca di non tradurre il pensiero in parole. Deve comportarsi da persona educata.

Muscaria: "... perché?"
(con aria sospettosa)

Donna Posteggiata: "Se vede una fuori davanti a mia figlia"
(le virgole non sono state dimenticate, la frase è stata formulata esattamente così)

Muscaria cerca di scomporre e decodificare la frase:

"Se vede una fuori"... ma fuori nel senso di "luogo posto all'esterno del supermercato", o fuori nel senso che non ci sta più con la testa?

"Davanti a mia figlia"... ecccccchiddiamine è tua figlia?
Come faccio a riconoscerla??? Ma soprattutto, con quella davanti a tua figlia, che devo farci?

Muscaria respira profondamente, cerca di mantenere la calma, e gentilmente chiede : "Mi perdoni... credo di non aver ben capito. Di cosa ha bisogno esattamente?"

Donna Posteggiata "Mia figlia. Può dirle che sono qui?"

La guardo e mi domando perché non vada su lei, non ha borse pesanti, non ha nulla che le impedisca di uscire dal supermercato...
Poi mi cade lo sguardo sulla caviglia e vedo che ha una specie di piccolo gesso.
Cerco di diventare più buona.

Muscaria: "Certo! Me la può descrivere per cortesia?"

Donna Posteggiata: "Ha i ricci"
(Fa segno con la mano per indicare che sono molto corti, attaccati alla testa)

Muscaria pensa: "Ok, ma se vado su e mi trovo davanti cinque persone coi ricci molto corti che faccio?"

Muscaria: "Potrebbe dirmi anche di che colore ha i capelli, per cortesia?"

Donna Posteggiata: "Ricci"

Muscaria, consapevole non solo del fatto che i colori del Pantone siano tantissimi, ma anche del fatto che "ricci" non faccia parte della tabella universalmente conosciuta, sta iniziando a non sapere più come gestire la situazione.

Fa un ampio respiro e chiede: "No... forse non sono stata chiara, ho capito che ha i capelli ricci, ma il colore dei capelli di sua figlia qual è?

Donna Posteggiata: "Beige"

Muscaria: BEIGE??? Ma cos'ha i capelli di lana? Ha un maglione al posto dei capelli?... E perché non color cammello allora!

Muscaria si arrende, e va alla ricerca della figlia perduta.

Mentre arranca su per le scale si imbatte in una ragazza coi capelli:

a) Lunghissimi
b) Neri
c) Leggermente mossi

L'aria smarrita della ragazza e lo smanettamento feroce sul cellulare insospettiscono Muscaria.

Muscaria: "Scusa... stai mica cercando tua madre? Una donna con la caviglia ingessata?"

Ragazza -che-secondo-la-madre-ha-i-capelli-ricci-molto-corti-di-colore-beige: "Sì! Non la trovo più, sai dov'è?"

Ingredienti:

- 150gr di carote
- 5-6 mandorle tostate
- 2-3 noci
- 1 cucchiaio di Cointreau
- 2 uova
- 40-50 gr di farina autolievitante
- 1 baccello di Vaniglia (semini)
- 150 zucchero demerara

Preriscaldare il forno a 200°

Offrite alle carote un microplane treatment (o tritatele se non possedete il magico attrezzo), tritate le noci e le mandorle, prelevate i semini dal baccello di vaniglia, e unite il tutto al resto degli ingredienti.

Io ho usato uno stampo da budino (senza buco) ma dà i suoi porci risultati anche in quello da plum cake!

Mettete in forno per una quarantina di minuti.

Per la copertura:

- 1 cucchiaino margarina (meglio il burro, potendo usarlo)
- 50 gr Philadelphia
- 1 cucchiaino Cointreau
- 1 cucchiaino farina di cocco
- 2 cucchiaini di zucchero semolato

Ovviamente queste sono le mie dosi, aumentatele a seconda della forma e della dimensione del dolce, il mio era di dimensioni medie.

Lavorate il Philadelphia e il burro (o margarina) fino ad ottenere una crema bella morbida (talvolta aggiungo anche un po' di ricotta già ridotta in crema), aggiungete lo zucchero, il Cointreau, ed infine la farina di cocco.
Ricoprite il dolce e, se resistete a non mangiarlo tutto fino al giorno dopo, verrete ricompensati da una texture del dolce più compatta (ma sempre morbidissima e cremosa all'interno) e da una glassatura fenomenale!

Buona giornata a tutti, e attenti ai supermercati. Non tutti si chiamano Tesco o Monoprix.

World Book Night in Trafalgar Square

2011-03-04T16:39:00.005+01:00

Se siete a Londra non perdetevela!

World Book Night celebrations will start today at 6pm with the biggest single literary event in history, in London's Trafalgar Square.

On the eve of World Book Night itself - described as the biggest book give-away ever - a host of celebrities including John Le Carre, Rupert Everett and Nick Cave will give readings and performances of books in an event hosted by Telegraph columnist and BBC star Graham Norton.

Authors will be "reading from books they love" and organisers described it as being set to be "a historic and highly enjoyable occasion and a glittering celebration of the written word."

Access to the Trafalgar Square event is from 5pm - and the show runs for two hours from 6pm - and is expecetd to be attended by 5,000 World Book Night givers and more than 5,000 members of the public.

Numerous celebrated authors, including Alan Bennett, Edna O'Brien, Philip Pullman, Sarah Waters and Margaret Atwood, will be reading from their favourite books.

Organisers of World Book Night, which takes place on Saturday March 5, want 20,000 people to get involved as givers in the event where a million books will be handed out for free in Great Britain and Ireland.
Publisher Jamie Byng said: "We felt that it was appropriate to launch World Book Night with a suitably ambitious event that celebrates on a large scale writing, reading and the shared experience that books can provide.
"This occasion in Trafalgar Square should deliver exactly that and is a memorable way of bringing thousands of the givers together."
Mayor of London Boris Johnson said: "The ability to put pen to paper has given us the glorious capacity to share experience, history and knowledge - and one of life's greatest pleasures, which is to read a book.
"World Book Night is a fantastic celebration of the written word, as well as our hardworking publishing sector, which I hope will stimulate latent as well as avid readers."
The Trafalgar Square event will be shown on BBC2 at 9.55pm.
There will be further events today at the Glasgow Film Theatre, The Redgrave THeatre in Bristol and at bookshops and libraries around the country.

World Book Night 2011 Events

Hundreds of festivities are taking place around the UK in honour of World Book
Night on 5 March, with one million books distributed for free by volunteers in the
largest book giveaway ever attempted.

[The Telegraph]

Icecreamists: Agents of Cool - Breast Milk Ice Cream (solo per stomaci forti)

2011-02-25T01:29:00.020+01:00

Presentato fresco fresco (in tutti i sensi) in Covent Garden.
Se volete farvi un'idea generale andate qui (attenti al volume delle casse) e puntate il mouse su reviews.

Qui invece, per il loro blog

La loro ultima proposta è il gelato fatto con latte materno, servito in bicchieri da martini cocktail da sorridenti "Baby Gaga" cameriere.
Il gelato (che si chiama appunto Baby Gaga) è in realtà una combinazione di gusti che unisce latte materno, vaniglia del Madagascar, e lemon zest.

(Lo so che mentre state leggendo state pensando che effettivamente due ingredienti su tre li avete a casa, e no, non sta bene rubare il latte alla vicina di casa mentre sta allattando il bambino!)

Vi chiederete come si procurino il latte... ebbene sì, esiste una prima donatrice!
Le prime trenta once di latte materno, infatti, sono state donate da Victoria Hiley, una ragazza di Leeds che crede fortemente in questo progetto. Le sue trenta once sono state appena sufficienti a coprire le prime cinquanta ordinazioni, ma pare che la lista delle ordinazioni stia crescendo a vista d'occhio.
Per il futuro, in ogni caso, sembra non esserci alcun problema, visto che altre tredici donne sono pronte a donare la materia prima per il bene dell'arte gelatiera.
Per assicurare il massimo della qualità e sicurezza, le donatrici vengono controllate come se dovessero donare il sangue, le procedure ed i test sono gli stessi.
Lascio la parola a voi, alle le foto, e all'articolo apparso oggi (vabbé ormai ieri!) sul Daily Mail

One from the chest freezer: Restaurant sells breast milk ice cream.

When a well-stocked ice cream parlour says they sell every flavour, there are usually limits.
But one restaurant in London is selling breast milk ice cream which is being served to customers in a cocktail glass.
Icecreamists, based in Covent Garden, have named the £14 dish Baby Gaga.

Victoria Hiley, 35, from Leeds provided the first 30 fluid ounces of milk which was enough to make the first 50 servings.
But the company are looking for more women to provide breast milk - and are providing £15 for every ten ounces extracted using breast pumps.

The recipe blends breast milk with Madagascan vanilla pods and lemon zest, which is then freshly churned into ice cream.
A costumed Baby Gaga waitress serves the ice cream in a martini glass filled with the breast milk ice cream mix. Liquid nitrogen is then poured into the glass through a syringe and it is served with a rusk.
It can be served with whisky or another cocktail on request.
Mother-of-one Victoria said: 'I saw the advert offering to pay women to donate breast milk on a forum and it made me laugh.
'There were so many comments and people were having a debate on whether it could be genuine. So I thought I'd find out.'
Another 13 women have volunteered to donate their breast milk.


Victoria Hiley, 25, provided 30 fluid ounces - enough to make the first 50 servings

'But it is very nice it really melts in the mouth. I teach women how to get started on breast feeding their babies. There's very little support for women and every little helps.
'I'm passionate about the good that breast feeding does for babies.'
Founder Matt O'Connor, 44, is confident his new ice cream will go down well with the paying public.
'The Baby Gaga tastes creamy and rich. No-one's done anything interesting with ice cream in the last hundred years,' he said.
'We've came up with a method of infusing ice-cream with breast milk. We wanted to completely reinvent it.
'And by using breast milk we've definitely given it a one hundred percent makeover. Its just one of a dozen radical new flavours we've invented. We want to change the way people think about ice cream'.

Company founder Matt O'Connor, 44, and the Lady Gaga waitress in the central London store

A costumed Baby Gaga waitress serves the ice cream in a martini glass filled with the breast milk ice cream mix. Liquid nitrogen is then poured into the glass through a syringe and it is served with a rusk

Have an ICE day!

Kiss me Kate (Royal Wedding Beer)

2011-02-23T03:22:00.007+01:00

Dopo aver visto i vari souvenir dedicati al matrimonio del secolo, condom compresi, l'unica è darsi alla birra!

Prodotta dalla Castle Rock Brewery in edizione limitata (solo 40 botti e 100 bottiglie), questa birra è in attesa di ricevere il "Royal seal of approval", però, detto fra noi, non credo proprio che la cosa possa rappresentare un problema... anzi, ce la vedo già Elizabeth con l'hangover da Kiss me Kate, mentre sella Camilla e si prepara alla caccia alla volpe!

Have a good day, and God save the Beer!

When life gives you lemons... Fête du Citron à Menton!

2011-02-21T03:41:00.011+01:00

Oh, se dovesse mancarvi un limone in cucina dal 18 febbraio al 9 di marzo, vi consiglio di fare un salto a Menton: lì ne trovate parecchi!

Per vedere le altre foto ufficiali potete andare qui, e pure qui.

E' una bella manifestazione, limoni ovunque, colori caldi, scenografie pazzesche, eppure, in tutto questo, c'è un dubbio che non mi lascia riposare, una domanda che mi martella in testa...

...ma questi del poster, sono i parenti di John Lemon????

Ricordate quello della Esselunga?

No, perché il ragazzo ha fatto strada! In Francia lavora come i pazzi!!!!!!!!

Ha fatto benissimo a lasciare l'Italia! Qui, al massimo, gli avrebbero proposto solito il ruolo da "limonata calda che fa bene al mal di pancia"... TSK! VERGOGNA!!!!!

ITALIAN SPIDERMAN

2011-02-17T05:50:00.012+01:00

Gentili telespettatori, siamo lieti di annunciarvi che i programmi di questa rete riprenderanno al più presto, la seconda puntata di "Anche i Cialtroni Piangono" verrà trasmessa in settimana.
Nel frattempo, vogliate gradire come espressione di affetto, il film che rappresenta (per diverse ragioni) uno dei motivi di orgoglio del nostro palinsesto.

Buona giornata!

I'm back! (E giusto in tempo per le cattiverie Sanremesche)

2011-02-16T05:38:00.011+01:00

Post veloce per salutarvi, ma soprattutto, per scusarmi se non sono ancora riuscita a rispondere ai vostri commenti, alle mail, e soprattutto, a passare un po' da voi.

Il fatto è che fra ritorno in Italia, controlli medici vari, arrivo del PC dopo lunga tecnologica degenza (mi sto ancora picchiando per trasferire migliaia di dati prodotti negli ultimi mesi su portatili, hard disk esterni, chiavette varie, per non parlare del cartaceo, ma qui sarebbe meglio stendere direttametne un velo pietoso) insomma, ne ho ancora per qualche giorno ma poi dovrei tornare alla normalità e riuscire a postare in maniera decente.
In più mi sto picchiando con Windows 7, che sarà anche MOLTO meglio di quella grandissima porcata di Vista, ma credetemi, lo sto detestando con tutto il mio cuore: il passaggio a Windows 7 in forma definitiva, direttamente da XP, è stato uno choc di tipo schizofr-ergonomico.
Non vedo l'ora di poter un giorno passare definitivamente ad APPLE, e forever!

Detto questo (e non badate agli errori vari, sto cercando di riabituarmi alla lingua italiana e alla qwerty) arrivo giusto in tempo per festeggiare l'eliminazione da Sanremo della Tatangelo che, paradossalmente, presentandosi sul palco come una Anna Oxa wannabe (1978 - Un'emozione da poco) però in versione truzza, neanche a farlo apposta viene eliminata proprio insieme a lei!
(bwhahahahahahahahah)

Beh, eliminata è una parola grossa, visto che esiste il "ripescaggio" per cui... non ci credo finché non la vedo tornare a casa!

Riguardiamoci la Oxa del '78 che è meglio...

Peccato, nonostante l'esibizione della Oxa non sia stata proprio delle migliori
(a dire il vero, avrei preferito non vederla e ricordarmela come era ai vecchi tempi) speravo che insieme alla Tatangelo tornasse a casa anche Giusy Ferreri.
E' più forte di me: detesto il suo modo di cantare.

Mi è sembrata brava Natalie, però ero al telefono e non sono riuscita ad ascoltarla bene (l'amico che era al telefono con me mentre lei si esibiva mi ha detto che è quella che ha vinto X-Factor, non lo sapevo. Anche perché non seguo il programma)

Insomma, tirando le somme, a parte Luca Madonia e Franco Battiato che hanno veramente dato il bianco: bravissimi, e insieme, davvero speciali, la vera regina della serata è stata Susanna Righetti, ovvero la voce che accompagna Ennio Morricone in tutti i suoi concerti, e che in questa occasione ha accompagnato i "La Crus".
Una meraviglia di donna che ho avuto il piacere e l'onore di vedere (e di sentire!) a Pescara durante il concerto del Maestro Morricone intitolato "Musiche da Film".

In pratica, il più bel concerto che abbia mai visto in vita mia, e se ve lo dice una che di concerti ne ha visti tanti, ma tanti, tanti, tantissimi (sia per piacere che per lavoro) e che per una vita intera ha lavorato a strettissimo contatto con la musica, potete fidarvi.

PS: ma anche voi quando avete visto LA CRUS cantare avete detto "Madddaaaai Yuri Chechi canta???"
No, perchè io ero in cucina quando sono arrivati sul palco, ho visto l'esibizione quando la canzone era già iniziata da un po' per cui non sapevo nemmeno chi-come- dove-e quando: ho veramente pensato che fosse il signore degli anelli al microfono!
La canzone fra l'altro non mi convinceva granché, ma poi è arrivata lei a zittire tutti.

E anche quest'anno non ho mantenuto la promessa fatta a me stessa, ovvero, quella di non guardare più la ciofeca di sanremo. Ma poi credo che sia più forte di noi, ci si cade sempre, se non altro per il piacere di poterne parlare male, e di solito non mancano gli argomenti.

By the way, una standing ovation al nostro Luca Bizzarri per il messaggio indirizzato alla sua professoressa di Filosofia, solo un genoano DOC poteva arrivare a tanto: siamo sempre più orgogliosi di te, Luca! :P

PPS: avevo detto post veloce????

Anche i cialtroni piangono (1x2) e interruzione pubblicitaria Pierre Hermé-tica

2011-01-27T02:48:00.004+01:00

Gentili telespettatori, a causa dello sciopero dei doppiatori, del tecnico del suono, e del tecnico delle luci, ma pure a causa di una grossissima falla nel distributore automatico di granchi vivi, e di una improvvisa invasione di cavallette nei nostri studi televisivi, siamo costretti a rimandare la seconda parte dell'episodio a data da destinarsi.

Ci scusiamo per il disagio, augurandovi buona giornata.

Pubblicità!

Êtes-vous plutôt

MACARON AU CHOCOLAT

ou CHOCOLATS AU MACARON?

Quando ti trovi a dover scegliere fra Mondrian ed Hitchcock, alla fine scegli...

2011-01-26T03:12:00.017+01:00

di andare a salutare le Ninfee di Monet e di andare a versare una lacrimuccia davanti alle pennellate di Van Gogh.

Click sulla foto per ingrandirla

La retrospettiva di Hitchcock mi attirava tantissimo, lui è sempre stato uno dei miei miti fin da quando ero bambina, credo di sapere morte e miracoli su di lui (anche se sicuramente prima o poi salterà fuori qualcosa che ancora ignoro...)
La Cinémathèque Française di Parigi ha organizzato una bella cosa per quanto riguarda conferenze e calendario dei film, per il resto pero' c'è qualcosa che non mi convince e mi fa pensare che non valga il prezzo del biglietto...
Magari mi sbaglio, ma ho questa sensazione.
La documentazione che ho in mano non dice granché, il sito è un po' vago, e le informazioni non mi sono sembrate molto chiare, in più aggiungetevi che ho sempre i minuti contati per cui le mie scelte devono essere veloci, sicure, e possibilmente soddisfacenti.
Tornando al prezzo del biglietto (12 euro, e ancora non ho capito di preciso per vedere cosa) io sarei pronta anche a pagare il doppio per vedere vedere i suoi layout originali, gli script, foto, backstage, attrezzatura, etc...insomma, qualcosa che ancora non ho visto.
Non mi pareva che la mostra offrisse granché, per cui ,alla fine ho deciso di lasciar perdere.

Altro chiodo fisso era quello di andare a vedere Mondrian al Pompidou, ma poi sinceramente, anche li'...12 euro per vedere una copia della sua stanza-studio-appartamento di Parigi (visto che quello originale in Rue du Départ è stato demolito negli anni '30) mi sembrava un po' una presa per il culo.
Il fatto che venga nominato De Stijll ("Lo Stile", fondato con Van Doesburg) mi lascia ben sperare, ma non vorrei che fosse solo uno specchietto per le allodole. Tanto lo so che se ho tempo per farlo ci casco e vado a vederla sta benedetta exhibition! Anche se dovessi farlo solo perché Mondrian era Olandese (difatti il suo vero cognome era Mondriaan).

Foto à la cazz de chien français

Cosi', colta da forti dubbi riguardo queste due mostre, mi sono fiondata al Musée d'Orsay con l'intento non solo di fare un salutino al mio amico Van Gogh (per il quale nutro un affetto smisurato), ma anche con quello di scattare tutte quelle foto che desidero fare da troppo tempo e che non sono mai riuscita a scattare, per un motivo, o per l'altro.

E cosa potrà essere mai successo???
Lo saprete col prossimo episodio di: "Anche i cialtroni piangono"

Un'idea niente male... les bouchées créatives!

2011-01-25T02:04:00.007+01:00

Anche facilmente riproducibili a casa (se si possiede il cucchiaio di ceramica e lo si usa come stampo, per esempio) ma se uno non avesse il tempo per farlo, con 2 euro e 69 centesimi se ne porta a casa 16...

Fate click sulle foto se volete guardarle nei dettatgli

Avvistati, e fotografati al volo, qualche ora fa da Monop' (quello davanti al Pompidou)

Buona giornata a tutti!

TV Sorrisi e Cialtroni (guida ai programmi NON settimanali di questo blog)

2011-01-24T05:17:00.003+01:00

In ordine non cronologico (ma anche si')

In diretta da Parigi:

- Mariage Frères vs Ladurée (Salon de Thé)

- Pierre Hermé vs Ladurée (Macaron)

- Dehillerin vs Mora

- I vini di Francia che i sommelier vi tengono nascosti (ovvero, Muscaria in una sua nuova e pericolosissima missione all'interno di un supermercato francese)

- Indovina quale belino viene a cena

- Il triangolo dei Cucinofili

- Un pezzo di Olanda a Parigi

- Ho incontrato Anthony Bourdain?

In differita da Londra:

- Tesco (avventure con reiterazione del delitto)

- Quella zuppa deve essere mia!

- Books for Cooks and Cooks for Books

- Se del maiale non si butta via niente, figuratevi del Marmite!

- Pierre Hermé a Parigi vs Pierre Hermé a Londra, ma pure, Ladurée a Parigi vs Ladurée a Londra

- Offerte che non si possono rifiutare

- Il British Museum si mette il grembiule

E molte altre cose ancora, appena ho un po' di tempo per raccontarvele...

Buona giornata a tutti!

Chevalait, il latte di cavallo ideale per accompagnare la carne di Unicorno di Alessandra

2011-01-20T11:56:00.010+01:00

Quando Zebulon ha visto questo latte, e me lo ha indicato con gli occhi sgranati, ho pensato: "Io qui ci torno con calma e fotografo!", che poi lo sapete, si tratta sempre di missioni segrete, perché se ti beccano ti fanno cancellare le foto (e devo ancora raccontarvi le mie avventure fotografiche da Tesco a Londra! Avventure che vanno assolutamente catalogate nel file "brutte figure, con ritorno")

Poi, un paio di giorni dopo, Alessandra posta questa meraviglia di carne in scatola che non puo' assolutamente mancare nelle nostre dispense, ed il pensiero nasce spontaneo: qui ci scappa la ricetta del secolo!

La prossima volta che vi imbattete in un unicorno, non state li' a cincischiare, ad accarezzargli le orecchie come al solito, o a pensare a stupide romanticherie, caricatelo nella vostra macchina-frigo senza tante storie, il latte lo porto io.

Oh, e non abbiate paura di sporcarvi le mani, porto anche il sapone al latte di asina!
(comprato ovviamente nello stesso negozio)

Buona giornata a tutti!

PS: scusate il ritardo con cui rispondo ai vostri commenti, e scusate se ancora non sono riuscita a passare da tutti voi, ma davvero non so da dove ricavare il tempo e anche le forze perché arrivo a casa distrutta, spero di potermi rimettere in pari al più presto!

I speak ENGRISH but also ITAGLIAN

2011-01-17T05:16:00.006+01:00

No, non allarmatevi, ci ha già pensato già la porta dell'aeroporto a farlo per tutti noi.

E come se non bastasse, proprio mentre stavo ancora sghignazzando per aver finalmente immortalato questa meraviglia alla quale facevo la corte da anni, intercetto il dialogo di tre persone sedute alla mia sinistra.

Sono tre amici che devono prendere il mio stesso volo per Parigi: due ragazzi Inglesi, ed una ragazza Francese; tutti e tre stringono fra le mani una tazzina di caffé.
Sorseggiano la sacra bevanda fra mugolii di piacere, desiderio di berne a litri, e zero voglia di lasciare il Bel Paese.

Dai discorsi dei due ragazzi Inglesi si capisce chiaramente che sarebbero rimasti volentieri in Italia per sempre: amano il cibo, i luoghi, il clima, bla bla bla bla bla bla, ma soprattutto, sono innamorati del caffè: non possono più farne a meno!

La ragazza Francese a questo punto non riesce a stare zitta, viene colta da grande commozione e sente di dover dare anche lei il suo contributo.
Annuisce mentre gli altri due parlano, e quando arriva il suo momento, tira su la tazzina del caffé, si mette la mano libera sul cuore e con enfasi dice: "Every time I drink Italian coffee I feel it right in my arse"

Sguardo inorridito dei due ragazzi Inglesi, e rischio di soffocamento da parte mia visto che stavo facendo colazione anche io!

Ed è fantastico perché è la seconda volta che mi capita di sentire una francese pronunciare la parola "heart" in questa maniera...

No, perché, non per essere pignoli, pero' fra la parola "cuore" e la parola "culo" un po' di differenza ci sarebbe eh!

Buona giornata a tutti!

Di partenze veloci, di scadenze allucinanti, di post non scritti, di crêpe da urlo mangiate!

2011-01-14T01:06:00.005+01:00

No, non sono una crêpe con le patatine intorno, e nemmeno coi würstel

Pant pant pant... vi scrivo da Parigi, sono qui da bel po' ormai, ma in tutto questo tempo non sono mai riuscita ad avere un attimo libero da dedicare a me stessa, al blog, e nemmeno a tutto il resto.

Le feste le ho passate lavorando, mi sono giusto concessa due giorni per riuscire a comprare qualche regalo, ed una mezza giornata prima della partenza, dopodiché ritmi lavorativi da paura per rispettare una scadenza importantissima.
Ee sono ancora in ballo, perché ora di scadenza ce n'è ovviamente da rispettare un'altra... diciamo pero' che il peggio dovrebbe essere passato, si spera, e i ritmi lavorativi dovrebbero assumere forme decisamente più umane, per cui dalla prossima settimana dovrei riuscire finalmente a passare da tutti voi e pure a ricominciare a postare normalmente, per cui aspettatevi cialtronissimi reportage dalla Ville Lumiere!

Detto questo, posso non mettervi al corrente della meraviglia mangiata oggi???
La foto è stata fatta al buio e di corsa (le papille gustative volevano la loro parte) e le uniche fonti di luce erano le candele rosse.

La crêpe è stata divorata in un luogo che è ormai divenuto un luogo di perdizione per quanto mi riguarda, e vi lascio pure l'indirizzo perchè davvero merita.
Se avete intenzione di bere un buon Sidro e mangiare crêpe per cui leccarsi i baffi, in un ambiente piccolo, accogliente, e di sapore antico, questo è il posto giusto:

La Cidrerie du Marais
4 rue de Sévigné
75004 - Paris

Ed eccovi la "non ricetta" di quel che vedete nella foto:

Le crêpe le sappiamo fare tutti per cui... prendete una crêpe, ripiegatela a metà, e mettetela in un piatto.
Spalmatela con un po' di miele.
Tagliate una o due fette di Pain d'Epices e riducete le fette a bastoncini.
Preparate un meraviglioso gelato agli speculoos (e si', nel gelato devono anche esserci abbondanti pezzi di biscotto) e mettete una grossa pallina al centro della crêpe.
Tostate i bastoncini, circondate la pallina di gelato con "raggi" di Pain d'Epices, ed annaffiate il tutto con un po' di miele tiepido.

bɔn‿a.pe.ti/

(maledetta azerty faccio una fatica porca a scrivere con questa tastiera, riportatemi a Londraaaaaaaaaaaa)

Un giro di carbone per tutti, please!

2011-01-06T02:49:00.003+01:00

Scusate il ritardo con cui rispondo ai vostri commenti, e scusatemi anche per non essere passata praticamente da nessuna parte (anche solo per salutarvi!), ma sono davvero incasinata, non riesco a trovare il tempo per riuscire a far tutto, e sono stanchissima.
Conto però di rimediare al più presto!

La ricetta del carbone è semplicissima: zucchero, acqua, albume, colorante nero.
Però, non c'è gusto a prepararselo da soli... facciamocelo portare dalla Befana (e che sia abbondante mi raccomando!)

Siamo stati cattivi, e ne andiamo fieri.

Buona Befana a tutti!!!!

Anche i Cialtroni Brindano

2010-12-31T15:00:00.002+01:00

... e potete stare tranquilli, perché con un sommelier di questo calibro, il brindisi di qualità è più che assicurato!

Buon Anno a tutti!!!!

Buon Natale a tutti and Christmas with the Yours!!!!

2010-12-25T23:54:00.004+01:00

I am in the room waiting for Santa and for Claus.
Suddenly, by night, they will arrive;
can’t you feel the typical cling cling cling cling cling?
Presents for the good, coal for the bad:
proprio come diceva mia mamma.

Christmas with the yours, Easter what you want.
Peace between Blur and Oasis.
Christmas with the yours, Easter what you want;
Don't throw atomic bombs because it’s Christmas time.

Panettone is on the table, and everybody’s drinking Moscato.
Go to buy a tree, but not a true tree because otherwise it would die die die die die
Panettone is on the table but it is another one;
infatti è quello senza canditi.

Christmas with the yours, Easter what you want
Peace between Lino e Cecchetto.
Christmas with the yours, Easter what you want.
Don’t drop atomic bombs at least at Christmas time.

Proprio come diceva mia mamma.
Sai cosa diceva mia mamma?
Christmas with the yours, Easter what you want.
Peace between Lino e Cecchetto.
Christmas with the yours, Easter what you want.
Livin’ the refreshing world of Christmas.
Monsieur Chirac, garde la bombe chez toi.